Бинтуронг :)

Когда исследователи впервые увидели бинтуронга, они встали в тупик.

— Это кошка, — сказал один. — Вон как по деревьям лазает.

— Сам ты, бля, кошка, — ответил другой. — Глянь, какой он косолапый и неуклюжий. Это медведь.

— Нихуя подобного, это енот, — возразил третий. — Ну похож же.

Бинтуронг во время спора молчал, потому что он очень добрый и милый. Но когда исследователи обозвали его кошачьим медведем из семейства енотовых, все же охуел и вмешался:

— Что за ёбань тупая? Вы меня еще львино-жирафьим скунсом обзовите.

Тогда исследователи назвали его бинтуронгом и успокоились, потому как все равно никто не знает, что это значит. Но кошачьим медведем бинтуронга обзывают до сих пор, он уже привык и не матерится.

Бинтуронг — это вообще венец творения. Он идеально умилительный. Пушистый, пухлый, с длинными белыми усами, кисточками на ушах, коротковатыми толстыми лапами и большими глазами, очаровательно неуклюжий. К тому же он добрый, ласковый, спокойный, и предпочитает фрукты, хотя хищник. Поэтому бинтуронг довольно популярен, как домашнее животное. И вот тут начинаются проблемки.

— Вот тебе лоток, туда надо гадить, — говорит хозяин.

— Щас бля, размечтался, — лениво отвечает бинтуронг, жуя банан. — Я тебе чо, кошка паршивая?

И в доказательство ссыт на пол.

— Ну может, как-то попробуешь привыкнуть? — уговаривает хозяин.

— Я дикое неприручаемое животное! — объявляет бинтуронг, и гордо серет на ковер.

Выводить его тоже бесполезно, потому что бинтуронг гадит слишком часто.

Еще он живет на деревьях, поэтому будет лазать по всей квартире и устраиваться в самых неожиданных местах — на кухонных шкафах, например. Бинтуронг любопытен, и внимательно изучает каждый незнакомый предмет. Если представить, сколько предметов ему незнакомо в квартире, становится ясно, что ждет хозяина. По силе разрушения бинтуронг действительно сравним с енотом. Поэтому, вернувшись с работы и застав дома катастрофический пиздец, ругать зверька бессмысленно.

— Да что ж за ёб твою мать, как убирать этот бардак? — горюет хозяин.

— Нихуя не знаю, — отвечает бинтуронг, сидя в кухонном шкафу и смешивая кофе с мукой, — У тебя тут столько всего странного, следовало разобраться.

Если бинтуронг найдет дома сладкое, то пиздец из катастрофического превратится в апокалиптический. При повышении уровня сахара в крови, зверек будет буйствовать часа два, и разнесет все к хуям. Потом ляжет спать.

— Блядь, где мне теперь жить? — рыдает хозяин.

— А хули ты ждал? — философски замечает сонный бинтуронг, Предупреждал же: я дикий зверь, и не склонюсь перед человеком. Но если хочешь, иди, пообнимаемся.

Вот обниматься бинтуронг любит, и готов это делать все время. Но тут хозяин тянет носом:

— Ты что, попкорн жарил?

— Не, это я твою берлогу пометил. Надо же решительно заявить о себе.

К идеальности бинтуронга: его секрет не воняет, а пахнет попкорном.

— Ладно, — вздыхает хозяин, — Пойдем прогуляемся.

— Пойдем, конечно. Но я все равно потом нассу дома, — обещает бинтуронг.

— Ну чо делать? Хоть людям покажу экзотическое уёбище, — смиряется хозяин.

На прогулке бинтуронг величаво выступает на поводке, не забыв ухватить хозяина за руку хвостом. Потому что хвост у зверька цепкий и мускулистый, бинтуронг с его помощью лазает по деревьям.

— Да ты ж на поводке, — напоминает хозяин.

— Мало ли, — отвечает бинтуронг. — Пусть все видят: ты мой. Впрочем, лучше тебя пометить для верности.

Так что, если ласковость и няшность для вас важнее, не смущает разъебанная в хлам, зассанная квартира с запахом попкорна, то бинтуронг — идеальный любимец для вас. Правда, я бы сильно подумала. )))

Фото — в доказательство беспредельной няшности бинтуронга.

© Диана Удовиченко