• РЕГИСТРАЦИЯ

Человек-медоед

15 4417

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.

Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.

— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:

— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.

— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова вернулся в Южную Африку, адъютантом командующего.

Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:

— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.

— Как же так получилось? — спросили Адриана.

— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.

Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.

— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.

У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.

— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.

— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.

— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали в комиссии.

— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.

Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:

— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.

И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.

— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.

— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!

И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.

— Давай дальше режь, и я пошел!

Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.

Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.

— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.

Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.

Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:

— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.

Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.

— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.

И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.

— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.

— Это красные, — пояснили ему.

— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!

Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.

Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.

— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.

Но те только гонорово надувались, и говорили:

— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.

— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.

— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.

— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!

В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.

— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной кампании.

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.

— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.

Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.

— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.

В 1943 году итальянцы говорят ему:

— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.

И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.

В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:

— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?

— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.

— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.

— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.

— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.

© Диана Удовиченко

Черный блог

Охлобыстин объяснил, откуда знаменитости взяли моду называть россиян быдлом

Известный российский актер Иван Охлобыстин рассказал, откуда, по его мнению, у знаменитостей взялась тенденция непочтительно отзываться о простых россиянах.После многократно прокативших...

Человек не умер, просто вышел...Памяти Иоганна Вайса...Ёжика...

На АШ разместили статью о том, что скоропостижно скончался участник Конта и многих других интернет площадок камрад Оттуда.  Он был феноменом. Его статьи в стиле политической с...

Блеск и нищета Белорусской империи

Пару недель назад Александр Лукашенко «иронично» предложил России войти в состав Белоруссии. Сделано это было в ответ на якобы посягательства Москвы на якобы белорусский суверенитет Два ...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    trav Юмор
    22 января 18:18

    Немного черного

    Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.________________________________________Разговор двух котов.— Слушай, а ты человеческие слова понимаешь?— Немного. А что?— Я вот никак не могу понять, что это при виде меня люди все время говорят:"Черный кот, черный кот". Что означают эти слова?— Что...
    262
    trav Юмор
    22 января 17:39

    Покушали тортик?!

    Начало 90-х. На передней площадке трамвая сидя едет благообразная бабулька. На коленях-большая коробка с надписью"Торт". Рядом стоит веселая компания парней лет по 18. У одного из них в руках маленькая коробка с тортом. Через две остановки молодые люди собрались выходить. Дверь открывается, ребята вырывают у бабки большую коробку, отдают маленькую и исп...
    2066
    trav Юмор
    22 января 13:07

    Истинно русский оливье

    Однажды Георгий ел оливье в Эфиопии, который готовил повар-перуанец - в перерывах между ссорами с русской женой. Там открыл ресторан эфиоп Ашраф, который жил в Москве 25 лет, и владел в первопрестольной сетью суши-баров, а потом вернулся на родину. "Ты понимаешь, - говорил Георгию Ашраф на русском без акцента. - В Москве-то ваще хорошо. Но каждая зима как новая. Мёрзн...
    717
    trav Юмор
    22 января 13:02

    Вкус предательства

    Однажды Георгий узрел страдания русского народа в Паттайе насчёт приготовления русской еды. Люди почти плакали над тропической солянкой. Борщ под пальмами вызывал разрыв сердца. Он слышал горестные возгласы пострадавших - "что это за хуета?! и "это они называют борщом?!". Человек искренне думал, что ему в Таиланде сварят борщ, как мама в Барнауле. И тут такие ужасы. Н...
    316
    trav Юмор
    22 января 13:01

    Культурный художник

    Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу — преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант — он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зу...
    272
    trav Юмор
    21 января 15:09

    Панголин

    Если вы находитесь в Южной Африке или ЮВА, и видите, что через дорогу пиздюхает ананас на ножках, не пугайтесь. Это панголин. Многие скажут, что он похож на сосновую шишку. Но это похуй, потому что автор я, и мне нравится ананас. Так экзотичнее.Панголин — древнее животное, считается, что он существует на Земле не менее 70 миллионов лет, но ученые не зна...
    365
    trav Юмор
    21 января 15:07

    Россия ведёт себя по-европейски

    Однажды Георгий читал гневные требования правительства Польши к России вернуть картины "Мадонна Глоговская", "Девочка с голубем", "Птичий двор" и "Лесной пейзаж" XV-XVIII века. Их сначала у поляков забрали в 1939 году немцы, а потом в 1945 году у немцев забрали уже русские. "Это ущерб польской культуре" - сокрушались поляки. - "Подразделения НКВД конфис...
    1099
    trav Юмор
    21 января 15:02

    Меньшинства победили!

    Однажды Георгий заценил современную политкорректность. У него появилось стойкое ощущение, что различные меньшинства победили во Второй Мировой войне, и мы сейчас находимся в оккупации. Или, например, меньшинства совершили Октябрьскую революцию, и теперь в Политбюро ты точно не попадёшь, если воевал в белой гвардии. Короче, в Голливуде ведущую вечеринку ...
    223
    trav Юмор
    19 января 10:39

    «Соберемся ж против евродряни»: Шнуров наставил Мишустина в стихах

    «Пусть образование уничтожит,Нам и медицина ни к чему же,И зарплату можно еще ниже,Пусть всем будет несравненно хуже -Речь же о России и престиже.Я готов на пенсию хоть в сто лет,Сколько бы не переубеждали.Об одном мое сердечко колет —В „Евровидение“ давно не побеждали,Соберемся ж против евродряни.Люди! Поднимайтесь, все, пора!Русский гимн на конкурсе п...
    238
    trav Юмор
    18 января 21:12

    О политике по черному

    — Таки почему вы отправили правительство в отставку? — Выступаю, стараюсь... Смотрю — а Димон опять уснул... ***13: 00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.16: 30 Правительство в полном составе ушло в отставку. ***Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.***— Влади...
    423
    trav Юмор
    18 января 12:09

    Британской короне не прожить без мнения россиян

    Однажды принц Гарри Чарльзович Виндзор и его жена герцогиня Сассекская Меган Томасовна Маркл сидели в заштатном баре Бирюлево, и читали комментарии в российских соцсетях на тему отказа Гарри Чарльзовича от королевских полномочий, и переезда в Канаду. Официант лениво принёс им водки, подкрашенной квасом - скотча не было.- Ну пиздеееец, - сказал Гарри Чар...
    2033
    trav Юмор
    18 января 12:00

    Таиландские диалоги.

    - (из разговора в тук-туке) И что местную кухню так хвалят? Я попробовала вчера ихний том ям. Какая-то ерунда. Вкус кислый, трава эта лимонная не жуётся вообще.- Так её не надо есть, это для вкуса кладётся.- Вот придумают всякую хрень. У нас в борще всё едят.- (на ночном рынке, видел раз пять - дама ощупывает краба, и спрашивает на русском) А в брюшке у...
    369
    trav Это наша жизнь
    17 января 15:53

    Черный лебедь и темная лошадка

    Такое впечатление, что в стране за один день случилось аж два небольших государственных переворота. Ну, или, если больше нравится, поворота. Сначала команда президента выпускает своего шефа с заявлением о конституционной реформе, которая может быть и подается публике как попытка перехода к полупарламентской полуреспублике, но на деле является ни чем ины...
    353
    trav Юмор
    17 января 15:48

    Зачем менять премьера?

    Однажды Пётр Аркадьевич Столыпин и Вячеслав Михайлович Молотов сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и с позиций бывших премьер-министров обсуждали отставку правительства Российской Федерации. Пётр Аркадьевич старорежимно кушал беленькую под грибки, а осторожный Вячеслав Михайлович, опасаясь всевидящего ока Иосифа Виссарионовича, заказал себе блюда грузин...
    1154
    trav Юмор
    17 января 15:42

    "Знаменитые" высказывания Медведева Д. А.

    Лично у меня за последние пол года сложилось впечатление, что Медведев стал исправляться чтоль...Меньше стал нести всякой пурги, уже не подлавливали его камеры что он спит на каком нибудь мероприятии. Начал проводить какие то совещания.Но не шмоглаhttps://aftershoc...
    323
    trav Юмор
    14 января 14:42

    Диванные эксперты - ясновидцы

    Однажды Георгий был окружён ясновидцами. Сплошь мудрые люди делали грандиозные предсказания. Они разбирались вообще во всём, включая курс доллара в 2053-м году и прогноз погоды на лето. Их Бог поцеловал в лоб, открылись чакры и третий глаз. Что им какая-то аэронавигация в Иране - да тьфу ты блядь, честное слово.Уже через минуту после падения украинского...
    1301
    trav Юмор
    14 января 14:37

    Мне как для тайцев

    Однажды Георгий сидел в Паттайе в кафе, и просил принести ему еду - сделанную "остро, как для тайцев". Официанты лихорадочно переглянулись. Один куда-то ушёл: видимо, осведомиться, если ли в оборудовании ресторана похоронные принадлежности: когда Георгий съест ложку супа, и прилюдно двинет кони. Затем, он вернулся и кивнул второму официанту. Дескать, гроб в наличии, п...
    764
    trav Это наша жизнь
    14 января 14:34

    Как США сбили инранский самолет

    Однажды 3 июля 1988 года ракетой, выпущенной с крейсера "Винсеннес" ВМС США, был сбит пассажирский авиалайнер авиакомпании Iran Air, следовавший по маршруту Тегеран-Бендер-Аббас-Дубай (рейс IR655). После попадания снаряда "земля-воздух" самолёт "Эйрбас А300" разорвался надвое, и рухнул в воды Персидского залива. Погибли все, находившиеся на борту - 290 человек, включа...
    200
    trav Юмор
    13 января 17:28

    Это Паттайе, детка.

    Однажды Георгий познал единение зажравшейся Москвы и регионов, заглянув в час ночи в магазинчик 7-11 в Паттайе. На кассе уже стояли Рома и Валентин, и им требовалось ещё. Они едва вязали лыко, и Рома весь был пересыпан песчинками - видимо, только что хорошо отдыхал на пляже. Валя был бодрее, и даже чисто выбрит, но еле держался на ногах. Георгий ощутил ...
    578
    trav Это наша жизнь
    10 января 17:04

    «Обманул Сталина и 27 министров». История главного жулика СССР.

    В марте 1946 года на приёме у министра речного флота СССР Зосимы Шашкова появился безногий инвалид в самодельной коляске: капитан гвардии, дважды Герой Советского Союза танкист Кузнецов. 32-летний мужчина с сединой на висках рассказывал, как гибли при штурме Берлина его боевые товарищи, а потом эсэсовцы подбили «тридцатьчетвёрку» из фаустпатрона. Он еди...
    322
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика