• РЕГИСТРАЦИЯ

Шалашник. Голосом Дроздова.

trav
Черный блог
8 ноября 15:32 2 1051

Вот некоторые дамы говорят, мол, все мужчины сволочи, им только одного надо. Ха! Это дамы просто незнакомы с шалашниками. Вот где сволочи, манипуляторы и ебливые козлы. Хотя и птицы. Сами посудите. Итак…

В середине XIX века в Австралию на корабле «Бигль» прибыли британцы. Чтобы делать охуительные открытия, как уж у них, британцев, положено. Шли они по тропическому лесу, делали открытие за открытием, и тут наткнулись на заковыристые маленькие шалаши, которые стояли на земле. Это были настоящие произведения искусства, украшенные лепестками цветов, блестящими крыльями жуков, перьями, ягодами и прочей красотой, которую дарует щедрая тропическая природа.

Британцы малость охуели, и заспорили, кто же в тропическом лесу такой дизайнер.

— Это фейри, — утверждали перепуганные матросы. — Пошли отсюда, а то как вернутся щас, и всех нас заколдуют. Превратят в огромных пауков.

— Вы хуйню-то не говорите, — нахмурился капитан Стокс. — Какие вам фейри у дикарей? Фейри, они бывают только в цивилизованных европейских странах. Это, если хотите, бремя белого человека.

— Тогда это какие-нибудь местные демоны, — еще больше испугались матросы. — И превратят они нас даже не в пауков, а в кенгуру богомерзких. Будем прыгать и трясти хуями, у которых яйца вовсе даже не там, где положено, а на конце.

— Прекращайте это мракобесие, — приказал капитан Стокс. — Ясно же, это дело рук человека. Наверняка шалаши построили местные бабы, чтобы детишки играли.

— А может, это того… Место диких культистов? — продолжали бояться матросы. — Вдруг это жертвенник, щас прибегут дикари, и нас зарежут, а то и кастрируют. Потом расчленят и сожрут.

— Вы все ебанаты малообразованные, — вмешался будущий губернатор Южной Австралии и Новой Зеландии, сэр Джордж Грей. — Эти шалаши построили кенгуру.

— Как кенгуру? Зачем кенгуру? Почему именно кенгуру? — изумились путешественники.

— Ну вы же их видели. Подозрительные твари. И яйца не там, где положено. От них всего можно ожидать.

— Ой! — окончательно испугались матросы. — Пошли отсюда, а то щас кенгуру вернутся, и нас сожрут.

— А вот такое может быть, с научной точки зрения, — важно заключил сэр Джордж Грей.

Все это время вокруг шалашей суетились ярко-синие симпатичные птички, недобро поглядывая на британцев. Наконец они не выдержали и заметили:

— Если вы закончили делать ваши неебические открытия в чисто британском стиле, может, уже отвалите нахуй? Вы нам баб клеить мешаете.

Британцы не поняли птичьего языка, но все равно отвалили, опасаясь, что вернутся кровожадные кенгуру. А птички наконец смогли заняться личной жизнью.

Шалашники обитают в тропических лесах Австралии, Новой Гвинеи и на прилежащих островах. Самцы у них ярко-синие, очень красивые. Самки — бледно-зеленые, тоже ничего так. Хотя самцы круче. У них еще и глаза синие. И вот они абсолютные кобели и подлые лжецы.

В брачный сезон самцы строят на земле красивые шалаши, выебываясь друг перед другом в дизайне. Если рядом есть человеческое жилье, то шалашники будут пиздить оттуда все, что, по их мнению, красиво: бусинки, заколки, побрякушки и прочую бижутерию. При этом шалашники предпочитают синие украшения, под цвет своего оперения и глаз — такие уж они нарциссы.

Построив шалаш, самец принимается важно прохаживаться перед ним. Наивная самка замечает этакую красоту, робко приближается, рассматривает перья и бусы. Тут самец начинает танцевать вокруг строения, напевая:

— С милым рай в шалаше, с милым рай в шалаше!

— Ах, — говорит самка. — И правда, в таком шалаше, да еще в тропическом лесу, истинный рай. Я хочу здесь жить! И такой мужчина, глаза синие…

— Так иди сюда, дорогая, и я покажу тебе небо в алмазах! — восклицает синеглазый подлец, и заключает девушку в объятия.

Насладившись сексом, самец зевает и заявляет:

— Ладно, поеблись, и хватит. Иди отсюда.

— Как же так? — удивляется наивная самка. — Ты обещал мне рай в шалаше!

— Я обещал, я сделал, — ржет самец. — Тебе что, плохо было? Оргазм получила, уступи очередь другой бабе. Вон их сколько уже к шалашу подошло.

— Но я хотела тут жить!

— А вот это тебе кенгуриный хуй по всему милому клювику. Я такого не обещал. Пиздуй отсюда, пожалуйста. Я свободный мужчина, и сплю, с кем хочу. Я еще не готов обзаводиться семьей.

Бедная самка улетает, строит гнездо на дереве, кладет туда яйца, высиживает птенцов, а потом сама их кормит, проклиная синеглазого птичьего Казанову и свою горькую бабскую долю. А самец продолжает заманивать других баб, трахает их в красивом шалаше и выгоняет.

А вы говорите, человеческие мужики. Шалашники — вот образец блядунов, обманщиков и вообще, нарциссов.

Возможно, в прошлой жизни я была шалашником. Потому что обожаю синий цвет.

© Диана Удовиченко

На первом фото шалашник охмуряет очередную бабу. На втором — секс-шалаш во всей красе. ))

Черный блог

Как "Дуглас" "козлил" в Токио

Авиационные происшествия и авиакатастрофы случаются по всему миру. Однако катастрофы "боингов" очень быстро исчезают из информационного поля, там разгоняются новости только про неприят...

Маленький, но надежный друг России в Азии
  • Rustik
  • Вчера 16:12
  • Промо

10 декабря 2019 года стартовали первые в истории совместные учения России и Лаоса «Ларос-2019». В девятидневных учениях принимают участие более 500 военных. Россию представляют военносл...

Люди Действия - проект создания в России объединения единомышленников

Всем доброго здоровья!Чуть больше месяца назад было. Щёлкал я себе преспокойно по клавишам компа, никого не трогал. И тут на тебе, почти на весь экран, проигнорировать было ну очень сложно - "Бросьте ...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Загрузка...
    trav Юмор
    Вчера 17:55

    Хитропопая попала

    Однажды меня обокрали плохие дядьки - вырвали из рук сумку, в которой, помимо множества важных и нужных вещей находился также и мобильный телефон. Ну ладно, все поправимо, - грустно решила я, отплакав свои потери.Новый мобильник был куплен, номер восстановлен; вот только одно «но» - номера телефонов всех моих родственников, друзей и знакомых были записа...
    3974
    trav Это наша жизнь
    Вчера 17:47

    Жульё, хаос и пробки. Как Георгий выживает при забастовке в Париже.

    «Да когда же появится этот ебучий багаж?» - прилетевшие в аэропорт Парижа пассажиры нервничают, смотрят на часы. Их гоняют от одной багажной ленты к другой, полицейские флегматично объясняют – «Всеобщая забастовка, медам и месье. Грузчики тоже не хотят работать. Надеемся, ваш багаж скоро привезут». Через час чемоданы всё-таки выгружают, и люди дружно вы...
    155
    trav Это наша жизнь
    Вчера 06:22

    Жулик и лжец, Герой Советского Союза. История крутой аферы XX века.

    Жена товарища Пургина сначала потеряла дар речи, затем впала в истерику. «Вы хоть представляете, что делаете?! — кричала она в слезах сотрудникам НКВД, пришедшим посреди ночи арестовывать её мужа. — Он же Герой Советского Союза, ветеран финской войны, у него тяжёлые ранения, небывалые подвиги! Да я сейчас товарищу Сталину позвоню!» Каково же было удивле...
    2408
    trav Это наша жизнь
    7 декабря 17:15

    Убийство в Берлине

    Однажды Георгий читал всякие сожаления по поводу смерти одного кавказского боевика в Берлине. Что вот, убили беднягу. Как так можно. Ужас. И никто так не делает. Георгий, конечно, с этим горячо соглашается. Страшный случай. Подумаешь, человек воевал вместе с Масхадовым и Басаевым, в самом-то деле. И в Европе, и Турции часто таким убежище дают. Это какой...
    1040
    trav Юмор
    7 декабря 17:03

    Ненависть к Парижу

    Однажды Георгий собрался в командировку в Париж. Как на каторгу. Этот город Георгий откровенно не любит. Ему лучше три раза в Багдад или Кабул ехать, чем один раз в Париж. И сейчас Георгий расскажет, почему.Георгий ненавидит Париж по воскресеньям. Всё закрыто к свиньям. Магазины, кондитерские, куча кафе с нормальными ценами. Поиск еды превращается в кве...
    1490
    trav 5 декабря 10:42

    Третье Второе пришествие... и здесь бьют

    - Петровна, глянь, да как же мы его упустили-то?Васильевна в ужасе крестилась. Посреди храма нелепо торчал высокий худощавый парень в растянутой футболке и джинсах, на которых целого места не было.- Охти мне, грех-то какой, - подхватилась Петровна. - А ведь служба скоро.Старушки засеменили к пришельцу. Тот с недоуменным видом озирался вокруг, будто не п...
    243
    trav Юмор
    5 декабря 10:34

    Любовь, коты и хэви-метал

    Однажды Георгий был равнодушен к котикам. Общество этого пережить не могло. Котики олицетворяли всеобщее счастье. Их все заводили, и им все умилялись. Постили их фотографии. С хвостами и без. С шерстью и без. Что-то сожравших и что-то укравших, а иногда и только насравших. Все на свете любили котиков, кроме мрачного Георгия.- Заведи котика! - советовали...
    352
    trav Юмор
    5 декабря 08:27

    НАТО напало на Россию

    Старый анекдот, адаптированный под сегодняшний день:На городской площади из громкоговорителя раздается сирена и голос диктора серьезным тоном объявляет: "Граждане! Россияне! Сегодня в 6 часов утра вооруженные силы НАТО во главе с Соединёнными Штатами вероломно напали на нашу страну! Началась война!"Под громкоговорителем стоят чиновник и рабочий. Чиновни...
    795
    trav Юмор
    4 декабря 10:20

    Хорошие картинки

    ...
    3735
    trav Юмор
    4 декабря 10:14

    Наши политики - инопланетяне

    Однажды Георгий получил очередное доказательство, что политики и народ живут в космосе на разных планетах. В сериале "Корона" есть момент, когда королева Британии Елизавета II не выезжает в деревню Аберфан: там в 1966-м году накрыло оползнем школу, и погибло 116 детей. Она говорит - "Зачем? Мы же и так посещаем больницы". Она сама мать, но ей в голову н...
    424
    trav Это наша жизнь
    4 декабря 10:04

    Деньги, девицы, вино. Как шпион СССР в Италии украл секретный снаряд в стиле Джеймса Бонда.

    Операция «Бой» была рассекречена не так уж и давно. Собственно, и сейчас о ней известно мало, лишь довольно скупые, сухие сведения. В начале 1947 года советская разведка получила информацию, что англичане приняли на вооружение сверхсовременный (на тот момент) зенитный снаряд. Он являлся радиоуправляемым и предназначался для эффективного поражения движущ...
    365
    trav Это наша жизнь
    1 декабря 21:02

    Забыли кто спасал Прагу?!

    Однажды Георгий читал заявление некоего Павела Новотны, старосты пражского района Ржепорые, что надо поставить в Праге памятник генералу Власову, и убрать памятник маршалу Коневу. Павлик прямо ярился в праведном гневе. Он призывал к исторической справедливости. Мол, части Российской освободительной армии (созданной немцами) примкнули к восстанию и освоб...
    1090
    trav Юмор
    1 декабря 20:57

    В Чехии тире - пить

    Однажды Георгий честно пытался не пить пива в Праге. Это вот вообще вредно. Это страшное дело. Рождаемость падает, алкоголизм возрастает, как сказано в "Москва слезам не верит" - хоть и не про пиво в принципе. Но Георгий решил доказать себе, что способен обойтись без пива. С этими мыслями он вышел из дома, любуясь своей охуенностью.На улице были три пив...
    2333
    trav Юмор
    1 декабря 20:09

    Любуется небось!

    Директор сказал, что пока все сотрудники не пройдут медосмотр, премии никому не выдадут. Так что никуда не денешься. Пришлось идти в больницу.Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка. Захожу в кабинет и вижу: сидит студент-практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать…Делаю решительный выдох, сн...
    9873
    trav Юмор
    1 декабря 20:09

    Немного жести

    Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:— Я закурю!— Да, пожалуйста!Закурил, ему стало плохо.— Хреново мне, слушай, я блевать буду!— Блюй на здоровье!Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?— Конечно! — разрешает водитель.Пассажир п...
    3237
    trav Юмор
    30 ноября 09:39

    Пражские диалоги.

    - У нас сложно с любовью к другим нациям. Немцы нас угнетали всячески - их ненавидим, русские ничего, но они нас в 68-м году задавили, венгры служили немцам, словаки вообще произошли от обезьяны, которую через Дунай перекинули, а поляки слишком большие националисты.- Кого ж вы тогда любите?- А, себя, конечно.- Я утомился ваши кроны менять. Ещё нормальны...
    963
    trav Юмор
    30 ноября 09:27

    Борба с чемоданом

    Однажды Георгий собирался лететь в командировку без багажа. У него аж четыре переезда - Будапешт, Вена, Братислава и Прага, и ему ни хера не хотелось что-то тащить. Георгий положил на пол маленький чемоданчик, и ему возжелалось выпить. Он не отказал себе в этом соблазне. Глотнув вискаря, Георгий уставился на жалкую дорожную сумку, сумрачно перекрестился...
    767
    trav Юмор
    25 ноября 23:35

    Человек-медоед

    Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.Ко...
    4033
    trav Юмор
    24 ноября 19:10

    Крушение порно мечты за 40 евро

    Однажды в Будапеште у Георгия накрылась горячая вода. Прокляв Евросоюз, Георгий известил об этом хозяйку квартиры, ибо мыться ледяной ему было в лом. В 8.20 утра (блядь, блядь и блядь) хозяйка явилась с четырьмя (!) мрачными сантехниками. Георгий уже знал, что Будапешт столица мировой порнографии (тут снимается больше всего порно), поэтому понял - всё б...
    1755
    trav Юмор
    24 ноября 18:47

    Черно? Нет, весело

    - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. ________________________________________- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице! - Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострад...
    1265
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика