Интернет девятнадцатого века

Однажды государь император Павел Первый решил провести прямую линию с народом. "А то что это, блядь, - возмущался Павел Петрович. - Какой-то там государь ещё через 200 лет будет её проводить, а я нет. Может, я тоже охуенный отец нации и благодетель. Посему, повелеваю поставить в окне дворца специальный жёлтый ящик для жалоб. И пущай наш бедный народ пачками опускает туда прошения, а я буду отвечать".

Ну, ящик поставили. Ключ от комнаты был только у царя. В 7 утра он спускался в эту комнату, доставал письма из ящика, и начинал разбирать. Ну а там - чо только нет. Пишут и дворяне, и крестьяне. Подарите собачку. Подарите коня последней модели, и желательно не российского производства. Дайте денег. Дайте денег. Дайте денег. Дайте денег. Дайте денег. Дайте денег. И дайте денег. И государь, конечно, всё это смотрит. И гордится собой. Я, говорит, не мама моя Екатерина Вторая, которая была вообще Пизда Ивановна, и запретила подавать прошения на высочайшее имя. И я вам и лошадь, и денег дам. Хули, у меня много.

А ответы на некоторые петиции потом печатаются в газетах. И Павел Петрович прям упивается собой. А народ приезжает, конечно. И кидает письма в ящик. Павлу повезло, что и-мэйла не было, а то бы сервер упал. Ну и в одно прекрасное утро Павел достает рисунок из ящика и видит - там нарисован он сам с хуем в высочайшем рту. "Вот блядь, - огорчается Павел. - Это кто ж на любимца нации выебнулся? В кандалы бы его, но видеокамер нет, и хер увидишь". Но это было только начало. Далее, государь стал находить в ящике еще больше карикатур, равно как и пасквили, где анонимы писали - ты ваще безумный тиран, жалкий идиот, и презренный чухонец, и мама тебя от таджика родила, мудозвон плебейский. И рисунков с хуями стало столько, что ящик трескается.

"Пиздец у нас народ благодарный, - рассуждает Павел Первый. - Я им про демократию, а они мне полную корону хуёв напихали. Прямо Фейсбук какой-то, только удалять комменты и банить не получается. Да ну в пизду эту прямую линию, заколебался. Как утром не встанешь, только кофий заваренный с печеньками няшными тебе внесли, так сразу картинка - я с членом во рту. К свиньям такие радости". Ну и прикрыли этот ящик с жалобами. Года не продержался. Хотели комменты только для друзей оставить, и модераторов нанять в виде двух караульных, но плюнули.

И тут, значит, в 1801-м году Павла убивают заговорщики. И потом выясняется, что один чувак ему заранее письмо послал, с предупреждением о заговоре. Но письмо шло почтой России, и его отправили на Камчатку, а потом в Австралию. И жёлтого ящика уже не было. И накрылся государь медным тазом, его табакеркой в висок уебали без всякой там прямой линии, а просто от души, и шарфик на шее затянули, чтоб император на том свете не простыл.

А мораль тут такова: чувак, не надо думать, что тебя все любят. Это наш интернет девятнадцатого века, мальчик. Там и комменты неприглядные, и полную корону хуёв напихают. Да и просить будут хуету всякую. Нашёлся умник, тоже мне.

(с) Zотов