• РЕГИСТРАЦИЯ

Грузинский Наполеон

trav
Черный блог
5 июля 16:56 4 362

Однажды Георгий и его друг Сосо, отведав изрядно вкусных напитков, пошли искать в Тбилиси торт Наполеон. После чачи, вина и пива, им прям пиздец захотелось этот Наполеон. Закоротило натурально. Причём, так-то Георгию сей наполеон похуй в принципе. Но после чачи Георгий понял, что не может без него жить. Прямо так вот трагично.

Нет, сначала Георгий и Сосо спросили наполеон в ресторане. Его там не оказалось. Брауни и тирамису ебучие присутствовали в меню, насмехаясь над дружбой народов СССР. Тут Сосо, как горячий грузинский человек, вспылил. Он сказал, что вот этими прозападными цээрушными десертами позорят его родной город. Официанты стояли с похоронными лицами, на их глазах выступили слёзы горя. Кухня наверняка рыдала взахлёб. Если хозяин ресторана не зарезался кинжалом, я уж вообще не знаю.

Далее, Георгий и Сосо стали заходить в любые рестораны по дороге. Их, кстати, зазывали на языке оккупантов. Но Наполеона не было. Над городом взвился невидимый чёрный флаг траура. "Это не грузинская кухня" - сказал Георгию один официант. "А брауни что, грузинская? - удивился Георгий. - Я Наполеон в Тбилиси с 1992 года ем". В его словах чувствовалась гордость за Россию, сокрушившую Наполеона. Он хотел быть истинно русским, и сожрать этого подлого француза. Сосо же хотел быть истинным грузином, ибо ясна роль Багратиона при Бородино.

Наполеона не было. Официанты стонали. Они бы бросились в Куру, но им надо было обслуживать оккупантов, занимавших половину мест, и оккупационно поглощавших грузинское вино и хинкали. И вот, отчаявшись вконец, Георгий и Сосо набрели на ресторан возле серных бань. "Наполеон есть?" - безрадостно спросил Сосо. "Вай, конечно, генацвале!" - горячо ответили ему в ресторане, как будто ждали его неделю.

Тут, конечно, Георгий и Сосо победоносно сокрушили французское изделие. Изничтожили, как Кутузов и Багратион совместно. Крошки от этой хранчюзской бляди не оставили, мамой клянусь. И разумеется, в честь такого взяли ещё чачи, как представители православных народов, хотя Сосо вообще-то еврей. Но после чачи и наполеона уже нет национальностей. Особенно если запить киндзмараули.

И Георгий полагает, что его читатели с ним согласны.

(с) Zотов

Черный блог

Любовь Соболь оказалась на обочине выборов, не надо было подделывать подписи
  • Awgust
  • Вчера 20:34
  • Промо

Юрист ФБК Любовь Соболь, как не пыжилась, не смогла собрать подписи за свое выдвижение в Мосгордуму от 43-го избирательного округа столицы. Недействительными признаны 724 поданные ей по...

Век поэтов мимолётен

                                           ...

Загрузка...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Загрузка...
    trav Юмор
    15 июля 20:01

    Как развалить Грузию

    Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов и наёмный агент Кремля Алексей Владимирович Столяров, более известный как пранкер Лексус, сидели в заштатном баре в Тбилиси и строили планы по развалу грузинской государственности. - Тут смотри, просто надо, - тихо втолковывал Алексей Владимирович. - Мы ж с тобой вообще зачем с...
    212
    trav Юмор
    15 июля 19:26

    Я ослеп!!!

    Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица: Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать: — Я не вижу! Я не вижу! Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю: — И давно это с ним? — С того момента, как вы встали между ним...
    285
    trav Юмор
    14 июля 22:29

    Петр и Феврония

    Муромский князь Петр в молодости был парнем физически развитым - спортпит, фитнес-шмитнес, все дела - и отправился однажды убивать дракона. Спорт такой был у древних правителей. Ты не князь, если на дракона не поохотился. Так их и выбили в итоге. Проблема была в том, что конкретно этот дракон домогался жену его брата. Причем делал вид, что он и есть бра...
    119
    trav Юмор
    12 июля 20:05

    Сегодня - День шоколада, с чем и поздравляю всех сладкоежек.

    На самом деле, шоколаду аж три тыщи лет. Древние индейцы всегда использовали какао-бобы. Сначала тольтеки, потом и ацтеки с майя. Они делали из какао-бобов напиток с перцем и специями. И пили. Шоколад считался у них ритуальным напитком. Его употребляли перед битвой и жертвоприношением. Жрецы хуячили шоколад литрами, потом видели глюки.Ацтеки вообще счит...
    110
    trav Юмор
    12 июля 19:56

    Про дурацкие запреты

    Вспомнился забавный момент. Как-то, несколько лет назад, ездили с бывшим по делам, потом решили вечером выпить дома. Заехали в суперамаркет, взяли бутылку коньяка и всяких милых мелочей на закуску. На время не посмотрели. Встали в очередь в кассу. Перед нами дяденька долго и нудно возится, но тут кассирша замечает в нашей корзине бутылку: - Мужчина, пож...
    361
    trav 10 июля 07:05

    George Zotov был забанен сейчас за этот пост. За правду и смелость иметь собственное мнение.

    ...
    148
    trav Юмор
    7 июля 04:59

    Опаньки

    — Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как? ____________________В мире много чего вредного.Я, например. ...
    426
    trav Это наша жизнь
    6 июля 15:29

    Грузия, иди на хуй

    Однажды Георгий заглянул на антироссийский митинг в Тбилиси. Там ему сказали - мы вот не против вашего народа. "Отлично, - ответил Георгий. - Тогда с какого хрена у вас плакаты - "Россия, иди на хуй"? Георгию пояснили, что это против политиков. "Супер, - согласился Георгий. - Я не люблю Саакашвили. Можно, я встану с плакатом "Грузия, иди на хуй", а вы с...
    939
    trav Юмор
    5 июля 23:06

    Красная - красная, сука, шапочка

    Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников! Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка. — Вот бл... ь! . . — подумал Колобок. Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с во...
    1152
    trav Это наша жизнь
    5 июля 16:53

    Вампиры, нацисты, Остап Бендер. Вы находитесь в Трансильвании, если...

     Георгий Зотов объясняет, как выжить, если вы оказались ночью в краях графа Дракулы — с кровососущими тварями и жуткой системой поездов. 1. Вы всюду видите изображения графа ДракулыНа магнитах, плакатах, уличных табличках и даже на тарелках в ресторане. К жестокому правителю XV века — господарю Владу Цепешу — в Румынии относятся с уважением. Цепеша ...
    617
    trav Юмор
    2 июля 18:35

    Смешные картинки, страшно смешные

    ...
    5306
    trav Юмор
    2 июля 17:08

    Терминаторы Литвы

    Однажды во время командировки в Вильнюс Георгию рассказали, как в 2017-м в Литве провели крутейшие учения по отражению "гибридной российской агрессии". Разумеется, получилась такая комическая хуета, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Хотя и неудивительно.Итак, в апреле 2017-го в литовском городе Шальчининкай появились "вежливые люди" или "зелёны...
    329
    trav Юмор
    2 июля 16:59

    "Умный" папа

    Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовы...
    396
    trav Юмор
    1 июля 13:33

    Румынские диалоги.

    - Мы хотим забрать себе Молдавию.- Почему?- Ну, чтобы два брата были вместе.- А деньги у вас есть?- Нет. Молдавия нищая и Румыния нищая.- А зачем тогда?- Откровенно говоря, я и сам не знаю, зачем...- Откуда вы знаете русский язык?- О, я даже две книги переводил!- Какие?- "Управление паровозами и электровозами".- Замечательно.- Русский я учить не хотел. ...
    322
    trav Юмор
    30 июня 11:19

    Путевые заметки о румынских поездах

      Однажды Георгий поехал смотреть в Румынии королевский замок Пелеш. Приехав на станцию Брашова, он обнаружил, что до поезда 15 минут, а очередь здоровенная. Георгий попытался купить билет в автомате, но хуй - автомат именно на эту станцию билеты не продавал. В кассе порадовали Георгия, что поезд опоздал на час, поэтому он на нём уедет. Это Румыния,...
    359
    trav Юмор
    30 июня 11:13

    Румыния: Сосем, как пылесос сосём

    Однажды Георгий сидел вечером в трансильванском городе Брашове, и разговаривал там во мраке чёрной таверны с представителем вампиров. То есть, так это было не видно, конечно. Ни клыков, ни кружев в одежде. Тренировочный костюм, бледная кожа, и красные глаза. По совместительству, представитель вампиров работал в местной мэрии - днем, конечно. В костюме и...
    305
    trav Юмор
    29 июня 23:35

    Про врачей

    - Скажите, доктор! Я буду жить? - Мм... К сожалению, да.***Доктор - пациенту:- Для Вас две новости - хорошая и плохая.- Давайте хорошую.- Скорее всего, болезнь назовут в Вашу честь!***Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну. - Умер!***Пациент жалуется доктору:- Доктор, мне очень тяжело дышать!- Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите!***- По...
    555
    trav Юмор
    29 июня 20:25

    ИПАНУШКИ ИЗ ТВ

    По ТВ рекламируют женское платье. Синенькое с цветочками. Модель называется "Жизель".  Кто смотрел балет или читал либретто знает, что Жизель — простая крестьянская девушка, которая потрясенная коварством возлюбленного сходит с ума и умирает. А потом привидением летает по кладбищу. Может купить? Ипанушки!!!...
    342
    trav Юмор
    28 июня 21:08

    Тему сисек не раскрою

    Однажды Георгий решил поставить в своём блоге содержательный пост про сиськи. Ведь что плохого может быть в сиськах? Да Боже упаси. Все их любят. Даже некоторые женщины в зрелом возрасте, а уж во младенчестве-то и вовсе поголовно. Сиськи - это прекрасно.Георгий напечатал пару строчек, и внезапно задумался. Не оскорбит ли он кого-то этим постом? В послед...
    9090
    trav Юмор
    28 июня 18:41

    Анекдоты с чернухой

    После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.***- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?- Анютины глазки.- Молодец!- А потом еще Танин носик и Машины зубки.***- Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей это удалось? - Поздравляю! Мы ее потеряли...
    341
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика