• РЕГИСТРАЦИЯ

Мэтью Хопкинс

trav
Черный блог
14 ноября 11:13 4 733

Знаменитость ебучая, Главный охотник на ведьм во время Английской революции. Чувак, который, пользуясь бардаком в стране, сам себе присвоил государственную должность, действовал в открытую, пытал и убивал женщин, получал за это охуительное бабло, тупо наплевав на Церковь и Парламент.

Жил-был Мэтью Хопкинс. Родился он в 1620 году, в графстве Саффолк, Англия, в семье пуританского священника. Когда Мэтью было лет 15, папаша благополучно умер, оставив детям небольшое наследство. Мэтью переехал в графство Эссекс, город Маннингри, открыл там на полученное бабло постоялый двор.

А в 1640 году ебанула Английская буржуазная революция, и начался бардак, как это всегда бывает во время переворотов. Белые приходили — грабили, красные приходили — грабили, у народа денег особо не было, постоялый двор стал невыгоден. Мэтью задумался, как бы заработать.

Вот однажды в 1644 году приезжает он в Челмсфорд, прибегает он к графу Уорику, и говорит:

— Ой, пиздец, что я щас слышал! Там куча баб обсуждает, как на свидание с дьяволом ходили.

— Да ладно, — удивляется граф. — И что там было?

— Ой, да вы ж знаете этих баб, что они на свиданиях вытворяют. И под хвост его целовали, и еблись с ним так и сяк, и младенцев пожирали. Короче, ведьмы они, как есть, ведьмы.

Граф Уорик был чувак суеверный, и приказал ведьм арестовать. В тюрьму бросили аж 23 женщины. А граф собрал мировой суд, в котором сам же и председательствовал. Хотел уже баб засудить, да сообразил, и спрашивает Хопкинса:

— А как нам доказать, что они ведьмы? Ты вот говоришь, что да, а они скажут, что нет. Твое слово против их.

— Говно вопрос, — отвечает Хопкинс, — Пустите меня в тюрьму, я из них показания живо выбью. Сделайте меня обвинителем.

— Не, ну обвинителем-то малолетку такого делать неприлично, — нахмурился граф. — Им будет вот Джон Стерн. А ты его помощником.

Хопкинс и Стерн подошли к делу творчески. Хотя в то время пытки в Англии уже были запрещены, они умудрились истязать бедных женщин так, что те во всем признались. Не давали им спать по нескольку суток, искали на теле «Метки дьявола» — родимые пятна, нечувствительные к уколам. Если не находили, то тупо тыкали иглой куда попало, ища «скрытые метки». Раз больно — значит, метки нет, пошли дальше. Надрезали вены, и смотрели: сильно хлынет кровь или нет. Если нет, значит, ведьма. А учитывая, что баб не кормили и не давали спать, не сказать, что они были полнокровные.

— Так это ж пытки, — робко замечал граф.

— Ну что вы, это медицинские процедуры с целью обследования, — отвечал ушлый Хопкинс.

В итоге четыре женщины умерли от пыток, которые медицинские процедуры, а девятнадцать были осуждены и повешены. За заслуги в борьбе с дьяволом граф Уорик щедро заплатил Хопкинсу и Стерну.

— А заебато получилось, — обрадовались труженики. — Вот где золотое дно!

Они создали целую бригаду по отлову ведьм. Купили лошадей, наняли помощников, а еще двух баб, чтобы пытали женщин.

— Мы же приличные люди, — говорил Хопкинс. — Сами не можем баб раздевать, нехорошо это.

Взяли у графа рекомендательные и охранные письма. И отправились на гастроли по всей восточной Англии. Прибывали в город или селенье, спрашивали у кого-нибудь:

— А что, отец, ведьмы-то у вас в городе есть?

— Кому и кобыла ведьма, — обычно отвечали старожилы.

— А если найду?

И обязательно находили. Запугивали население страшными рассказами, и народ сам им выдавал подозрительных баб. Дельцы хватали их, сажали в тюрьму, и принимались пытать.

— А вы вообще от кого действуете-то? — спохватывались местные власти. — Кто вас, таких ушлых, прислал?

— Так Парламент, — невозмутимо отвечал Хопкинс. — Мы люди государственные. Я главный охотник на ведьм.

Пытал ведьм, приказывал их казнить, потом брал за услуги хорошую плату. Ему платили по 23 фунта стерлингов за визит, что на нынешние деньги — около 7 000 фунтов стерлингов.

К чести Церкви надо сказать, что многие священники охуевали от происходящего, и делали запросы в Парламент.

— Не-не, мы ни при чем, — отвечал Парламент.

— А кто, блядь, его послал и уполномочил охотиться за ведьмами? — не понимали священники.

— Да не знаем, — разводил руками Парламент.

— Так сделайте что-нибудь!

— Да хули мы можем сделать? Мы обычные депутаты, народные избранники… Впрочем, щас отчет напишем.

И Парламент писал очередной отчет о беззаконной деятельности Хопкинса, осторожно осуждал и грозил пальчиком. Охотники же на ведьм продолжали беспрепятственно ездить по стране и убивать ни в чем неповинных баб.

Единственное место, где Хопкинсу не поверили на слово, было графство Норфолк. Приехав туда, Хопкинс, как всегда, потребовал заключить в тюрьму несколько женщин.

— А сам-то ты, милый, не колдун ли? — вежливо спросили власти Норфолка.

И отдали охотников под суд. Не дождавшись, пока их осудят и повесят, охотники сбежали из-под стражи. Решив закончить путешествие, разделились и разошлись в разные стороны.

Хопкинс вернулся в Маннингри, на свой постоялый двор.

— Бабла подзаработал, теперь пора опытом делиться, — решил он, и сел писать книгу.

Что ж вы думаете? Создал он эпохальный труд «Раскрытие ведьм», и книгу издали. Стали ее расхватывать, как горячие пирожки. И Хопкинс на своем бестселлере заработал еще бабла. А книга стала использоваться, как… литература по праву. И как инструкция по отлову ведьм.

Вскоре по восточной Англии прошла новая волна процессов над бабами, мода перекинулась на колонии Новой Англии, и там тоже баб сжигали. Кстати, позже, методы Хопкинса использовались в Салеме, во время знаменитого процесса над ведьмами.

Но видно, бог не фраер. В 1647 году, в возрасте 27 лет, Хопкинс подох от туберкулеза. И очень хорошо, иначе неизвестно, сколько еще женщин он бы уконтрапупил ради бабла.

Считается, что Англия — на последнем месте среди стран Европы по количеству казненных ведьм. За всю историю существования, в Англии по обвинению в колдовстве было казнено менее 500 человек. Но аж 40% из них приходится на долю Хопкинса. И это он умудрился провернуть всего за три года своей бурной деятельности.

Мудак, в общем, и скотина. А бабам Англии повезло, что туберкулез тогда не излечивался. Иначе Хопкинс быстро вывел бы страну на первое место по казням.

(С) Диана Удовиченко

Черный блог

Россия с нуля строит новый город на 60 000 жителей на границе с Европой

И, главное, как-то тихо это все происходит. Такое ощущение, что СМИ специально отвлекают народ различным информационным мусором, а вот то, что на северо-западных рубежах нашей страны происходит настоя...

ВАДА. Кому оно надо?

В связи с очередной подлостью от ВАДА в русском народном народе зреет справедливое возмущение. Вот только некоторые нечистоплотные граждане (возможно, работающие на одних с ВАДА хозяев) пытаются ...

МОЛНИЯ! Грета Тунберг потребовала запретить добычу углеводородов и объявила войну патриархату

✔ 16-летняя эко-активистка из Швеции Грета Тунберг потребовала от правительств Норвегии и Канады свернуть добычу нефти и газа – этот род промышленной деятельности в перечисленных страна...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Загрузка...
    trav Это наша жизнь
    7 декабря 17:15

    Убийство в Берлине

    Однажды Георгий читал всякие сожаления по поводу смерти одного кавказского боевика в Берлине. Что вот, убили беднягу. Как так можно. Ужас. И никто так не делает. Георгий, конечно, с этим горячо соглашается. Страшный случай. Подумаешь, человек воевал вместе с Масхадовым и Басаевым, в самом-то деле. И в Европе, и Турции часто таким убежище дают. Это какой...
    931
    trav Юмор
    7 декабря 17:03

    Ненависть к Парижу

    Однажды Георгий собрался в командировку в Париж. Как на каторгу. Этот город Георгий откровенно не любит. Ему лучше три раза в Багдад или Кабул ехать, чем один раз в Париж. И сейчас Георгий расскажет, почему.Георгий ненавидит Париж по воскресеньям. Всё закрыто к свиньям. Магазины, кондитерские, куча кафе с нормальными ценами. Поиск еды превращается в кве...
    1408
    trav 5 декабря 10:42

    Третье Второе пришествие... и здесь бьют

    - Петровна, глянь, да как же мы его упустили-то?Васильевна в ужасе крестилась. Посреди храма нелепо торчал высокий худощавый парень в растянутой футболке и джинсах, на которых целого места не было.- Охти мне, грех-то какой, - подхватилась Петровна. - А ведь служба скоро.Старушки засеменили к пришельцу. Тот с недоуменным видом озирался вокруг, будто не п...
    188
    trav Юмор
    5 декабря 10:34

    Любовь, коты и хэви-метал

    Однажды Георгий был равнодушен к котикам. Общество этого пережить не могло. Котики олицетворяли всеобщее счастье. Их все заводили, и им все умилялись. Постили их фотографии. С хвостами и без. С шерстью и без. Что-то сожравших и что-то укравших, а иногда и только насравших. Все на свете любили котиков, кроме мрачного Георгия.- Заведи котика! - советовали...
    312
    trav Юмор
    5 декабря 08:27

    НАТО напало на Россию

    Старый анекдот, адаптированный под сегодняшний день:На городской площади из громкоговорителя раздается сирена и голос диктора серьезным тоном объявляет: "Граждане! Россияне! Сегодня в 6 часов утра вооруженные силы НАТО во главе с Соединёнными Штатами вероломно напали на нашу страну! Началась война!"Под громкоговорителем стоят чиновник и рабочий. Чиновни...
    698
    trav Юмор
    4 декабря 10:20

    Хорошие картинки

    ...
    3655
    trav Юмор
    4 декабря 10:14

    Наши политики - инопланетяне

    Однажды Георгий получил очередное доказательство, что политики и народ живут в космосе на разных планетах. В сериале "Корона" есть момент, когда королева Британии Елизавета II не выезжает в деревню Аберфан: там в 1966-м году накрыло оползнем школу, и погибло 116 детей. Она говорит - "Зачем? Мы же и так посещаем больницы". Она сама мать, но ей в голову н...
    398
    trav Это наша жизнь
    4 декабря 10:04

    Деньги, девицы, вино. Как шпион СССР в Италии украл секретный снаряд в стиле Джеймса Бонда.

    Операция «Бой» была рассекречена не так уж и давно. Собственно, и сейчас о ней известно мало, лишь довольно скупые, сухие сведения. В начале 1947 года советская разведка получила информацию, что англичане приняли на вооружение сверхсовременный (на тот момент) зенитный снаряд. Он являлся радиоуправляемым и предназначался для эффективного поражения движущ...
    325
    trav Это наша жизнь
    1 декабря 21:02

    Забыли кто спасал Прагу?!

    Однажды Георгий читал заявление некоего Павела Новотны, старосты пражского района Ржепорые, что надо поставить в Праге памятник генералу Власову, и убрать памятник маршалу Коневу. Павлик прямо ярился в праведном гневе. Он призывал к исторической справедливости. Мол, части Российской освободительной армии (созданной немцами) примкнули к восстанию и освоб...
    1062
    trav Юмор
    1 декабря 20:57

    В Чехии тире - пить

    Однажды Георгий честно пытался не пить пива в Праге. Это вот вообще вредно. Это страшное дело. Рождаемость падает, алкоголизм возрастает, как сказано в "Москва слезам не верит" - хоть и не про пиво в принципе. Но Георгий решил доказать себе, что способен обойтись без пива. С этими мыслями он вышел из дома, любуясь своей охуенностью.На улице были три пив...
    2304
    trav Юмор
    1 декабря 20:09

    Любуется небось!

    Директор сказал, что пока все сотрудники не пройдут медосмотр, премии никому не выдадут. Так что никуда не денешься. Пришлось идти в больницу.Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка. Захожу в кабинет и вижу: сидит студент-практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать…Делаю решительный выдох, сн...
    9801
    trav Юмор
    1 декабря 20:09

    Немного жести

    Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:— Я закурю!— Да, пожалуйста!Закурил, ему стало плохо.— Хреново мне, слушай, я блевать буду!— Блюй на здоровье!Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?— Конечно! — разрешает водитель.Пассажир п...
    3187
    trav Юмор
    30 ноября 09:39

    Пражские диалоги.

    - У нас сложно с любовью к другим нациям. Немцы нас угнетали всячески - их ненавидим, русские ничего, но они нас в 68-м году задавили, венгры служили немцам, словаки вообще произошли от обезьяны, которую через Дунай перекинули, а поляки слишком большие националисты.- Кого ж вы тогда любите?- А, себя, конечно.- Я утомился ваши кроны менять. Ещё нормальны...
    935
    trav Юмор
    30 ноября 09:27

    Борба с чемоданом

    Однажды Георгий собирался лететь в командировку без багажа. У него аж четыре переезда - Будапешт, Вена, Братислава и Прага, и ему ни хера не хотелось что-то тащить. Георгий положил на пол маленький чемоданчик, и ему возжелалось выпить. Он не отказал себе в этом соблазне. Глотнув вискаря, Георгий уставился на жалкую дорожную сумку, сумрачно перекрестился...
    745
    trav Юмор
    25 ноября 23:35

    Человек-медоед

    Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.Ко...
    3968
    trav Юмор
    24 ноября 19:10

    Крушение порно мечты за 40 евро

    Однажды в Будапеште у Георгия накрылась горячая вода. Прокляв Евросоюз, Георгий известил об этом хозяйку квартиры, ибо мыться ледяной ему было в лом. В 8.20 утра (блядь, блядь и блядь) хозяйка явилась с четырьмя (!) мрачными сантехниками. Георгий уже знал, что Будапешт столица мировой порнографии (тут снимается больше всего порно), поэтому понял - всё б...
    1726
    trav Юмор
    24 ноября 18:47

    Черно? Нет, весело

    - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. ________________________________________- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице! - Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострад...
    1232
    trav Юмор
    23 ноября 12:12

    Казуар

    Казуар — редкостно ебанутая птичка. Мозгов примерно, как у страуса — они ведь родственники, мощи столько же, а залупастости на десятерых.Живут казуары в Австралии и Новой Гвинее. Выглядят пиздец, как симпатично. Здоровенная такая хуйня под два метра ростом (вместе с синей шеей), вес под 60 кило, на башке перьев нету, только гребень типа шлема. Перья каз...
    1005
    trav Юмор
    23 ноября 12:11

    До уморы

    Современная Золушка крута!- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать. - Ну и как? - Как, как... Вот они... Оторвал... ________________________________________Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее: 1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. 2. Hе ...
    982
    trav Юмор
    22 ноября 16:36

    Словацкие диалоги.

    - У нас лучше, чем в Чехии.- Нет.- У нас пиво лучше.- Нет.- У нас люди добрее.- Нет.- А что здесь вам нравится?- Цены на пиво после Австрии.- Мой брат уехал работать в Австрию. Кузен - в Германию. Дядя грузовик возит в Швейцарии.- И кто же остался в Словакии?- Я.- Почему?- Мудак я, любезный пан.- Почему у вас в воскресенье закусочные закрыты?- Мы бедные...
    1025
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика