• РЕГИСТРАЦИЯ

#Хороший_мальчик, или Ёбарь-террорист. Самый заебатый Папа Римский и антипапа во все времена - Иоанн XXIII.

trav
Черный блог
6 сентября 10:06 8 1187

Жил-был Балтазар Косса, граф Беланте. Родился он примерно в 1370 году. Семья Косса была аристократами в сороковом поколении, род был богатый, но к XIV веку обеднел, захирел, и осталось у них всего несколько деревенек и остров Искья.

Старший брат Балтазара, Гаспар, заебался так жить, плюнул, да подался в пираты. Прославился многочисленными жестокими набегами на корабли и поселения, и заработал бабла.

— Возьми меня с собой, — попросил 13-летний Балтазар.

— Это тебе, блядь, не детский сад, — ухмыльнулся Гаспар. — Некогда мне там тебе сопли подтирать.

Но Балтазар все же упросил братца, и тот взял его в очередное дело. Увидев, как мальчишка управляется с саблей и бесстрашно лезет на абордаж, Гаспар проникся уважением и принял малыша в команду.

— Эх, заебись, какая жизнь началась! — восхитился мальчик. — Всего-то и надо, что замочить кучу народу, и пожалуйста, есть бабло.

Но больше всего Балтазару понравилось даже не богатство. А бабы, которых брали в плен. Очень уж он был охоч до этого дела. Вот про женщин, которые любят потрахаться, говорят, что у них «бешенство матки». А у Балтазара было бешенство хуя.

Он выбирал нескольких пленниц, трахал по очереди, потом отдавал команде поразвлечься. Всю жизнь главным хобби Балтазара была ебля. Обожал он красивых баб — и совсем юных, подростков, и зрелых женщин. Чтобы заполучить очередную, готов был на все. И до самой смерти Балтазар следовал за желаниями своего бешеного хуя. Даже разговаривал с ним.

Семь лет братья так пиратствовали, потом Балтазар приехал домой, на побывку, к маме.

— Сынок, тебе уж 20 лет, — говорит мудрая мама. — Ну не все ж фрилансером на случайные заработки жить. Надо, блядь, определяться и приобретать профессию, чтоб работать в офисе. Поступай-ка ты в университет.

— Да на кого ж мне учиться, мама? — удивляется Балтазар.

— Дай-ка подумать, какие у тебя способности. Ты творческий человек, любишь бабло, любишь ебаться и убивать, а работать не любишь. А, ну да! Тебе надо в религию двигать!

И Балтазар поступил в Болонский университет, на теолога. Там он проявил блестящие способности, парень был умный. Заодно дрался на дуэлях, замочил кучу народу. Ну и конечно, переебал всех баб, до которых только смог дотянуться.

— Пошли вон к той девчонке, — говорит иной раз бешеный хуй.

— Да ее родители под семью замками держат, — возражает Балтазар.

— И что? Я ее хочу, и все дела.

Балтазар плюнет, да и лезет девчонку добиваться. И всегда у него получалось. Обесчестил всю Болонью, блядь, и все ему мало было.

Однажды бросил он очередную замужнюю любовницу.

— Ах ты, скотина ебливая, — возмутилась дама. — Разве ж можно так с порядочной женщиной поступать? Это просто неприлично!

И наняла убийцу. Тот напал на Балтазара ночью, когда ёбарь-террорист возвращался с очередного свидания. Балтазар умудрился вывернуться, и сбежал. А на следующий день пришел к оскорбленной бывшей, и говорит:

— Креста на вас, милочка, нет. Какого ж хера вы творите? Я в вас всего лишь хуем тыкал, а вы в меня кинжалом решили? Так не пойдет.

Муж, конечно, бросился жену защищать, Балтазар его шпагой проткнул, а бабу раздел догола, связал, и вырезал у нее на груди звезду. Почему звезду, не знаю. Может, он тайным евреем был. Вопли бывшей услыхали слуги, охрана, прибежали на помощь, завязалась драка. Балтазара ранили, пришлось ему в окошко выпрыгивать.

Спасаясь от погони, он забежал в чей-то сад, спрятался в кустах. А потом увидел дом, и в наглую зашел. Видит — а там девица красоты необычайной.

— Здравствуйте, — говорит Балтазар.

— Это мы удачно зашли, — замечает бешеный хуй.

— Давайте я вам помогу, — отвечает девица.

И, как ни в чем не бывало, промыла рану, перевязала, дала травок для обезболивания.

Звали девушку Яндра. Она занималась магией, травничеством, предсказывала будущее. И давно бы ее сожгла святая инквизиция, но Яндру защищал кардинал ди Санто Кьяре. Влюбился в девушку по самое не хочу, купил ей дом, и навещал тайно.

— Ладно, — говорит Балтазар. — Я еще вернусь.

— Непременно, — подтверждает бешеный хуй.

— Жду, — отвечает Яндра. — Уж больно у вас глаза красивые.

Балтазар свалил, потом вернулся. Только они с Яндрой поцеловались, и собрались в постель, как в дом ворвались люди инквизиции. Все же выследили девчонку.

— Нихуя себе удача, — восхитились они. — Два в одном: и ведьма, и ёбарь еретический.

Балтазар, конечно, ринулся всех пиздить и рубить. Замочил двоих человек, но их все же схватили и бросили в тюрьму.

— Э, а меня-то за что? — обиделся Балтазар. — Я просто трахаться люблю.

— За компанию, — сурово ответили ему. — Трахаться с ведьмой все равно что самому ведьмаком быть.

Их допрашивал сам великий инквизитор Италии Доменико Бранталино. Сел за стол, лампу в глаза Яндре направил, и говорит:

— Признавайтесь, подозреваемая, вы еблись с Сатаной?

— Ой, да какой это Сатана, — скромничает Яндра. — Всего-то Балтазар Косса. Или вы про кого? Про кардинала? Ну он, может быть.

— Смотреть в глаза! На вопросы отвечать! Вы приносили в жертву нечистому новорожденных детей?

— Блядь, да где их взять-то?

— Варили и ели человеческие органы?

— Смотря что под этим подразумевать. Если вы про минет, то грешна. Но не варила, нет, сырыми потребляла.

— Короче, — говорит Доменико. — Все с вами ясно, подозреваемая. На костер.

Балтазар, понятно, был обвинен в убийстве двух агентов инквизиции и связи с Яндрой.

— Довыебывался, — грустно сказал он бешеному хую. — Все из-за баб ведь.

— Нет, это все из-за того, что ты в религию подался, — возразил бешеный хуй. — Опасное это дело. Надо было пиратом оставаться, там спокойнее, и морской воздух полезен для потенции. А щас вот пожалуйста, меня вместе с тобой сожгут.

— Это мы еще посмотрим, — решил Балтазар.

Убил стражника, переоделся в его форму, и сбежал из тюрьмы.

— А теперь давай вытаскивай Яндру, — скомандовал бешеный хуй. — Я ее хочу.

Приходит Балтазар к брату Гаспару, который уже целым пиратским королем стал, и говорит:

— Надо одну бабу выручить.

— Заебал ты со своими бабами, — возмущается брат.

— Наоборот. Не ебал еще. Если бы ебал, так и не жалко, пусть ее жгут. Но вот нет.

— А, ну тогда ясно.

Братья с командой пиратов и сотней наемников устроили в Болонье настоящую войну с осадой тюрьмы. Девушку вытащили, вскочили на лошадей и ускакали прочь из города.

— В университет тебя вряд ли уже возьмут, — сказал Гаспар. — Иди ко мне заместителем. Оклад хороший, процент от добычи, годовая премия, а баб сколько хочешь.

— Нет уж, буду сам себе хозяином, — ответил Балтазар.

Арендовал корабли, и стал пиратом. А Яндру с собой взял, на правах лекаря и постоянной любовницы.

Продолжение следует.

#Хороший_мальчик, или Похождения бешеного хуя. Часть 2 https://cont.ws/@trav/1437617

(С) Диана Удовиченко

Черный блог

"Джавелин" разносит на куски Т-72. Попытка обмана не удалась.
  • fanC
  • 19 октября 18:03
  • В топе

Момент пуска ракеты "Джавелин". Источник thedrive.comОценивать мощь оружия по силе взрыва и яркости пламени — это не совсем правильно. В реальной жизни боевые действия не столь зрелищны...

ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ, или Как связан новый брак экс-супруги Абрамовича с коллапсом украинской ГТС

✔ Уважаемые читатели! Сегодня мы с вами проведём собственное расследование и разберёмся в работе пружин и шестерёнок скрытых механизмов, обеспечивающих реализацию энергетических проекто...

Слеза - осенних дней примета - росой холодной потекла...

                                                        &nbs...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    trav Юмор
    Сегодня 08:34

    Против деда нет приема? Найдем!

    Однажды в Китае жил был дедушка Ли Шувен, охуительный специалист по боевому искусству бацзицюань. Ну прямо как в кино, натурально, мог целую толпу солдат раскидать как сусликов-инвалидов. Типа, сила удара у этого искусства такова, что бойцы покидают пределы мироздания, и уходят ещё дальше. Ну, примерно как после сочного косяка в Голландии. А дедушка был не просто спор...
    116
    trav Юмор
    Вчера 10:42

    Зверства и наказания

    Однажды помещица Дарья Николаевна Салтыкова (более известная как "Салтычиха") сидела в специально выкопанной для нее камере Иоанно-Предтеченского женского монастыря, и культурно разговаривала по WhatsApp с сексуальным маньяком Андреем Романовичем Чикатило о высокой кухне, которую подавали в их тюрьмах сегодня вечером.- В принципе, фуа-гра прекрасно отте...
    292
    trav Юмор
    Вчера 10:40

    Побазарили за жизнь

    Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии. Сотрудники процентов 90 все бывшие сидельцы. Срока от 10 до 30. Люди взрослые, очень культурные ну и на производстве правило «сухого закона» для всех без исключения. Звонит значит постоянный контрагент с необычной просьбой.  Я-это я, К-контрагентК -Приветствую, слушай просьба есть одна к те...
    3033
    trav Юмор
    17 октября 12:29

    Разрыв шаблона

    Однажды Георгий шёл по улице в Стамбуле, и к нему привязался сирийский беженец. Он просил денег на ужасном английском. Георгий ответил ему на арабском, что денег не даст. Беженец, конечно, обиделся и сказал Георгию - вы, подлые американцы, разрушили нашу страну.Георгий мило улыбнулся и сказал, что он русский.У беженца случился разрыв шаблона. С одной ст...
    870
    trav Это наша жизнь
    17 октября 12:27

    Надо дружить

    Однажды Георгий беседовал с турками относительно инцидента 24 ноября 2015 года, когда турецкие ВВС сбили российский самолёт, в результате чего погиб лётчик - подполковник Олег Пешков, и при спасательной операции (спасали второго участника экипажа) также огнём с земли в Сирии был убит морпех Александр Позынич.- Надо дружить, - говорили турки. - Это досад...
    2095
    trav Юмор
    16 октября 09:38

    Картинки и приколы

    Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком... Непростые — с министром обороны. Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не...
    783
    trav Юмор
    16 октября 09:01

    Как сурово торговаться в рыбных ресторанах

    Краткая инструкция от Георгия, как сурово торговаться в рыбных ресторанах на площади Кумкапы в Стамбуле. Подходит везде. 1) Подойти к ресторанам со скучным незаинтересованным еблом. Вас будут зазывать и тащить внутрь, но вы не поддавайтесь. Меню везде одинаковое, а ресторанов там много. Лучше подойти в обед или часов в шесть вечера, позже там народу боль...
    1313
    trav Юмор
    16 октября 08:55

    Стамбульские диалоги.

    - У вас что-то мало стали где кальян курить.- Да, говорят, вредно для экологии.- И какой же Стамбул теперь без кальяна?- Падёт, как раньше Константинополь.***- (на площади рыбных ресторанов Кумкапы) Давайте мне скидку.- А почему?- Потому что я сюда не первый раз прихожу. При хорошем улове скидка. И ресторанов тут много. Уйду в другой.- 10 процентов, эфе...
    421
    trav Юмор
    12 октября 16:50

    Чёрный юмор в полиции

    Работаю в полиции, сидим кушаем, общаемся. Вдруг забегает наш начальник, Иваныч, обводит всех диким взглядом и выдаёт :-Кто вчера был на дежурстве??!Встаёт Михей, говорит, мол я и почему-то тупит глаза. Далее диалогИ: Ты вчера покойную бабулю отвозил?М: да.. (вздыхает)И: а ну ка быстро отвечай что там было! И начался рассказ. Оказалось Михей приехав в мо...
    10586
    trav Юмор
    12 октября 14:51

    Пацан срок отмотал за эту шлюху!

    Обычная история необычной шлюшки В 2016 году 16-летняя Диана Шурыгина стала известна после того, как сообщила об изнасиловании «на вписке» после того, как она выпила немного водки («на донышке»). В декабре 2016 года Ленинский районный суд Ульяновска признал 21-летнего местного жителя Сергея Семёнова виновным в совершении изнасилования шестнадцатилетней ...
    3564
    trav Юмор
    11 октября 13:16

    Очень хорошие демотиваторы

    ...
    1680
    trav Это наша жизнь
    11 октября 13:13

    Чем Индия отличается от СССР?

    В некоторых бывших республиках Советского Союза стало модно говорить, что они были «колонией» России и находились «в оккупации». Сейчас Георгий на примере Индии любезно покажет – как именно жили под властью колонизаторов.…Совсем старый человек выбегает передо мной, держа над моей головой зонт, и сам промокает мгновенно – в Дели сегодня льёт, как из ведр...
    871
    trav Юмор
    10 октября 09:20

    Очередное вмешательство российских спецслужб

    Однажды Георгий читал про скандал с сыном бывшего вице-президента США Байдена. В 2014-м году этот сынок (Хантер Байден) внезапно стал членом совета директоров украинской компании энергокомпании Burisma с зарплатой в $50k в месяц. "Какой талантливый, - восхищался Георгий. - Вот парень молодец. И конечно, папа тут ни при чём. Правда, тогда папа решал вопр...
    794
    trav Это наша жизнь
    10 октября 09:17

    «Повесим Гитлера в Берлине». Как генерал вермахта стал фанатом СССР.

    «Заставьте Адольфа Гитлера уйти в отставку! Покиньте русскую землю и отведите Восточную армию назад на германские границы! Но всё будет потеряно, если Адольф Гитлер с вашей помощью сможет продолжать войну и, как и прежде, увлекать немецкий народ за собой в неминуемую пропасть». Эти слова генерал вермахта Вальтер фон Зейдлиц-Курцбах адресовал нацистскому...
    751
    trav Юмор
    8 октября 17:09

    Приказ командующего округом

    Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку.- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?- Готова.- Ну и отлично. Тогда начинаем.Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!Машинистка печатает: "Товарищи...
    1530
    trav Юмор
    8 октября 11:32

    "Понаехали" - общая проблема

    Однажды Георгий ехал на такси в Бишкеке, и оно чуть не столкнулось с такси с номерами города Ош. Оба водителя, призвав в свидетели Аллаха, обложили друг друга фразами цветистых восточных выражений, среди коих Георгий узнал "блядь", "козёл", "куда едешь", и "сам иди на хуй". "Киргизский язык так похож на русский"- подумал Георгий.- Вот, - гневался водите...
    984
    trav Юмор
    8 октября 11:27

    Осенние диалоги

    - В такую погоду чай горячий надо.- С коньяком.- Да.- А лучше просто коньяк. Он улучшает восприятие погоды.- Давай прогуляемся, погода хорошая.- Ты чего, + 5 и дождь мелкий.- Это хорошая погода. Завтра будет еще хуже.- Как же холодно. А отопления всё нет.- И как спасаешься?- Иду в душ, стою там под горячей водой.- Помогает?- Да, новые матерные слова про...
    1126
    trav Юмор
    7 октября 21:08

    Киргизские диалоги.

    - Мне въезд в Россию на 10 лет закрыли.- Почему?- Э, у вьетнамца одного телефон отжал. Пьяный был, подрался. А он в милицию пожаловался. Я вернул телефон, а мне полтора года условно, и выслали. Это справедливо?- Произвол вообще.- И я про это, брат!- Я хочу спасибо всему русскому народу сказать. У казахов сложно работать. У турок тоже, там копейки платят...
    1631
    trav Юмор
    6 октября 11:17

    Муки индуса в Киргизии. С продолжением

    Однажды Георгий встретил на улице в Бишкеке заблудившегося индуса, который трагически искал вегетарианское кафе. В Бишкеке, да. Вегетарианское. Среди дымящихся шашлыков, плова с бараниной, самсы и супа шорпо. Поражённый этим фактом Георгий хотел спросить иностранца - не охуел ли тот часом? Но вовремя сдержался, и решил быть культурным. В конце концов, Георгий тоже стр...
    1165
    trav Юмор
    6 октября 11:07

    Слегонца сусального позитива, а то прям мрак в постах и полное отсутствие веры в людей:)

    1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Денег почти нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек.- Куда ехать, сынок?- Спасибо, отец, денег нет.- А что, всё в этой жизни упирается в деньги?Довёз бесплатно.2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл.- Я не заказывал.- Это...
    1210
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика