Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
1. Кличко – Мэр Киева: Для подтверждения большинства, нужно большинство. Для накопления капитала, необходим капитал.
2. Говорят, что когда хохол родился, еврей заплакал.
3.Вопрос: Если у хохлов есть еврейская кровь? Ответ: Есть. Вот почему их так тянет в Европу!!!
4. Дорогой товарищ, скоро на иврите заговорит вся Украина.
5. Почти анекдот. Без претензий на истину - приключения украинцев в Германии, выдавших себя за сирийских беженцев - из сообщения в соцсети: - Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка. - Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне? - Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно во Львов .
6. Безудержный трёп – это дар политика или артиста комедийного жанра?
7. Один мужик, в Киеве, заметил, что его приятель постоянно покупает три газеты – одну на украинском, другую - на английском, а третью – на иврите и спрашивает - зачем он это делает?! Тот отвечает: На украинском - чтобы читать, на английском - ношу с собой, на виду, чтобы презентабельнее выглядеть, а третью - на всякий случай, т.к. бумага всегда может понадобиться, например в туалете! Приятель отвечает: Конечно это дела твоё, но, полагаю, что через короткое время твоя жопа будет намного умнее твоей головы!
8. Марина Порошенко приходит домой и видит, что Петр Алексеевич стоит в ванной с открытой дверью и что делает с собой спереди ниже пояса. Марина говорит, Петенька, ну ты бы хотя бы двери закрывал. Тот отвечает – а что? Это не я – это рука Кремля!
9. Из недавнего прошлого в Украине. Почти быль. Едет президент Ющенко В.А. по окружной дороге вокруг Киева и видит, что на обочинах полно разных девиц, ожидающих и отлавливающих клиентов. Звонит, тогда министру внутренних дел, Юре Луценко, и говорит: Юра, что это за бардак на окружной – стоят какие-то проститутки, грязные, ловят клиентов! Ты можешь навести порядок? Луценко отвечает: Так точно. Будет сделано, сколько даёте времени? Недели хватит, спрашивает Ющенко? Так точно, отвечает Луценко. Через пять дней звонит к Ющенко и докладывает: Всё в порядке, можете проверить! Конечно, проверю, отвечает Ющенко и поехал. А на окружной опять стоят те же девицы, но уже в оранжевых бюстгальтерах и оранжевых шортах. И все держат плакаты с надписью: Ющенко – ТАК, остальные – за деньги!
10. Приходит мужик домой с охоты. Поймал зайца. Бросает его на стол жене и говорит – на, возьми и пожарь его с салом! Не могу, отвечает жена, сала-то нет. Ну, тогда – на масле, говорит муж. И на масле не могу, отвечает жена, масла тоже нет! Ну, так пожарь его просто так, без ничего. Тоже не могу, отвечает жена – дома газа нет, уже отключили. Мужик разозлился, открыл окно и выбросил зайца на улицу. Заяц пришел в себя, поднялся, отряхнулся и тихонечко, шепотом, говорит: Да здравствует независимая Украина!
11. Печерский районный суд г. Киева рассматривая дело об агрессии России в Украине, вынес решение: В 30-дневный срок арестовать и вывезти все документы правительства России Федерации, находящиеся по адресу: Москва, Ильинка, 23.
12. В Вашингтоне заканчивается встреча Д.Трампа с П.Порошенко. И Трамп, на последок, спрашивает: Скажите, Порошенко, вы как, секс большинство или секс меньшинство? Порошенко отвечает: Знаете, президент Трамп, после встречи и разговора с вами, я себя чувствую, как секс одиночество!
13. Если Америка, в дополнение к углю, предложит и обеспечит Украину бобовыми культурами, скажем горохом, фасолью и т.д., предположим – несколько тысяч тон. А потом ещё поставит им разные трубочки, то Украина не то, что себя, она и всё Европу обеспечит не сжиженным, а своим, совсем свежим газом!
14. Лавров: – Представь, падают с крыши Трамп и Порошенко. Как ты думаешь, кто упадёт первым? Чуркин: – А какая разница?
15. Болтают Лавров с Путиным: - Надо Порошенко надувную куклу подарить. Назовём НАТОй. - Ага, пусть входит, когда захочет.
16. Керри: – Ситуация на Украине нагнетается из-за рубежа. Лавров: – Ну, достаточно самокритично с вашей стороны, но верно.
17. Украинец и американец спорят у кого в стране дороги лучше. Американец: – Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется! Украинец: – Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье! – А как же вы не разбиваетесь?!– А куда машина из колеи свернет?
18. Пример Украины показывает - каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали!!!
19. Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
20. - Почему Украина теперь регулярно пробивает дно? А что остаётся – ищет нефть и газ!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.
Продолжение следует!!!
Оценили 8 человек
22 кармы