• РЕГИСТРАЦИЯ

Вот японцы говорят: "Отдайте Курилы, отдайте Курилы". А с чего все началось-то?

trav
Черный блог
10 ноября 22:55 5 1035

Жили-были боги всеяпонского пантеона Синто. И было их дохуища. Жили они, помирали, и наконец остались последние бог и богиня, брат с сестрой Идзанаги и Идзанами. Ну делать нечего: поженились они, и как давай детей рожать, какими-то охуительными промышленными партиями. Сначала родили острова Японского архипелага, Курилы, потом кучу богов и богинь.

Потом Идзанами сгоряча решила родить Сахалин, но не разродилась и померла. Идзанаги страшно горевал, и пошел к морю умываться. Снял одежду, из нее высыпалась еще куча богов. Сморкнулся - и родил сына. А потом из капель воды, которыми он омывал левый глаз, родилась богиня Аматэрасу.

Посмотрел на нее Идзанаги: девка на славу удалась: красивая, умная, талантливая. Ну ясно, не дитя инцеста же, а сама по себе. И назначил ее папа богиней неба. Аматэрасу стала типа солнцем, отвечать за дневной свет. Девушка согласилась, и отправилась на службу. Изо всех сил помогала людям, изобрела возделывание риса, ткацкое дело и шелк. Короче, на все руки мастерица. Как Василиса Премудрая, только Аматэрасу.

Богом моря Идзанаги поставил сына Сусаноо. А тот как раз был рожден из носа папы, и получился страшненьким, тупеньким и оверебанутым.

— Вот тебя, ублюдок, надо в море спрятать, — сказал добрый папа. — Чтоб никого не пугать твоей общей уёбищностью.

Сусаноо залупился страшно, и говорит:

— Не буду я богом моря, хочу быть богом неба. Хули ты бабу на такую ответственную должность поставил? У нас, блядь, не Европа XXI века, а вовсе даже древняя Япония.

— Ах, ты папу не слушаться? — разозлился Идзанаги. — Ну иди на хуй тогда.

И изгнал Сусаноо. Не знаю, куда. Возможно, на Сахалин сослал. Тот поехал в изгнание, и завернул проведать сестру.

Добрая сестрица устроила чайную церемонию, как полагается, и спрашивает между делом:

— Хули приперся? Небо мое хочешь небось захватить?

— Нет, что ты, предложение руки и сердца пришел делать, — возразил Сусаноо.

Хуй его знает, то ли всерьез сестра приглянулась, то ли это был такой хитрый план. Говорю ж, Сусаноо был первым претендентом на карательную психиатрию. Жаль, что ее тогда не было. Самое странное, что Аматэрасу согласилась. Видимо, все же была извращенкой.

— Только я детей рожать обычным способом не хочу, — говорит. — Ты вон какое страхопиздище, вдруг в тебя пойдут?

— Ой, блядь, говно вопрос, — отвечает Сусаноо. — Мы боги, как хотим, так и родим.

И стали они рожать детей из вещей друг друга. Думаю, процесс проходил как-то так:

— Смотри, я из твоих труселей девочку сделал. Глянь, какая хорошенькая, а на макушке кружавчики!

— А я из твоего ботинка мальчика замастрячила! Правда, жопа на шнуровке получилась, но ничего.

Так они извращались друг перед другом, и все было хорошо. Дети получались красивые, но своеобразные. Потом вдруг Сусаноо перекрыло, мож, осень началась, а мож, Аматэрасу сделала ребенка из его любимого айфона — история об этом умалчивает.

Короче, этот мудак пошел и насрал в трапезной, а потом еще все это дело вокруг размазал. Далее взял, да уничтожил все оросительные каналы.

— Мама, мама! — кричат дети из труселей и ботинок. — Глянь, чо папка учудил!

Аматэрасу вышла из покоев, запахнула кимоно, поглядела на обосранный обеденный стол, на землю без каналов, плечами пожала, и говорит:

— Видать, папка ваш опять сакэ нахерачился. Ничего, проспится, уймется, наверное.

И ушла обратно в покои. Но хуй там. Сусаноо нашел жеребца, грохнул его, ободрал шкуру, и кинул в ткацкий цех жены, прям на станок. Такую вот заковыристую икэбану устроил. Небесные ткачихи перепугались, сделали харакири челноками через влагалища - я не шучу. И померли.

— Не, ну это, блядь, уже никуда не годится, — возмутилась Аматэрасу. — Я увольняюсь.

И спряталась в пещере, погрузив мир во тьму. Сидит, тоже сакэ хуярит, горюет о загубленной бабской жизни. Другие боги посмотрели: мир темный, рису пиздец, шелку тоже пиздец. Пошли Аматэрасу упрашивать, чтоб вернулась. Подошли к пещере, повесили перед ней зеркало Тама-но-я-но микото. Не спрашивайте, я не знаю, чо это значит. Но повесили. И поставили перевернутый пустой котел. Вызвали богиню искусства и театра Амэ-но-Удзумэ-но. И говорят:

— Танцуй.

— Я чот сильно сомневаюсь, что Аматэрасу на это поведется, — говорит Удзумэ.

— Да похуй, пляшем, — отвечают другие боги. — Хоть повеселимся.

У синтоистских богов вообще трудно было с мотивацией и логикой. Ну вот стала плясать Удузумэ — то веером помашет, то зонтиком — не помогает. И тогда решила она изобрести стриптиз. А хули делать, если все остальное — рис, шелк и ткачество — уже Аматэрасу изобрела? Пляшет Удзумэ, а сама шмотки скидывает. Сиськи показала, потом увлеклась, оголила причинное место до самой промежности.

Не спрашиваете, почему именно до неё. Видимо, Удзумэ была первой, кто уяснил сакральное значение этой части тела. Потом уж курсы стали открывать по работе промежностью.

Боги впервые голую бабу увидели, и давай ржать. Откуда им знать, как выглядит промежность, если они привыкли детей рожать из херни всякой, и из всех дырок, кроме нужной?

Аматэрасу стало интересно, она высунулась из пещеры. Бухая и с оригами в руках.

— Хули вы ржете? — спрашивает.

— А мы тут нашли другую богиню неба, даже лучше тебя, — отвечают боги.

— Это вон ту страхолюдину, что на котле стриптиз исполняет? — оскорбилась Аматэрасу. — У нее сиськи крошечные, и ноги кривые. Да и промежность так себе.

— Нет, вот, — и суют ей боги зеркало.

— О, а нихуя так, — заинтересовалась Аматэрасу, высунулась из пещеры, но тут ее схватили за кимоно и вытащили наружу. Тем самым вернув Японии дневной свет.

Потом устроили совещание, и Сусаноо заставили завалить обосранный стол искупительными дарами, а также просить прощения. Но не простили, вырвали ногти и бороду, а потом все-таки изгнали на Сахалин, с формулировкой «несоответствие занимаемой должности и сранье на обеденный стол».

Так что Аматэрасу, умницу-красавицу, почитают до сих пор, а вот Сусаноо чот не очень. Хотя почитают, но не так, ибо по дороге в изгнание он еще дел натворил.

Поэтому японцы и требуют Курилы, считают, что их богиня острова родила.

Но я так думаю, хуй им, а не Курилы (С) Зотов.

И по-моему, японские боги бьют древнегреческих просто одной левой. )))

© Диана Удовиченко

На гравюре — Аматэрасу выходит из пещеры, а богиня Удзумэ, видимо, собирается оголить промежность.

Черный блог

Итоги года: Россия побеждает в гибридной войне

                       Совсем недолго остается до боя кремлевских курантов, которые возвестят нам о наступлении нового 2020 го...

Страшная космическая ракета, дырявые скафандры и новый робот ARTEM

✔ На этой неделе в мировой космонавтике произошло три важных события, которые напрямую связаны с соперничеством ведущих держав за лидерство в космосе. В настоящее время это соперничеств...

Меркель поднимает ставки перед встречей в Париже

Как и следовало ожидать, намёк с законом о госгранице ДНР в Европе поняли хорошо и он им не понравился. Россия фактически показала Берлину и Парижу крайнюю ограниченность их пространств...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    trav Это наша жизнь
    7 декабря 17:15

    Убийство в Берлине

    Однажды Георгий читал всякие сожаления по поводу смерти одного кавказского боевика в Берлине. Что вот, убили беднягу. Как так можно. Ужас. И никто так не делает. Георгий, конечно, с этим горячо соглашается. Страшный случай. Подумаешь, человек воевал вместе с Масхадовым и Басаевым, в самом-то деле. И в Европе, и Турции часто таким убежище дают. Это какой...
    860
    trav Юмор
    7 декабря 17:03

    Ненависть к Парижу

    Однажды Георгий собрался в командировку в Париж. Как на каторгу. Этот город Георгий откровенно не любит. Ему лучше три раза в Багдад или Кабул ехать, чем один раз в Париж. И сейчас Георгий расскажет, почему.Георгий ненавидит Париж по воскресеньям. Всё закрыто к свиньям. Магазины, кондитерские, куча кафе с нормальными ценами. Поиск еды превращается в кве...
    1299
    trav 5 декабря 10:42

    Третье Второе пришествие... и здесь бьют

    - Петровна, глянь, да как же мы его упустили-то?Васильевна в ужасе крестилась. Посреди храма нелепо торчал высокий худощавый парень в растянутой футболке и джинсах, на которых целого места не было.- Охти мне, грех-то какой, - подхватилась Петровна. - А ведь служба скоро.Старушки засеменили к пришельцу. Тот с недоуменным видом озирался вокруг, будто не п...
    163
    trav Юмор
    5 декабря 10:34

    Любовь, коты и хэви-метал

    Однажды Георгий был равнодушен к котикам. Общество этого пережить не могло. Котики олицетворяли всеобщее счастье. Их все заводили, и им все умилялись. Постили их фотографии. С хвостами и без. С шерстью и без. Что-то сожравших и что-то укравших, а иногда и только насравших. Все на свете любили котиков, кроме мрачного Георгия.- Заведи котика! - советовали...
    251
    trav Юмор
    5 декабря 08:27

    НАТО напало на Россию

    Старый анекдот, адаптированный под сегодняшний день:На городской площади из громкоговорителя раздается сирена и голос диктора серьезным тоном объявляет: "Граждане! Россияне! Сегодня в 6 часов утра вооруженные силы НАТО во главе с Соединёнными Штатами вероломно напали на нашу страну! Началась война!"Под громкоговорителем стоят чиновник и рабочий. Чиновни...
    593
    trav Юмор
    4 декабря 10:20

    Хорошие картинки

    ...
    3588
    trav Юмор
    4 декабря 10:14

    Наши политики - инопланетяне

    Однажды Георгий получил очередное доказательство, что политики и народ живут в космосе на разных планетах. В сериале "Корона" есть момент, когда королева Британии Елизавета II не выезжает в деревню Аберфан: там в 1966-м году накрыло оползнем школу, и погибло 116 детей. Она говорит - "Зачем? Мы же и так посещаем больницы". Она сама мать, но ей в голову н...
    369
    trav Это наша жизнь
    4 декабря 10:04

    Деньги, девицы, вино. Как шпион СССР в Италии украл секретный снаряд в стиле Джеймса Бонда.

    Операция «Бой» была рассекречена не так уж и давно. Собственно, и сейчас о ней известно мало, лишь довольно скупые, сухие сведения. В начале 1947 года советская разведка получила информацию, что англичане приняли на вооружение сверхсовременный (на тот момент) зенитный снаряд. Он являлся радиоуправляемым и предназначался для эффективного поражения движущ...
    278
    trav Это наша жизнь
    1 декабря 21:02

    Забыли кто спасал Прагу?!

    Однажды Георгий читал заявление некоего Павела Новотны, старосты пражского района Ржепорые, что надо поставить в Праге памятник генералу Власову, и убрать памятник маршалу Коневу. Павлик прямо ярился в праведном гневе. Он призывал к исторической справедливости. Мол, части Российской освободительной армии (созданной немцами) примкнули к восстанию и освоб...
    1045
    trav Юмор
    1 декабря 20:57

    В Чехии тире - пить

    Однажды Георгий честно пытался не пить пива в Праге. Это вот вообще вредно. Это страшное дело. Рождаемость падает, алкоголизм возрастает, как сказано в "Москва слезам не верит" - хоть и не про пиво в принципе. Но Георгий решил доказать себе, что способен обойтись без пива. С этими мыслями он вышел из дома, любуясь своей охуенностью.На улице были три пив...
    2277
    trav Юмор
    1 декабря 20:09

    Любуется небось!

    Директор сказал, что пока все сотрудники не пройдут медосмотр, премии никому не выдадут. Так что никуда не денешься. Пришлось идти в больницу.Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка. Захожу в кабинет и вижу: сидит студент-практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать…Делаю решительный выдох, сн...
    9741
    trav Юмор
    1 декабря 20:09

    Немного жести

    Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:— Я закурю!— Да, пожалуйста!Закурил, ему стало плохо.— Хреново мне, слушай, я блевать буду!— Блюй на здоровье!Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?— Конечно! — разрешает водитель.Пассажир п...
    3141
    trav Юмор
    30 ноября 09:39

    Пражские диалоги.

    - У нас сложно с любовью к другим нациям. Немцы нас угнетали всячески - их ненавидим, русские ничего, но они нас в 68-м году задавили, венгры служили немцам, словаки вообще произошли от обезьяны, которую через Дунай перекинули, а поляки слишком большие националисты.- Кого ж вы тогда любите?- А, себя, конечно.- Я утомился ваши кроны менять. Ещё нормальны...
    902
    trav Юмор
    30 ноября 09:27

    Борба с чемоданом

    Однажды Георгий собирался лететь в командировку без багажа. У него аж четыре переезда - Будапешт, Вена, Братислава и Прага, и ему ни хера не хотелось что-то тащить. Георгий положил на пол маленький чемоданчик, и ему возжелалось выпить. Он не отказал себе в этом соблазне. Глотнув вискаря, Георгий уставился на жалкую дорожную сумку, сумрачно перекрестился...
    723
    trav Юмор
    25 ноября 23:35

    Человек-медоед

    Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.Ко...
    3863
    trav Юмор
    24 ноября 19:10

    Крушение порно мечты за 40 евро

    Однажды в Будапеште у Георгия накрылась горячая вода. Прокляв Евросоюз, Георгий известил об этом хозяйку квартиры, ибо мыться ледяной ему было в лом. В 8.20 утра (блядь, блядь и блядь) хозяйка явилась с четырьмя (!) мрачными сантехниками. Георгий уже знал, что Будапешт столица мировой порнографии (тут снимается больше всего порно), поэтому понял - всё б...
    1702
    trav Юмор
    24 ноября 18:47

    Черно? Нет, весело

    - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. ________________________________________- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице! - Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострад...
    1209
    trav Юмор
    23 ноября 12:12

    Казуар

    Казуар — редкостно ебанутая птичка. Мозгов примерно, как у страуса — они ведь родственники, мощи столько же, а залупастости на десятерых.Живут казуары в Австралии и Новой Гвинее. Выглядят пиздец, как симпатично. Здоровенная такая хуйня под два метра ростом (вместе с синей шеей), вес под 60 кило, на башке перьев нету, только гребень типа шлема. Перья каз...
    978
    trav Юмор
    23 ноября 12:11

    До уморы

    Современная Золушка крута!- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать. - Ну и как? - Как, как... Вот они... Оторвал... ________________________________________Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее: 1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. 2. Hе ...
    954
    trav Юмор
    22 ноября 16:36

    Словацкие диалоги.

    - У нас лучше, чем в Чехии.- Нет.- У нас пиво лучше.- Нет.- У нас люди добрее.- Нет.- А что здесь вам нравится?- Цены на пиво после Австрии.- Мой брат уехал работать в Австрию. Кузен - в Германию. Дядя грузовик возит в Швейцарии.- И кто же остался в Словакии?- Я.- Почему?- Мудак я, любезный пан.- Почему у вас в воскресенье закусочные закрыты?- Мы бедные...
    999
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика