• РЕГИСТРАЦИЯ

Исторический день

trav
Черный блог
17 ноября 06:57 5 3686


Сегодня очень важный день — день контрацепции. Поэтому поговорим о гондонах. Не о плохих людях, а о средстве, которое помогает против их зачатия. Гондон — такая загадочная штука, которая была всегда. И каждую эпоху его снова изобретали.

Впервые гондон применил древнегреческий царь Минос. На него наложили проклятие, и в сперме у него кишели змеи и скорпионы. Такое вот неудобство получилось: как трахает бабу, так в нее гады всякие валятся. Минос решил, что если так дальше пойдет, в его царстве баб для ебли не останется. И изготовил презерватив из козлиного мочевого пузыря. Бабы очень обрадовались. Правда, козлы возражали, но кто ж их спросит. Эту легенду записал историк Антоний Либерал, которому из-за его фамилии никто не верил.

В Азии были свои гондоны. Изысканные китайцы изготавливали их из промасленной шелковой бумаги и кишечника ягнят. А суровые японцы делали из черепашьего панциря и рога животных. Представляю вообще самурая с хуем наперевес, а на нем рог быка. Мои соболезнования японским бабам.

Средневековые мусульманские врачи предлагали для контрацепции окунать хуй в смолу, а еврейские — в луковый сок. Правда, не знаю, может, это надо было делать не перед сексом, а вместо.

Потом в Европе появились христиане, и контрацепции настал пиздец: ее объявили грехом, как и все связанное с сексом. Но развратные еретики продолжали пользоваться презервативами. В XIII веке, например, на хер натягивали очищенные кишки животных. Но все это было запрещено и считалось преступлением.

В итоге в XV веке Европу накрыло эпидемией сифилиса. Да такого, что люди от него за несколько месяцев помирали. Тогда итальянский врач Габриэль Фаллопий снова изобрел гондон — льняной, обработанный химсоставом. И на завязочках. Хуй в мешочке с бантиком выглядел более, чем умилительно, однако многим это от сифилиса помогало.

В начале XVI века английский король Ге́нрих VIII Тюдор, тот самый, который 5 жен умучил, вызвал своего врача Чарльза Кондома, и говорит:

— Сделай так, чтобы мое королевское величество ничем не заразилось. Да и наследников дохуя мне не нужно.

— Так вы же, ваше величество, и сам гениальный контрацептолог, — говорит Кондом. — Усекновение головы жене идеальный способ избежать нежелательной беременности.

— Попизди мне тут еще, Кондом ты штопаный, — возмущается Генрих. — А с блядьми как быть? Мне что, каждую ночь по бабе убивать? Нашел тоже Синюю Бороду.

Ну и Кондом в очередной раз изобрел презерватив, опять из овечьей кишки. Запатентовал и обозвал в свою честь.

И все было бы отлично, если бы не вмешались белопальтошники. Католические теологи тут же написали трактаты о том, что кондомы – грех. Комитеты по рождаемости встревожились, что если каждый напялит кондом — так и детишек не родится. Даже врачи осуждали контрацепцию из этических соображений — мол, аморально это.

Но мужики забили на белые пальто, и пользовались презервативами. Их широко продавали в Европе и, кстати, в России. Правда вот, были они страшно дорогими, их себе могли позволить только очень богатые люди. А бедняки продолжали заражаться сифилисом и плодить безотцовщину.

В начале XIX века знать и капиталисты поняли: чем больше родится бедняков, тем больше потом революций. И занялись гондоньей пропагандой в массах. Учили простонародье изготавливать презервативы в домашних условиях.

В 1855 году изготовили резиновые гондоны, но многоразовые, из толстенной резины. Что презерватив, что грелка — одинаково. И все же дело пошло быстрее. Но тут опять обострились белопальтошники. В США и многих странах Европы презервативы запретили, как развратную штуку. И объявили венерические заболевания карой за разврат. А раз бог решил тебя наказать — нехуй отлынивать и в гондон лезть.

Во второй половине ХХ века человечество слегка образумилось, и стало массово производить, рекламировать гондоны и выдавать солдатам на службе. Против были только феминистки, ибо считали, что контроль за этим делом должна осуществлять только женщина. Почему женщина для контроля не может натянуть на мужика презерватив, они не поясняли.

Ну, а уж после открытия СПИДа сдались все. Некоторые даже уверены, что СПИД придумали производители гондонов, чтобы увеличить продажи и купаться в роскоши.

Я лично считаю, что презерватив – великая вещь. Так что предлагаю флешмоб: закупить разноцветные презервативы, надуть их и запустить в небо в знак солидарности с идеей контрацепции. Ну можно еще поздравить сегодня людей, которых вы считаете гондонами.

© Диана Удовиченко.

Картина Николя Октава Тассёра называется «Осторожная любовница». Молодец дама. Ну и любовник… ничо такой. )))

Черный блог

Будущий глобальный мир на примере поражения России от WADA

Как уже говорилось ранее, противник нашел у России одно уязвимое место и теперь будет долбить по нему, сколько хватит сил. Причем без ядерных ракет, десантов иностранной морской пехоты ...

ВАДА. Кому оно надо?

В связи с очередной подлостью от ВАДА в русском народном народе зреет справедливое возмущение. Вот только некоторые нечистоплотные граждане (возможно, работающие на одних с ВАДА хозяев) пытаются ...

Россия с нуля строит новый город на 60 000 жителей на границе с Европой

И, главное, как-то тихо это все происходит. Такое ощущение, что СМИ специально отвлекают народ различным информационным мусором, а вот то, что на северо-западных рубежах нашей страны происходит настоя...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    trav Это наша жизнь
    7 декабря 17:15

    Убийство в Берлине

    Однажды Георгий читал всякие сожаления по поводу смерти одного кавказского боевика в Берлине. Что вот, убили беднягу. Как так можно. Ужас. И никто так не делает. Георгий, конечно, с этим горячо соглашается. Страшный случай. Подумаешь, человек воевал вместе с Масхадовым и Басаевым, в самом-то деле. И в Европе, и Турции часто таким убежище дают. Это какой...
    923
    trav Юмор
    7 декабря 17:03

    Ненависть к Парижу

    Однажды Георгий собрался в командировку в Париж. Как на каторгу. Этот город Георгий откровенно не любит. Ему лучше три раза в Багдад или Кабул ехать, чем один раз в Париж. И сейчас Георгий расскажет, почему.Георгий ненавидит Париж по воскресеньям. Всё закрыто к свиньям. Магазины, кондитерские, куча кафе с нормальными ценами. Поиск еды превращается в кве...
    1395
    trav 5 декабря 10:42

    Третье Второе пришествие... и здесь бьют

    - Петровна, глянь, да как же мы его упустили-то?Васильевна в ужасе крестилась. Посреди храма нелепо торчал высокий худощавый парень в растянутой футболке и джинсах, на которых целого места не было.- Охти мне, грех-то какой, - подхватилась Петровна. - А ведь служба скоро.Старушки засеменили к пришельцу. Тот с недоуменным видом озирался вокруг, будто не п...
    185
    trav Юмор
    5 декабря 10:34

    Любовь, коты и хэви-метал

    Однажды Георгий был равнодушен к котикам. Общество этого пережить не могло. Котики олицетворяли всеобщее счастье. Их все заводили, и им все умилялись. Постили их фотографии. С хвостами и без. С шерстью и без. Что-то сожравших и что-то укравших, а иногда и только насравших. Все на свете любили котиков, кроме мрачного Георгия.- Заведи котика! - советовали...
    306
    trav Юмор
    5 декабря 08:27

    НАТО напало на Россию

    Старый анекдот, адаптированный под сегодняшний день:На городской площади из громкоговорителя раздается сирена и голос диктора серьезным тоном объявляет: "Граждане! Россияне! Сегодня в 6 часов утра вооруженные силы НАТО во главе с Соединёнными Штатами вероломно напали на нашу страну! Началась война!"Под громкоговорителем стоят чиновник и рабочий. Чиновни...
    692
    trav Юмор
    4 декабря 10:20

    Хорошие картинки

    ...
    3649
    trav Юмор
    4 декабря 10:14

    Наши политики - инопланетяне

    Однажды Георгий получил очередное доказательство, что политики и народ живут в космосе на разных планетах. В сериале "Корона" есть момент, когда королева Британии Елизавета II не выезжает в деревню Аберфан: там в 1966-м году накрыло оползнем школу, и погибло 116 детей. Она говорит - "Зачем? Мы же и так посещаем больницы". Она сама мать, но ей в голову н...
    395
    trav Это наша жизнь
    4 декабря 10:04

    Деньги, девицы, вино. Как шпион СССР в Италии украл секретный снаряд в стиле Джеймса Бонда.

    Операция «Бой» была рассекречена не так уж и давно. Собственно, и сейчас о ней известно мало, лишь довольно скупые, сухие сведения. В начале 1947 года советская разведка получила информацию, что англичане приняли на вооружение сверхсовременный (на тот момент) зенитный снаряд. Он являлся радиоуправляемым и предназначался для эффективного поражения движущ...
    323
    trav Это наша жизнь
    1 декабря 21:02

    Забыли кто спасал Прагу?!

    Однажды Георгий читал заявление некоего Павела Новотны, старосты пражского района Ржепорые, что надо поставить в Праге памятник генералу Власову, и убрать памятник маршалу Коневу. Павлик прямо ярился в праведном гневе. Он призывал к исторической справедливости. Мол, части Российской освободительной армии (созданной немцами) примкнули к восстанию и освоб...
    1058
    trav Юмор
    1 декабря 20:57

    В Чехии тире - пить

    Однажды Георгий честно пытался не пить пива в Праге. Это вот вообще вредно. Это страшное дело. Рождаемость падает, алкоголизм возрастает, как сказано в "Москва слезам не верит" - хоть и не про пиво в принципе. Но Георгий решил доказать себе, что способен обойтись без пива. С этими мыслями он вышел из дома, любуясь своей охуенностью.На улице были три пив...
    2300
    trav Юмор
    1 декабря 20:09

    Любуется небось!

    Директор сказал, что пока все сотрудники не пройдут медосмотр, премии никому не выдадут. Так что никуда не денешься. Пришлось идти в больницу.Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка. Захожу в кабинет и вижу: сидит студент-практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать…Делаю решительный выдох, сн...
    9798
    trav Юмор
    1 декабря 20:09

    Немного жести

    Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:— Я закурю!— Да, пожалуйста!Закурил, ему стало плохо.— Хреново мне, слушай, я блевать буду!— Блюй на здоровье!Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?— Конечно! — разрешает водитель.Пассажир п...
    3183
    trav Юмор
    30 ноября 09:39

    Пражские диалоги.

    - У нас сложно с любовью к другим нациям. Немцы нас угнетали всячески - их ненавидим, русские ничего, но они нас в 68-м году задавили, венгры служили немцам, словаки вообще произошли от обезьяны, которую через Дунай перекинули, а поляки слишком большие националисты.- Кого ж вы тогда любите?- А, себя, конечно.- Я утомился ваши кроны менять. Ещё нормальны...
    931
    trav Юмор
    30 ноября 09:27

    Борба с чемоданом

    Однажды Георгий собирался лететь в командировку без багажа. У него аж четыре переезда - Будапешт, Вена, Братислава и Прага, и ему ни хера не хотелось что-то тащить. Георгий положил на пол маленький чемоданчик, и ему возжелалось выпить. Он не отказал себе в этом соблазне. Глотнув вискаря, Георгий уставился на жалкую дорожную сумку, сумрачно перекрестился...
    742
    trav Юмор
    25 ноября 23:35

    Человек-медоед

    Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.Ко...
    3953
    trav Юмор
    24 ноября 19:10

    Крушение порно мечты за 40 евро

    Однажды в Будапеште у Георгия накрылась горячая вода. Прокляв Евросоюз, Георгий известил об этом хозяйку квартиры, ибо мыться ледяной ему было в лом. В 8.20 утра (блядь, блядь и блядь) хозяйка явилась с четырьмя (!) мрачными сантехниками. Георгий уже знал, что Будапешт столица мировой порнографии (тут снимается больше всего порно), поэтому понял - всё б...
    1724
    trav Юмор
    24 ноября 18:47

    Черно? Нет, весело

    - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. ________________________________________- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице! - Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострад...
    1229
    trav Юмор
    23 ноября 12:12

    Казуар

    Казуар — редкостно ебанутая птичка. Мозгов примерно, как у страуса — они ведь родственники, мощи столько же, а залупастости на десятерых.Живут казуары в Австралии и Новой Гвинее. Выглядят пиздец, как симпатично. Здоровенная такая хуйня под два метра ростом (вместе с синей шеей), вес под 60 кило, на башке перьев нету, только гребень типа шлема. Перья каз...
    1003
    trav Юмор
    23 ноября 12:11

    До уморы

    Современная Золушка крута!- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать. - Ну и как? - Как, как... Вот они... Оторвал... ________________________________________Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее: 1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. 2. Hе ...
    979
    trav Юмор
    22 ноября 16:36

    Словацкие диалоги.

    - У нас лучше, чем в Чехии.- Нет.- У нас пиво лучше.- Нет.- У нас люди добрее.- Нет.- А что здесь вам нравится?- Цены на пиво после Австрии.- Мой брат уехал работать в Австрию. Кузен - в Германию. Дядя грузовик возит в Швейцарии.- И кто же остался в Словакии?- Я.- Почему?- Мудак я, любезный пан.- Почему у вас в воскресенье закусочные закрыты?- Мы бедные...
    1020
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика