Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
1. – Представляешь, Тарас, бензин стал стоить 20 гривен за литр! – Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? – Нет, голодным езжу!
2. Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают: - Ну что там есть? - Уже ничего!
3. Однажды чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит? - Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. - Скильки буде гармошка стоить? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. - Па-ачем этот гармошка? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча? - А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления!
4. Едут в поезде хохол и чукча, чукча на верхней полке, хохол - на нижней. Cтали спать укладываться, начал чукча носки снимать...Один снял, второй.... Тут хохол не выдержал и говорит: - Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь? - Только на сало, однако.
5. В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче: - Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол. Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей: - Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.
6. - Если бы бабушка Тимати слушала не «50 cent», а «Золотое Кольцо», Тимати бы был расписан под хохлому.
7. А в результате …..- дурные головы хохлам покоя не дают.
8. Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. Пап – а сейчас?
9. Порошенко звонит Путину: - Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, снисхождения прошу, я ведь теперь вообще в каталажке! Ну, сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже скоро год! - Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну, так и быть, сейчас попрошу Володю, чтоб он тебе какую-нить хохлушку со сцены прислал.
10. Кирзачь-миссионер говорит что после моих молитв: "Мир вам и милость от Аллаха" хохлы массово принимают мусульманскую религию. "А что вы им такого говорите? Ничего особенного, всего-навсего здороваюсь: САЛОМАЛЕНКУМ! Отвечают: МАЛЕНКУМСАЛОМ!
11. Собрались русский, амереканец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежиит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обезсилившый падает на землю. Кидает шапку вперед: "А там ще цибулю посажу!!!".
12. Приходит хохлушка в хозмаг и спрашивает: - У вас е блюдца? - Как вам не стыдно! Приличная вроде как женщина, а так выражаетесь! - Хто выражается? Блюдца, кажу, е?
13. Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожець. - Сергей, москвич. - Ашот, BМW.
14. Сидят два хохла в окопе на линии Донецка. И тут прямо на них выезжает грузовик Камаз. Один хохол принюхивается и говорит: - Здается мени Микола, що ти обосрался со страху. Мыкола: - Та то не зи страху, а из лютой ненависти!
15. Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: - Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты. Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал, я усэ сало зъив.
16. В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту: - А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!
17. Хохляндия, универ, два пьяных студента. - Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть наше слово «похидна»? - Hу то як? – «Пройи-изводная»! Повбывав бы.. !!!
18. Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
19. - Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко? - Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.
20. "Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают!". Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают…!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.
Продолжение следует!!!
Оценили 7 человек
19 кармы