Итак, Балтазар Косса в 37 лет стал кардиналом и отжигал, как мог. А мог он нехило, осуществляя два любимых хобби — убивать и ебаться. Тут помер папа Бонифаций IХ, к власти пришел папа Иннокентий VII. А Балтазар до мышей уже дотрахался, зажрался до такой степени, что говорит своим слугам:
— А разыщите-ка мне Иму Даверону.
— Это кто, ваше высокопреосвященство? — удивляются слуги.
— А это баба, которую я ебал 18 лет назад.
— Ваше высокопреосвященство, так она небось состарилась!
— И хули? В чем проблема? Мне ее в супе варить, что ли? — Вмешивается бешеный хуй. — Я сам уже не корнишон. Давайте, ищите.
Но Иму не нашли. Балтазар расстроился, и от огорчения пошел воевать. Завоевал Болонью, Реджо и Парму, стал ими управлять типа от имени папы Иннокентия. А того от счастья хватил апоплексический удар. Так и помер с радостной улыбкой на ебле. Правда, потом выяснилось: это Балтазар его отравил. Но ладно — папой больше, папой меньше, их и так тогда дохуя было. К власти пришел Григорий ХII, тут же Балтазар стал папским легатом, и крутил святейшеством, как хотел.
Но со временем Григорий заебался жить по указке Коссы, назначил новых кардиналов.
— Это чо за хуерга нездравая? — возмутился Балтазар.
— Как ты со мной разговариваешь? — обиделся Григорий. — Я папа!
— Да хоть мама, блядь. Это не повод кардиналов плодить.
— Ах так? Объявляю тебе анафему ко всем ебеням! И жителей Болоньи и Романьи освобождаю от клятвы верности тебе.
— Как же вы заебали, святоши, — откликнулись жители. — Нам похуй на клятвы верности, все равно вы все на одну рожу.
— Ха-ха. — Сказал Балтазар. — Анафема, не подтвержденная убийством, анафемой не считается. А я тогда буду независимым властелином всех земель, которыми правил от твоего имени.
— Это кто ж тебя им объявит? — слегка охуел Григорий.
— А сам себя и объявлю.
Потом Балтазар замутил сходняк всех кардиналов — и римских, и авиньонских. Собрал их в Пизе, предлагает:
— Давайте нового папу изберем.
— Их и так уже, как блох на яйцах, понтификов этих, — говорят кардиналы. — Куда нам еще?
— Говно вопрос. Этих скинем, — ухмыляется Косса.
Короче, папам был сюрприз, когда их обоих объявили вне закона. Стали нового выбирать.
— А давайте, — говорят, — Балтазара Коссу выберем папой.
Тот прикинул свой бешеный хуй к благородному римскому носу, думает: щас если что не так пойдет — кому предъявят бунт против пап? Мне. И отвечает:
— Не-не, я недостоин. Давайте другого выберем, а уж он пусть сразу пишет завещание, что потом папский престол перейдет мне. Потом я буду достоин.
Выбрали нового папу, назвали Александром V, он был таким идиотом, что сразу написал завещание. Чем себе и приговор подписал.
— Ну лады, — сказал бешеный хуй. — Займемся пока личной жизнью.
Тут как раз нашлась та самая Има Даверона, которая любовница 18-летней выдержки. Балтазар раздухарился, снял лучший дворец для ебли — номера и сауны его не устраивали. А в это время его возлюбленная Яндра мило так трахалась с лучшим другом Коссы, епископом Фано. И очень огорчалась в процессе:
— Ой, даже не знаю, что ж я Балтазарчику-то изменяю. Как-то жаль его.
— Не волнуйся за Балтазара, он вон во дворце с Имой кувыркается, — проговорился Фано.
— Хуясе! Дворец снял? Так это ж нецелевое расходование средств, и ущерб семейному бюджету, — обиделась Яндра.
Главное, что Косса половину Европы переебал, ее не смущало. Если второпях, то это не измена, а вроде перекуса перед обедом. А вот как на дворец потратился, так Яндра и оскорбилась. И наняла убийцу. Тот во дворец пришел, Иму натурально кинжалом истыкал. Но ей повезло, она выжила.
— Это так не делается, чтобы кардинальских блядей, как кур, резать! — разозлился Косса, и обиженно отравил Яндру.
Помирая, та призналась, кто ей про Иму рассказал. Балтазар вообще опизденел в корень.
— Кто тут главный ебарь и душегуб, я не пойму?
Не простив нарушения своей монополии на блядство и убийство, лучшего друга Фано он тоже отравил. Но осталось еще немножко яда, и чтобы добро не пропадало, Балтазар отравил папу Александра. На нервной почве. Ну заодно сам стал папой, Иоанном ХХIII.
Тут его способности к эффективному менеджменту развернулись во всю мощь. Он открыл торговлю индульгенциями, написал целый прайс. Маму, папу или сестру можно было убить за один дукат, жену — за два, священника — за 4. Самым дорогим был почему-то грех скотоложества. Он стоил аж 12 дукатов. Видимо, Балтазар животных любил или предвидел рождение актера Панина.
Исполнилось Балтазару 45, стало ему скучно. Он совратил свою 14-летнюю внучку Динору. Говорят вообще, он и маму свою трахал, и сестру. Правда, неизвестно, когда. Развлекался с внучкой он недолго, потом девчонка ему надоела. Косса подарил ее своему врагу, неаполитанскому королю Владиславу.
— И хули, мне на ней теперь жениться, что ли? — удивился Владислав.
— Да зачем? Бери в наложницы, — ответил Балтазар.
Владислав обрадовался такому щедрому подарку, и предложил Коссе дружбу. Тот согласился, отправил еще один презент, в знак дружбы. С письмом: «Отправляю вам свежую виагру, только что из секс-шопа, примите оба и наслаждайтесь». Наивный король сам сожрал и Динору попотчевал. В итоге оба ласты склеили, виагра оказалась ядом.
В 1414 году Иоанн ХХIII приехал в свободный город Констанц на церковный собор. А там все кардиналы в ахуе. Им кто-то рассказал о преступлениях Балтазара. Ну да, раньше-то они не знали и не догадывались. Слепоглухонемые кардиналы. Проклятая неизвестность.
В общем, Балтазару пришлось съебаться к своему другу, Фридриху Австрийскому. А все заработанное праведными трудами бабло он отдал на хранение другому другу, Джованни Медичи.
Пока Балтазар сидел в Австрии, император Сигизмунд собрал войско, и пошел на них войной. Фридрих с Балтазаром из Австрии сбежали. Через год их поймали, Иоанна ХХIII судили и вынесли приговор:
— Вы, — говорят, — убийца, кровосмеситель, вор и вообще грешник. Даже пират, оказывается, и монашек ебли. Мы вас распапливаем совершенно.
— А раньше вы этого не знали, — пробормотал бешеный хуй.
— Заткнись уже, — попросил Балтазар. — А то нас повесят, и не исключено, что за тебя.
Но суд обошелся с ними мягко: признали Иоанна ХХIII антипапой, и отправили в заключение вместе с хуем. Через пару лет верная Има выкупила его из тюрьмы за 38 тыщ золотых флоринов, и устроила побег. Балтазар не унялся, попросил аудиенции у нового папы.
Как ни странно, Мартин V его принял.
— Простите меня, пожалуйста, — говорит Балтазар. — Я больше так не буду. И клянусь не претендовать на папский престол. Но можно мне быть кардиналом?
— Ой, хуйня и мелочи, — отвечает папа. — Подумаешь, беглый зэк, распапленный папа, несколько сотен человек замочил, да тыщу-другую баб выеб. Разве ж это повод честного мужика не прощать? Главное, на престол не претендуешь. Дарую тебе сан первого кардинала за все твои страдания. Надевай красную шапочку.
Потом Балтазар отправился к Джованни Медичи, и говорит:
— Отдавай мое бабло.
— Никак не могу, — отвечает Джованни. — Я брал золото у Иоанна ХХIII. Но ты же не он? Или он? Если да, то признавайся, щас стражу позову.
— Не-не, я не папа, — вздохнул Балтазар.
— Ну тогда иди на хуй, пожалуйста. Никакого тебе бабла, ибо ты самозванец и мудак неприличный.
Но денег у Коссы хватило, чтобы жить во дворце, во Флоренции, вместе с Имой. Помер он в 1419 году, в 49 лет. Ему устроили пышные похороны, так что и после смерти с ним было все хорошо.
Мораль: иногда действительно, чем больше человек грешит, тем лучше живет. И кара его не настигает — ни земная, ни небесная. Если же есть тот свет, думаю, Балтазар и там нехило устроился. В аду он небось главный консультант по маркетингу. Или коучер для чертей.
(С) Диана Удовиченко
Начало тут, если кто не видел:
#Хороший_мальчик, или Ёбарь-террорист. Самый заебатый Папа Римский и антипапа во все времена - Иоанн XXIII. https://cont.ws/@trav/1437615
#Хороший_мальчик, или Похождения бешеного хуя. Часть 2 https://cont.ws/@trav/1437617
Оценили 27 человек
40 кармы