• РЕГИСТРАЦИЯ

Лавиния Фишер, первая в США женщина — серийная убийца

trav
Черный блог
6 ноября 23:31 0 1184

Лавиния Фишер была охуительной красавицей. Неизвестно, откуда она взялась в Чарльстоне вместе со своим мужем, Джоном. Но в 1810 году молодая пара купила гостиницу в шести милях от города, назвала без затей «Дом на шестой миле». Была еще гостиница «Дом на пятой миле».

Чарльстон был очень богатым городом — крупный порт и центр хлопковой торговли страны. Ясно, что туда приезжала куча предпринимателей. Горожане такому радовались, открыли для дельцов магазины, рестораны, публичные дома. Полиция тоже радовалась и брала взятки. Все было тихо, мирно, заебато.

И вот через несколько лет вдруг бизнесменов стали грабить. Прям останавливает банда на дороге карету, ружье показывает:

— Гони бабло или мы тебе щас в башке прохуячим дырку на всю башку.

Месяц грабят, два грабят. Богатые торговцы бегут в полицию, пишут заявление, их спрашивают:

— Как преступники-то выглядели?

— Да хуй знает, — чешут репу бизнесмены. — На еблах тряпки были.

— Ну и чо вы от нас хотите? — пожимают плечами полицейские. — Дактилоскопию еще не изобрели, генетический анализ тем более. Ни тебе науки криминалистики, нихуя. Сраный фоторобот на компе даже не изобрели. Как и сам комп. Приходите лет через двести, поможем.

— А что нам делать? — удивляются торговцы.

— Да ничего. Давайте сюда взятку и идите ко всем хуям.

Бизнесмены стали приезжать пореже. Добрые горожане Чарльстона огорчились:

— Это, блядь, пока криминалистику придумают, мы тут с голоду загнемся. Нахер нам столько публичных домов без гостей города?

И решили сами поймать банду. Собрались кучкой, сидят, соображают, ищут причинно-следственные связи.

— Придумал! — говорит один. — Все эти торговцы останавливались в «Доме на пятой миле» или «На шестой».

— Так у нас всего две гостиницы.

— Ну и похуй. Явно они виноваты.

Добрые горожане пошли, да и сожгли «Дом на пятой миле». Потом пошли в «Дом на шестой миле», но жечь не стали.

— С поличным возьмем бандитов, — говорят.

Вытащили Фишеров на улицу, отпиздили, а в гостинице оставили дежурного, типа — некоего Дэвида Росса.

— Ты, — говорят, — сиди. А как банда объявится, вяжи всех, да сообщай шерифу. Делов-то.

И спокойно пошли в публичный дом. Чтоб шлюхи не простаивали и не остывали.

В это время Джон Фишер сбегал за приятелем, Уильямом Хейвордом. Отпиздили они Росса и выкинули в окно. Но он оказался упоротым, прям юный друг полиции. Полез обратно. Тут он напоролся на Лавинию Фишер.

— Ах ты, мудачина! — сказала красавица. - Враг гостиничного бизнеса!

И стала его душить. Потом ей показалось мало, Лавиния сунула Росса башкой в окно и весело ебашила по затылку ставней.

Росс кое-как выбрался, но на улице его встретил хозяин с другом, и отпиздили кнутами. Чувак сумел убежать. Явился сразу в полицию, окровавленный, рыдающий.

— Взятку принес? — спросили у него. — Нет? Ну иди на хуй.

Делу ход не дали. Но в тот же день в гостинице Фишеров остановился торговец по имени Джон Пиплс. Хозяева пригласили его на ужин, там, растаяв от вида сисек Лавинии, он стал хвастаться успехами в делах и вообще баблом. Потом Лавиния говорит:

— Не хотите ли чаю?

Пиплс чай почему-то ненавидел. Но из вежливости согласился. Взял чашку, да вылил потихоньку содержимое в фикус, приговаривая:

— Сука жадная, нет, чтобы вискарем угостить.

Пошел он спать, и думает: «Ну на хуй, что-то я распизделся не по делу. Как бы не ограбили». Решил подремать в кресле. Смотрит — а кровать, на которой он должен был лежать, опускается под пол. Пиплс обосрался от страха, выпрыгнул в окно и тоже побежал в полицию.

— Хули там все из гостиницы через окна прыгают? — озадачились полицейские, и арестовали Фишеров с Хейвордом.

Обыскали дом. Нашли люки, через которые кровати опускались в подвал. А в том подвале — кучу трупов. Потом стали обследовать местность вокруг гостиницы. Нашли еще два трупа закопанных — старый труп негритянки, и свеженький белого мужика. Выяснилось, что Фишеры поили гостей чаем со снотворным, а когда они засыпали, жали тайный рычаг, кровать опускалась в подвал. Там торговцев гигиенично мочили. Ну и —забирали их бабло. Пиплсу просто повезло, что он был античайный извращенец, и вместо него уснул несчастный фикус.

Следствие шло 8 месяцев. В это время гостиницу все же сожгли дотла добрые горожане. Ограбления прекратились. В итоге супругов приговорили к повешению.

— Меня не повесить, — фыркнула Лавиния. — По закону штата, замужнюю женщину казнить нельзя.

— Точно, спасибо, что напомнили, — ухмыльнулся судья. — Мужа вашего мы повесим первым. Так что к моменту казни будете вдовой. А вдов вешать не запрещено, кому они нахуй нужны.

Тогда Лавиния явилась на казнь в свадебном платье. Когда Джон закачался на веревке, она заорала:

— Ну, кто хочет на мне жениться? Смотрите, какая у меня фигура богатая! Одни сиськи чего стоят. Давайте прям щас, осчастливлю любого мужика, лишь бы меня не повесили.

— Да прям, блядь, — сказали добрые горожане Чарльстона. — Ну не повесят тебя, а нам какая выгода? Будешь сидеть пожизненно, а новый муж тебе передачки носить, и раз в неделю через решетку любоваться на постепенное увядание твоих прекрасных сисек? Сомнительное щастье.

— Суки вы не сострадательные, — огорчилась Лавиния. — Ладно. Если что хотите передать дьяволу — говорите, я скоро лично с ним встречусь.

— Да настопиздела ты уже своими речами, — зевнули добрые горожане.

— Мудачье и малосимпатичные пипидастры, — заключила Лавиния.

С тем сама шагнула в люк виселицы. Померла, конечно.

Лавиния Фишер официально считается первой женщиной — серийной убийцей в США. И самой кровавой убийцей США. Внесена в книгу рекордов Гиннеса. А еще считается первой женщиной, повешенной в США. Такая прекрасная слава.

Хороший рассказ? Но сомнительный. Современные американские историки усомнились в его правдивости. И стали копать материалы следствия, которые, на удивление, сохранились. Так вот. Никаких люков, опускающихся кроватей в «Доме на шестой миле» обнаружено не было. Никаких трупов — тоже. Да и откуда им взяться, если заявлений о пропаже торговцев не поступало. Не пропадали они. Грабители были, а трупов не было. Все живыми остались.

Лавиния и Джон Фишеры не признались ни в одном преступлении, все отрицали. Суд их приговорил к повешению вовсе не за убийства. А за грабеж на большой дороге. Хотя и тут их вина доказана не была.

Как же так получилось? Версий масса. Возможно, был оговор. Или тупо нашли козлов отпущения. Но приговорить с таким хлипким обвинением к смертной казни, да еще женщину — даже в те времена это было невозможно.

Есть одна интересная версия. Ученые раскопали воспоминания очевидцев, в которых Лавинию называли очень смуглой красавицей. Южная Каролина была рабовладельческим штатом. Рабы там использовались черные и белые (ирландцы). Так вот имеется предположение, что Лавиния была мулаткой, дочерью черной рабыни и белого раба. В красавицу влюбился сын хозяина, и тайно вывез ее вместе с матерью-негритянкой. Под именем Фишеров они купили гостиницу, жили тихо-мирно. Потом негритянка померла, ее похоронили.

Но кто-то узнал в Фишере богатого плантатора, стал шантажировать. Вымогателей было двое. Одного Джон пристрелил, да похоронил в могиле тещеньки. Второй, Пиплс, явился позже, понял, что подельника грохнули, устроил инсценировку с попыткой ограбления.

Скорее всего, и обвинительный процесс сфальсифицировали, когда выяснили, кто на самом деле Фишеры. Их банально повесили за социальное преступление — женитьбу белого на рабыне. За любовь пострадали, значит.

Но ограбления на большой дороге после их казни почему-то прекратились…

Такие дела. Какая версия вам больше нравится, выбирайте сами. )))

(С) Диана Удовиченко

Портрета Лавинии Фишер не сохранилось, так что вот вам просто кукла-мулатка в свадебном платье )))


Черный блог

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Загрузка...
    trav Юмор
    14 декабря 15:31

    Французские диалоги

    - (на кассе супермаркета) Месье, с вас столько-то.- Вы посчитали больше на 20 евро.- Ах, пардон. Извините. Случайность. Вот ваш чек. Всего наилучшего. Э...а чего вы ждете?- Вы мне сдачу забыли вернуть. Как раз 20 евро.- (мрачно) Да, вот они. Хорошего дня, месье.- У вас каждый год все дорожает.- Да. Мы каждый год проводим свою переоценку. И так, как фран...
    260
    trav Это наша жизнь
    14 декабря 07:25

    Как голландцы своего премьер-министра съели.

    1672 год в гол­ланд­ской ис­то­рии зо­вёт­ся годом бед­ствий. Ни­дер­лан­ды тогда стояли на пороге ок­ку­па­ции Фран­ци­ей и для защиты страны её тер­ри­то­рию при­ш­лось ча­стич­но за­то­пить. И заодно пре­мьер-ми­ни­стра съесть. Жители страны убили, рас­чле­ни­ли и съели своего пре­мьер-ми­ни­стра Йохана де Витта, а вместе с ним и его брата ад­ми­ра­ла Кор­не­ли­уса...
    1418
    trav Юмор
    13 декабря 17:55

    Хитропопая попала

    Однажды меня обокрали плохие дядьки - вырвали из рук сумку, в которой, помимо множества важных и нужных вещей находился также и мобильный телефон. Ну ладно, все поправимо, - грустно решила я, отплакав свои потери.Новый мобильник был куплен, номер восстановлен; вот только одно «но» - номера телефонов всех моих родственников, друзей и знакомых были записа...
    5124
    trav Это наша жизнь
    13 декабря 17:47

    Жульё, хаос и пробки. Как Георгий выживает при забастовке в Париже.

    «Да когда же появится этот ебучий багаж?» - прилетевшие в аэропорт Парижа пассажиры нервничают, смотрят на часы. Их гоняют от одной багажной ленты к другой, полицейские флегматично объясняют – «Всеобщая забастовка, медам и месье. Грузчики тоже не хотят работать. Надеемся, ваш багаж скоро привезут». Через час чемоданы всё-таки выгружают, и люди дружно вы...
    328
    trav Это наша жизнь
    13 декабря 06:22

    Жулик и лжец, Герой Советского Союза. История крутой аферы XX века.

    Жена товарища Пургина сначала потеряла дар речи, затем впала в истерику. «Вы хоть представляете, что делаете?! — кричала она в слезах сотрудникам НКВД, пришедшим посреди ночи арестовывать её мужа. — Он же Герой Советского Союза, ветеран финской войны, у него тяжёлые ранения, небывалые подвиги! Да я сейчас товарищу Сталину позвоню!» Каково же было удивле...
    2782
    trav Это наша жизнь
    7 декабря 17:15

    Убийство в Берлине

    Однажды Георгий читал всякие сожаления по поводу смерти одного кавказского боевика в Берлине. Что вот, убили беднягу. Как так можно. Ужас. И никто так не делает. Георгий, конечно, с этим горячо соглашается. Страшный случай. Подумаешь, человек воевал вместе с Масхадовым и Басаевым, в самом-то деле. И в Европе, и Турции часто таким убежище дают. Это какой...
    1176
    trav Юмор
    7 декабря 17:03

    Ненависть к Парижу

    Однажды Георгий собрался в командировку в Париж. Как на каторгу. Этот город Георгий откровенно не любит. Ему лучше три раза в Багдад или Кабул ехать, чем один раз в Париж. И сейчас Георгий расскажет, почему.Георгий ненавидит Париж по воскресеньям. Всё закрыто к свиньям. Магазины, кондитерские, куча кафе с нормальными ценами. Поиск еды превращается в кве...
    1621
    trav 5 декабря 10:42

    Третье Второе пришествие... и здесь бьют

    - Петровна, глянь, да как же мы его упустили-то?Васильевна в ужасе крестилась. Посреди храма нелепо торчал высокий худощавый парень в растянутой футболке и джинсах, на которых целого места не было.- Охти мне, грех-то какой, - подхватилась Петровна. - А ведь служба скоро.Старушки засеменили к пришельцу. Тот с недоуменным видом озирался вокруг, будто не п...
    353
    trav Юмор
    5 декабря 10:34

    Любовь, коты и хэви-метал

    Однажды Георгий был равнодушен к котикам. Общество этого пережить не могло. Котики олицетворяли всеобщее счастье. Их все заводили, и им все умилялись. Постили их фотографии. С хвостами и без. С шерстью и без. Что-то сожравших и что-то укравших, а иногда и только насравших. Все на свете любили котиков, кроме мрачного Георгия.- Заведи котика! - советовали...
    460
    trav Юмор
    5 декабря 08:27

    НАТО напало на Россию

    Старый анекдот, адаптированный под сегодняшний день:На городской площади из громкоговорителя раздается сирена и голос диктора серьезным тоном объявляет: "Граждане! Россияне! Сегодня в 6 часов утра вооруженные силы НАТО во главе с Соединёнными Штатами вероломно напали на нашу страну! Началась война!"Под громкоговорителем стоят чиновник и рабочий. Чиновни...
    934
    trav Юмор
    4 декабря 10:20

    Хорошие картинки

    ...
    3841
    trav Юмор
    4 декабря 10:14

    Наши политики - инопланетяне

    Однажды Георгий получил очередное доказательство, что политики и народ живут в космосе на разных планетах. В сериале "Корона" есть момент, когда королева Британии Елизавета II не выезжает в деревню Аберфан: там в 1966-м году накрыло оползнем школу, и погибло 116 детей. Она говорит - "Зачем? Мы же и так посещаем больницы". Она сама мать, но ей в голову н...
    519
    trav Это наша жизнь
    4 декабря 10:04

    Деньги, девицы, вино. Как шпион СССР в Италии украл секретный снаряд в стиле Джеймса Бонда.

    Операция «Бой» была рассекречена не так уж и давно. Собственно, и сейчас о ней известно мало, лишь довольно скупые, сухие сведения. В начале 1947 года советская разведка получила информацию, что англичане приняли на вооружение сверхсовременный (на тот момент) зенитный снаряд. Он являлся радиоуправляемым и предназначался для эффективного поражения движущ...
    458
    trav Это наша жизнь
    1 декабря 21:02

    Забыли кто спасал Прагу?!

    Однажды Георгий читал заявление некоего Павела Новотны, старосты пражского района Ржепорые, что надо поставить в Праге памятник генералу Власову, и убрать памятник маршалу Коневу. Павлик прямо ярился в праведном гневе. Он призывал к исторической справедливости. Мол, части Российской освободительной армии (созданной немцами) примкнули к восстанию и освоб...
    1187
    trav Юмор
    1 декабря 20:57

    В Чехии тире - пить

    Однажды Георгий честно пытался не пить пива в Праге. Это вот вообще вредно. Это страшное дело. Рождаемость падает, алкоголизм возрастает, как сказано в "Москва слезам не верит" - хоть и не про пиво в принципе. Но Георгий решил доказать себе, что способен обойтись без пива. С этими мыслями он вышел из дома, любуясь своей охуенностью.На улице были три пив...
    2425
    trav Юмор
    1 декабря 20:09

    Любуется небось!

    Директор сказал, что пока все сотрудники не пройдут медосмотр, премии никому не выдадут. Так что никуда не денешься. Пришлось идти в больницу.Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка. Захожу в кабинет и вижу: сидит студент-практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать…Делаю решительный выдох, сн...
    9980
    trav Юмор
    1 декабря 20:09

    Немного жести

    Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:— Я закурю!— Да, пожалуйста!Закурил, ему стало плохо.— Хреново мне, слушай, я блевать буду!— Блюй на здоровье!Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?— Конечно! — разрешает водитель.Пассажир п...
    3338
    trav Юмор
    30 ноября 09:39

    Пражские диалоги.

    - У нас сложно с любовью к другим нациям. Немцы нас угнетали всячески - их ненавидим, русские ничего, но они нас в 68-м году задавили, венгры служили немцам, словаки вообще произошли от обезьяны, которую через Дунай перекинули, а поляки слишком большие националисты.- Кого ж вы тогда любите?- А, себя, конечно.- Я утомился ваши кроны менять. Ещё нормальны...
    1065
    trav Юмор
    30 ноября 09:27

    Борба с чемоданом

    Однажды Георгий собирался лететь в командировку без багажа. У него аж четыре переезда - Будапешт, Вена, Братислава и Прага, и ему ни хера не хотелось что-то тащить. Георгий положил на пол маленький чемоданчик, и ему возжелалось выпить. Он не отказал себе в этом соблазне. Глотнув вискаря, Георгий уставился на жалкую дорожную сумку, сумрачно перекрестился...
    873
    trav Юмор
    25 ноября 23:35

    Человек-медоед

    Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.Ко...
    4132
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика