• РЕГИСТРАЦИЯ

#Хороший_мальчик, или распапленный папа. Часть 3

trav
Черный блог
8 сентября 09:47 5 2525

Итак, Балтазар Косса в 37 лет стал кардиналом и отжигал, как мог. А мог он нехило, осуществляя два любимых хобби — убивать и ебаться. Тут помер папа Бонифаций IХ, к власти пришел папа Иннокентий VII. А Балтазар до мышей уже дотрахался, зажрался до такой степени, что говорит своим слугам:

— А разыщите-ка мне Иму Даверону.

— Это кто, ваше высокопреосвященство? — удивляются слуги.

— А это баба, которую я ебал 18 лет назад.

— Ваше высокопреосвященство, так она небось состарилась!

— И хули? В чем проблема? Мне ее в супе варить, что ли? — Вмешивается бешеный хуй. — Я сам уже не корнишон. Давайте, ищите.

Но Иму не нашли. Балтазар расстроился, и от огорчения пошел воевать. Завоевал Болонью, Реджо и Парму, стал ими управлять типа от имени папы Иннокентия. А того от счастья хватил апоплексический удар. Так и помер с радостной улыбкой на ебле. Правда, потом выяснилось: это Балтазар его отравил. Но ладно — папой больше, папой меньше, их и так тогда дохуя было. К власти пришел Григорий ХII, тут же Балтазар стал папским легатом, и крутил святейшеством, как хотел.

Но со временем Григорий заебался жить по указке Коссы, назначил новых кардиналов.

— Это чо за хуерга нездравая? — возмутился Балтазар.

— Как ты со мной разговариваешь? — обиделся Григорий. — Я папа!

— Да хоть мама, блядь. Это не повод кардиналов плодить.

— Ах так? Объявляю тебе анафему ко всем ебеням! И жителей Болоньи и Романьи освобождаю от клятвы верности тебе.

— Как же вы заебали, святоши, — откликнулись жители. — Нам похуй на клятвы верности, все равно вы все на одну рожу.

— Ха-ха. — Сказал Балтазар. — Анафема, не подтвержденная убийством, анафемой не считается. А я тогда буду независимым властелином всех земель, которыми правил от твоего имени.

— Это кто ж тебя им объявит? — слегка охуел Григорий.

— А сам себя и объявлю.

Потом Балтазар замутил сходняк всех кардиналов — и римских, и авиньонских. Собрал их в Пизе, предлагает:

— Давайте нового папу изберем.

— Их и так уже, как блох на яйцах, понтификов этих, — говорят кардиналы. — Куда нам еще?

— Говно вопрос. Этих скинем, — ухмыляется Косса.

Короче, папам был сюрприз, когда их обоих объявили вне закона. Стали нового выбирать.

— А давайте, — говорят, — Балтазара Коссу выберем папой.

Тот прикинул свой бешеный хуй к благородному римскому носу, думает: щас если что не так пойдет — кому предъявят бунт против пап? Мне. И отвечает:

— Не-не, я недостоин. Давайте другого выберем, а уж он пусть сразу пишет завещание, что потом папский престол перейдет мне. Потом я буду достоин.

Выбрали нового папу, назвали Александром V, он был таким идиотом, что сразу написал завещание. Чем себе и приговор подписал.

— Ну лады, — сказал бешеный хуй. — Займемся пока личной жизнью.

Тут как раз нашлась та самая Има Даверона, которая любовница 18-летней выдержки. Балтазар раздухарился, снял лучший дворец для ебли — номера и сауны его не устраивали. А в это время его возлюбленная Яндра мило так трахалась с лучшим другом Коссы, епископом Фано. И очень огорчалась в процессе:

— Ой, даже не знаю, что ж я Балтазарчику-то изменяю. Как-то жаль его.

— Не волнуйся за Балтазара, он вон во дворце с Имой кувыркается, — проговорился Фано.

— Хуясе! Дворец снял? Так это ж нецелевое расходование средств, и ущерб семейному бюджету, — обиделась Яндра.

Главное, что Косса половину Европы переебал, ее не смущало. Если второпях, то это не измена, а вроде перекуса перед обедом. А вот как на дворец потратился, так Яндра и оскорбилась. И наняла убийцу. Тот во дворец пришел, Иму натурально кинжалом истыкал. Но ей повезло, она выжила.

— Это так не делается, чтобы кардинальских блядей, как кур, резать! — разозлился Косса, и обиженно отравил Яндру.

Помирая, та призналась, кто ей про Иму рассказал. Балтазар вообще опизденел в корень.

— Кто тут главный ебарь и душегуб, я не пойму?

Не простив нарушения своей монополии на блядство и убийство, лучшего друга Фано он тоже отравил. Но осталось еще немножко яда, и чтобы добро не пропадало, Балтазар отравил папу Александра. На нервной почве. Ну заодно сам стал папой, Иоанном ХХIII.

Тут его способности к эффективному менеджменту развернулись во всю мощь. Он открыл торговлю индульгенциями, написал целый прайс. Маму, папу или сестру можно было убить за один дукат, жену — за два, священника — за 4. Самым дорогим был почему-то грех скотоложества. Он стоил аж 12 дукатов. Видимо, Балтазар животных любил или предвидел рождение актера Панина.

Исполнилось Балтазару 45, стало ему скучно. Он совратил свою 14-летнюю внучку Динору. Говорят вообще, он и маму свою трахал, и сестру. Правда, неизвестно, когда. Развлекался с внучкой он недолго, потом девчонка ему надоела. Косса подарил ее своему врагу, неаполитанскому королю Владиславу.

— И хули, мне на ней теперь жениться, что ли? — удивился Владислав.

— Да зачем? Бери в наложницы, — ответил Балтазар.

Владислав обрадовался такому щедрому подарку, и предложил Коссе дружбу. Тот согласился, отправил еще один презент, в знак дружбы. С письмом: «Отправляю вам свежую виагру, только что из секс-шопа, примите оба и наслаждайтесь». Наивный король сам сожрал и Динору попотчевал. В итоге оба ласты склеили, виагра оказалась ядом.

В 1414 году Иоанн ХХIII приехал в свободный город Констанц на церковный собор. А там все кардиналы в ахуе. Им кто-то рассказал о преступлениях Балтазара. Ну да, раньше-то они не знали и не догадывались. Слепоглухонемые кардиналы. Проклятая неизвестность.

В общем, Балтазару пришлось съебаться к своему другу, Фридриху Австрийскому. А все заработанное праведными трудами бабло он отдал на хранение другому другу, Джованни Медичи.

Пока Балтазар сидел в Австрии, император Сигизмунд собрал войско, и пошел на них войной. Фридрих с Балтазаром из Австрии сбежали. Через год их поймали, Иоанна ХХIII судили и вынесли приговор:

— Вы, — говорят, — убийца, кровосмеситель, вор и вообще грешник. Даже пират, оказывается, и монашек ебли. Мы вас распапливаем совершенно.

— А раньше вы этого не знали, — пробормотал бешеный хуй.

— Заткнись уже, — попросил Балтазар. — А то нас повесят, и не исключено, что за тебя.

Но суд обошелся с ними мягко: признали Иоанна ХХIII антипапой, и отправили в заключение вместе с хуем. Через пару лет верная Има выкупила его из тюрьмы за 38 тыщ золотых флоринов, и устроила побег. Балтазар не унялся, попросил аудиенции у нового папы.

Как ни странно, Мартин V его принял.

— Простите меня, пожалуйста, — говорит Балтазар. — Я больше так не буду. И клянусь не претендовать на папский престол. Но можно мне быть кардиналом?

— Ой, хуйня и мелочи, — отвечает папа. — Подумаешь, беглый зэк, распапленный папа, несколько сотен человек замочил, да тыщу-другую баб выеб. Разве ж это повод честного мужика не прощать? Главное, на престол не претендуешь. Дарую тебе сан первого кардинала за все твои страдания. Надевай красную шапочку.

Потом Балтазар отправился к Джованни Медичи, и говорит:

— Отдавай мое бабло.

— Никак не могу, — отвечает Джованни. — Я брал золото у Иоанна ХХIII. Но ты же не он? Или он? Если да, то признавайся, щас стражу позову.

— Не-не, я не папа, — вздохнул Балтазар.

— Ну тогда иди на хуй, пожалуйста. Никакого тебе бабла, ибо ты самозванец и мудак неприличный.

Но денег у Коссы хватило, чтобы жить во дворце, во Флоренции, вместе с Имой. Помер он в 1419 году, в 49 лет. Ему устроили пышные похороны, так что и после смерти с ним было все хорошо.

Мораль: иногда действительно, чем больше человек грешит, тем лучше живет. И кара его не настигает — ни земная, ни небесная. Если же есть тот свет, думаю, Балтазар и там нехило устроился. В аду он небось главный консультант по маркетингу. Или коучер для чертей.

(С) Диана Удовиченко

Начало тут, если кто не видел:

#Хороший_мальчик, или Ёбарь-террорист. Самый заебатый Папа Римский и антипапа во все времена - Иоанн XXIII. https://cont.ws/@trav/1437615

#Хороший_мальчик, или Похождения бешеного хуя. Часть 2 https://cont.ws/@trav/1437617

Черный блог

Если драка неизбежна - бей первым

Многие, особенно оппозиционно настроенные товарисчи, до сих пор недоумевают:Зачем Россия ввела свои ВКС в Сирию? Чем могли угрожать России исламистские радикалы, воюющие против Башара А...

Побег американцев из Сирии

Картина меняется стремительно, хотя по большей части и предсказуемо Американцы панически бежали из Сирии, бросив лагерь в Манбидже вместе со всеми пожитками – начиная с палаток и боеприпа...

Русское молчание-золото: новости из мира умений принуждать к умеренности.

В день турецкого вторжения в Сирию, которое на самом деле не против Сирии, а против курдов, задним числом переполошились все, кого не спрашивали, а отмолчалась только одна держава — но именн...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    trav Юмор
    Сегодня 09:38

    Картинки и приколы

    Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком... Непростые — с министром обороны. Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не...
    278
    trav Юмор
    Сегодня 09:01

    Как сурово торговаться в рыбных ресторанах

    Краткая инструкция от Георгия, как сурово торговаться в рыбных ресторанах на площади Кумкапы в Стамбуле. Подходит везде. 1) Подойти к ресторанам со скучным незаинтересованным еблом. Вас будут зазывать и тащить внутрь, но вы не поддавайтесь. Меню везде одинаковое, а ресторанов там много. Лучше подойти в обед или часов в шесть вечера, позже там народу боль...
    901
    trav Юмор
    Сегодня 08:55

    Стамбульские диалоги.

    - У вас что-то мало стали где кальян курить.- Да, говорят, вредно для экологии.- И какой же Стамбул теперь без кальяна?- Падёт, как раньше Константинополь.***- (на площади рыбных ресторанов Кумкапы) Давайте мне скидку.- А почему?- Потому что я сюда не первый раз прихожу. При хорошем улове скидка. И ресторанов тут много. Уйду в другой.- 10 процентов, эфе...
    148
    trav Юмор
    12 октября 16:50

    Чёрный юмор в полиции

    Работаю в полиции, сидим кушаем, общаемся. Вдруг забегает наш начальник, Иваныч, обводит всех диким взглядом и выдаёт :-Кто вчера был на дежурстве??!Встаёт Михей, говорит, мол я и почему-то тупит глаза. Далее диалогИ: Ты вчера покойную бабулю отвозил?М: да.. (вздыхает)И: а ну ка быстро отвечай что там было! И начался рассказ. Оказалось Михей приехав в мо...
    10245
    trav Юмор
    12 октября 14:51

    Пацан срок отмотал за эту шлюху!

    Обычная история необычной шлюшки В 2016 году 16-летняя Диана Шурыгина стала известна после того, как сообщила об изнасиловании «на вписке» после того, как она выпила немного водки («на донышке»). В декабре 2016 года Ленинский районный суд Ульяновска признал 21-летнего местного жителя Сергея Семёнова виновным в совершении изнасилования шестнадцатилетней ...
    3203
    trav Юмор
    11 октября 13:16

    Очень хорошие демотиваторы

    ...
    1438
    trav Это наша жизнь
    11 октября 13:13

    Чем Индия отличается от СССР?

    В некоторых бывших республиках Советского Союза стало модно говорить, что они были «колонией» России и находились «в оккупации». Сейчас Георгий на примере Индии любезно покажет – как именно жили под властью колонизаторов.…Совсем старый человек выбегает передо мной, держа над моей головой зонт, и сам промокает мгновенно – в Дели сегодня льёт, как из ведр...
    720
    trav Юмор
    10 октября 09:20

    Очередное вмешательство российских спецслужб

    Однажды Георгий читал про скандал с сыном бывшего вице-президента США Байдена. В 2014-м году этот сынок (Хантер Байден) внезапно стал членом совета директоров украинской компании энергокомпании Burisma с зарплатой в $50k в месяц. "Какой талантливый, - восхищался Георгий. - Вот парень молодец. И конечно, папа тут ни при чём. Правда, тогда папа решал вопр...
    655
    trav Это наша жизнь
    10 октября 09:17

    «Повесим Гитлера в Берлине». Как генерал вермахта стал фанатом СССР.

    «Заставьте Адольфа Гитлера уйти в отставку! Покиньте русскую землю и отведите Восточную армию назад на германские границы! Но всё будет потеряно, если Адольф Гитлер с вашей помощью сможет продолжать войну и, как и прежде, увлекать немецкий народ за собой в неминуемую пропасть». Эти слова генерал вермахта Вальтер фон Зейдлиц-Курцбах адресовал нацистскому...
    625
    trav Юмор
    8 октября 17:09

    Приказ командующего округом

    Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку.- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?- Готова.- Ну и отлично. Тогда начинаем.Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!Машинистка печатает: "Товарищи...
    1305
    trav Юмор
    8 октября 11:32

    "Понаехали" - общая проблема

    Однажды Георгий ехал на такси в Бишкеке, и оно чуть не столкнулось с такси с номерами города Ош. Оба водителя, призвав в свидетели Аллаха, обложили друг друга фразами цветистых восточных выражений, среди коих Георгий узнал "блядь", "козёл", "куда едешь", и "сам иди на хуй". "Киргизский язык так похож на русский"- подумал Георгий.- Вот, - гневался водите...
    805
    trav Юмор
    8 октября 11:27

    Осенние диалоги

    - В такую погоду чай горячий надо.- С коньяком.- Да.- А лучше просто коньяк. Он улучшает восприятие погоды.- Давай прогуляемся, погода хорошая.- Ты чего, + 5 и дождь мелкий.- Это хорошая погода. Завтра будет еще хуже.- Как же холодно. А отопления всё нет.- И как спасаешься?- Иду в душ, стою там под горячей водой.- Помогает?- Да, новые матерные слова про...
    962
    trav Юмор
    7 октября 21:08

    Киргизские диалоги.

    - Мне въезд в Россию на 10 лет закрыли.- Почему?- Э, у вьетнамца одного телефон отжал. Пьяный был, подрался. А он в милицию пожаловался. Я вернул телефон, а мне полтора года условно, и выслали. Это справедливо?- Произвол вообще.- И я про это, брат!- Я хочу спасибо всему русскому народу сказать. У казахов сложно работать. У турок тоже, там копейки платят...
    1460
    trav Юмор
    6 октября 11:17

    Муки индуса в Киргизии. С продолжением

    Однажды Георгий встретил на улице в Бишкеке заблудившегося индуса, который трагически искал вегетарианское кафе. В Бишкеке, да. Вегетарианское. Среди дымящихся шашлыков, плова с бараниной, самсы и супа шорпо. Поражённый этим фактом Георгий хотел спросить иностранца - не охуел ли тот часом? Но вовремя сдержался, и решил быть культурным. В конце концов, Георгий тоже стр...
    998
    trav Юмор
    6 октября 11:07

    Слегонца сусального позитива, а то прям мрак в постах и полное отсутствие веры в людей:)

    1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Денег почти нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек.- Куда ехать, сынок?- Спасибо, отец, денег нет.- А что, всё в этой жизни упирается в деньги?Довёз бесплатно.2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл.- Я не заказывал.- Это...
    1049
    trav Юмор
    4 октября 08:06

    Интернет девятнадцатого века

    Однажды государь император Павел Первый решил провести прямую линию с народом. "А то что это, блядь, - возмущался Павел Петрович. - Какой-то там государь ещё через 200 лет будет её проводить, а я нет. Может, я тоже охуенный отец нации и благодетель. Посему, повелеваю поставить в окне дворца специальный жёлтый ящик для жалоб. И пущай наш бедный народ пачками опускает т...
    817
    trav Юмор
    4 октября 07:40

    Восточный базар сегодня

    Однажды Георгий пришёл на Ошский базар в Бишкеке. И ему практически сразу наступил пиздец. Как человек с нежным весом в 90 килограмм, он испытывал жуткие терзания, глядя на гигантское количество самой разнообразной еды. Он ощущал страдания святого Антония (или хрен знает кого там), коего искушали голые блудницы дивной античной изящности, а он не мог им ...
    963
    trav Юмор
    2 октября 07:12

    Фашистский шпион в СССР

    Однажды, за 2 недели до войны (то бишь в начале июня 1941 года) в Сталинград тайно приехал сотрудник германского посольства, военный атташе майор Нагель. Далее, события развивались следующим образом - он не нашёл места в гостинице, ночевал в общаге, подрался с местной шпаной, и в итоге был обнаружен на пароходе у Астрахани без копейки денег, в жопу пьян...
    3997
    trav Это наша жизнь
    1 октября 15:32

    Самый бедный президент. Он не брал взятки, раздевал чиновников, летал «экономом» — за это его и убили.

    Однажды 4 августа 1983 года в африканском государстве Верхняя Вольта произошло скучное рядовое событие — государственный переворот. Уже четвёртый за последние 17 лет. Власть захватили сторонники 33-летнего капитана национальной армии Томаса Санкары, который находился под домашним арестом за марксистско-ленинские убеждения. Санкара вышел из квартиры и вс...
    807
    trav Это наша жизнь
    1 октября 15:19

    Драки за еду, воровство, "глюки". Жизнь пленных немцев Сталинграда в советских лагерях.

    «Ни один русский не обращался со мной с такой жестокостью, как свои же немцы. Хуже всего вёл себя один ефрейтор, служивший в нашем лагере конвоиром». Далее пленённый в Сталинграде солдат вермахта вспоминает — в лагерную охрану пошли около двухсот саксонцев, которым выдали деревянные палки. Когда не видели советские часовые, они без причины постоянно избивали своих соо...
    881
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика