Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
1. - А вот Левочкин не послушал Януковича и проводит свой отпуск за границей. - Придется регионалам принять закон, что если чиновник отдыхает за рубежом, считать его находящимся в бегах.
2. - Рада все-таки приняла антикоррупционный закон в редакции Партии регионов. - И чем это грозит чиновникам? - Если раньше брать взятки было священным долгом, то теперь - почетной обязанностью.
3. Степан спрашивает приятеля: - Ты почему такой худой? Ты голодаешь? - Конституция такая. - В смысле, строение тела? - В смысле - основной закон государства.
4. Очень своевременно принят на Украине закон, по которому "Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики". Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский - только начинается!
5. Порошенко вызывает к себе главу СБУ. - Ну, что там обо мне в народе говорят? - Вот, г-н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов. После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает: - Г-н президент, будут какие-нибудь поручения по этому поводу? – Раздобудьте-ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.
6. - Янукович наконец подписал закон об обеспечении доступа к публичной информации. - Думаешь, от него будет польза? - Конечно. Например, теперь все узнают, какое именно колено болит у Януковича.
7. Разговаривают два зека: - Слышь, Витек, вертухай базарил, что депутаты приняли закон об амнистии. - Чего это они так подобрели? - Видно, нужны свободные помещения, чтобы в каждой тюрьме оборудовать камеру-музей Януковича.
8. - Говорят, из-за рассмотрения срочных законов Рада может позже уйти в отпуск. - Дело не в законах. Депутаты большинства хотят, чтобы Ахметов успел посетить хотя бы одно заседание парламента.
9. - Слышал, Янукович подписал закон об амнистии, в результате чего на свободу выйдет 10 тысяч заключенных? - А говорили, что не будет парада в День независимости.
10. - Пока не будет пересмотрен приговор Тимошенко, договор с Украиной отказываются подписать не только страны ЕС, но и страны, входящие в Таможенный союз! Особенно Киргизия настаивает, чтобы все было по закону! - Неужели?! - Да, причем по законам шариата ей должны отрубить правую руку и побить камнями на главной площади!
11. - Конституционный суд Украины решил, что пленки Мельниченко не являются доказательством преступлений Кучмы, так как были сделаны с нарушением закона. - Это же настоящая победа демократии. Ведь суд, по сути, признал, что пленки Мельниченко настоящие, хотя и не законные, а Кучма хоть и преступник, но всего лишь де факто, а не де юре.
12. Янукович спрашивает Литвина: - Почему Рада до сих пор не приняла закон о налоге на роскошь? - Депутаты никак не могут определиться, что к ней отнести. - Объясняю, роскошь - это то, без чего могут обходиться простые украинцы. - Понял, записываю - мясо, масло!
13. - Слышал, в ответ на обвинения в цензуре Янукович подписал закон о защите собственности СМИ? - И теперь никто не сможет отобрать у бабушек скамейку, на которой они, просиживая днями, распространяют слухи.
14. Выступает министр юстиции: - Это неправда, что недавно принятый новый закон о судоустройстве не демократичный. Его поддержал даже итальянский судья Колина, который теперь работает в Украине.
15. Муж говорит жене: - Дорогая, ты слышала, что сказал Янукович? Оказывается, людей с Майдана разогнали не из-за политики, а только чтоб поставить там новогоднюю елку! - Ай, знаю я вас, мужиков, с вашими нелепыми отговорками! Теперь он, как и ты, будет отказываться убирать елку до 8 марта, поскольку в ближайшие месяцы ожидается принятие новых непопулярных законов!
16. - Говорят, по новому антикоррупционному закону надо будет декларировать не только доходы, но и расходы. - Теперь любого украинца могут посадить, когда он укажет в декларации, сколько расходует на Вальцмана!
17. - В Донецке издали книгу про Януковича под странным названием "Жизнь под знаком факториала". Что бы это значило? - Похоже, что это неправильный обратный перевод с английского названия книги Fuck to real life - то есть "Жизнь конкретного пофуиста"!
18. У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер: - Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу? Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева. - Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!
19. Киев. Подол. Подол. Аптека Заходит Рабинович. - Здрасьте. Дайте таблетку. - Какую? - Белую. - Вы что не понимаете, это аптека, у нас тысячи белых таблеток!
20. Объявление в киевском валютном киоске: «На продажу нет ни долларов, ни евро, ни рублей. Даже белорусских»!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.
Продолжение следует!!!
Оценили 7 человек
21 кармы