Румынские диалоги.

- Мы хотим забрать себе Молдавию.

- Почему?

- Ну, чтобы два брата были вместе.

- А деньги у вас есть?

- Нет. Молдавия нищая и Румыния нищая.

- А зачем тогда?

- Откровенно говоря, я и сам не знаю, зачем...

- Откуда вы знаете русский язык?

- О, я даже две книги переводил!

- Какие?

- "Управление паровозами и электровозами".

- Замечательно.

- Русский я учить не хотел. Мама заставила. Говорит, в 44-м русские пришли, а я ни слова не знаю. Стыдно было.

- Думаете, ещё придём?

- Да кто вас знает.

- Попробуйте цуйку.

- Что это?

- Ну типа сливовица. Кто пробует, начинает прыгать выше головы, а затем танцует.

- Спасибо, я что-то не хочу.

- В Первую мировую мы воевали против Германии, а во Вторую - за Германию. А потом мы были за СССР. А сейчас наше правительство против России.

- Прекрасно.

- Да. Мы, румыны, очень непредсказуемые.

- Кстати, в следующий раз вы должны быть за Россию.

- Ой, блядь...точно.

- Вы верите в вампиров?

- Конечно.

- Я тоже. И как спасаетесь?

- Никак, я сам вампир.

- Блядь! Ну почему у вас ни поезда, ни автобусы не приходят вовремя! Что за страна такая!

- Мы не страна, господин. Мы группа крестьян с овцами.

- У нас лучшая итальянская кухня.

- Кстати, а почему она так популярна?

- Мы считаем, что мы потомки римлян.

- И турецкая популярна, как я вижу.

- Да.

- И кто же вы тогда?

- Да хуй нас знает.

 Попробуйте наше пиво.

- Не хочу. "Урсус" ваш фигня.

- Есть еще местное, трансильванское. Пробовали?

- Да, тоже фигня.

- Попробуйте вот еще сорт.

- Не хочу. Лучшее ваше пиво - это вино.

- Чаушеску и сейчас популярен, я смотрю.

- Да. Мы его расстреляли, но очень любим.

- Какие у вас девушки красивые!

- (гордо) Да, большинство порноактрис, работающих в студии Private сейчас румынки.

- Прямо радость в сердце за страну, правда?

- Вы шутите, господин?

- Конечно.

- Уфф, слава Богу.

(с) Zотов