Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
1. Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью! Докладчик Центробанка!
2. Странно слышать от украинцев про нелюбовь к русскому языку. Хотя бы не говорили по-русски лучше нас.
3. Два моsкалі у Львівській піцерії: - Дайтє нам, пажалуста, па піцє. - Куме, ще таке не чув! Моsкалі самі по пиці просять!
4. - Антикоррупционный прокурор Холодницкий пообещал выяснить, откуда у сотрудников прокуратуры дорогие автомобили. - Похоже, это единственный человек в Украине, который до сих пор этого не знает.
5. Каждый год депутаты Верховной Рады достаточно серьёзно повышают себе зарплаты, но при этом у каждого существуют «альтернативные доходы»! Неужели не за горам конец "пакращення" и придётся жить честно?
6. И чем хохлы-таки и отличаются от москалёв? - У их е БЮТ, ну и у нас ГАЗпром. И мы им их же так же. И песня у ей старая была – «Хто потерял...? Чей майданчик?».
7. Приходит хохлушка в хозмаг и спрашивает: - У вас е блюдца? - Как вам не стыдно! Приличная вроде как женщина, а так выражаетесь! - Хто выражается? Блюдца, кажу, е?
8. Порошенко показывает Путину фото, на котором стоят сам Порошенко, Яценюк и Турчинов: - Владимир Владимирович, мы тут похожи на трех мушкетеров? - Похожи. Отсос, Подсос и Онанист.
9. Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.
10. – Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко? – Peace deal! – Ну, что п*здил, это понятно, на то он и дзюдоист! А договорённости-то какие???
11. Очередная волна мобилизации. Порошенко опасается разворачивания большой войны, держится за голову и причитает: - Бог ты мой! Как же всего много сделать-то нужно! Жену с ребенком в Америку переправить, бизнес продать, бабки в Швейцарию перевести. Самому успеть слинять за бугор! Столько проблем, столько проблем!Ё Рядом стоит украинец и согласно кивает: - Да, война это большие проблемы! Порошенко: - Да у тебя-то какие проблемы? Взял винтовку - и на фронт!
12. В связи с кардинальными изменением идеологии, над офисами КПУ, теперь вместо красных флагов, будут вывешены красные фонари!!!
13. Два кума в бане: - Куме! Вы шо дрочите? - Тю... яка вам ризница с якою скоростью я его мою?
14. На акцию «Вставай, Украина!» активнее всего откликнулся ОМОН.
15. По словам Януковича, народ потерял совесть и страх - оружие стал покупать десятками и даже полными лотками!
16. Разговор на анти-Майдане: - Ну, шо, брателла, а ну пошли к этим майданутым, напомним им, кто их реально кормит?! - Пошли.Тока тарелки не забудь!!!
17. Если Калифорнийский грипп приживётся на Руси так же, как Колорадский жук, то картошку сажать будет уже некому.
18. Об Азарове: - Берия, неужели ты думал, что такой еврей станет премьером? - Что Вы, товарищ Сталин, я бы его туалеты заставил чистить? - А он чем занимается? - Так он и чистит!!!
19. Попали на Марс: Русский, китаец, украинец. Идёт к ним марсиан, и говорит: Хотите домой попасть на Землю? Они сказали, что хотят. Марсиан сказал, что они должны, пройти три испытания. 1) Выпить марсианскую водку 2) Почесать ухо марсианскому дракону 3) вые*ать марсианку. Идет китаец. Выпил водку, и сдох. Идёт русский. Выпил водку. Не сдох. Идёт в клетку к дракону слышат крики. Видят от русского токо куски мяса. Идёт украинец. Выпил водку, все нормально. Идёт в клетку, слышат крики такие, что на весь марс было слышно. Выходит из клетки украинец, и говорит: - Где та марсианка, которую я должен почесать за ухом????
20. - Представляешь, Петренко уже целый месяц жрет одну икру! - Какая же у него зарплата? - 10 тысяч! - Долларов или евро? – Гривен! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.
Продолжение следует!!!
Оценили 9 человек
27 кармы