• РЕГИСТРАЦИЯ

Панголин

5 1280

Если вы находитесь в Южной Африке или ЮВА, и видите, что через дорогу пиздюхает ананас на ножках, не пугайтесь. Это панголин. Многие скажут, что он похож на сосновую шишку. Но это похуй, потому что автор я, и мне нравится ананас. Так экзотичнее.

Панголин — древнее животное, считается, что он существует на Земле не менее 70 миллионов лет, но ученые не знают, от кого он произошел. Я же уверена: это муравьед трахнул ананас. Или ананас трахнул муравьеда. И получился панголин.

Он не кусается, он не ядовит, но вот зато его ананасовые чешуйки, если панголин их сложит, могут отхуярить вам полпальца. Так что не трогайте этого уебана.

У панголина нет зубов в пасти, зубы находятся в желудке. Что уже показывает: он пиздец странный. Глазки у панголина крошечные, и видит он херово. Слышит тоже. Зато язык — до 40 см, да еще и ароматизированный, пахнет медом. Это про него сложена поговорка: «втянуть язык в жопу», потому что мышцы, отвечающие за движение языка, тянутся до самой панголиньей жопы.

Панголин жрет почти одних муравьев и термитов. Это вообще какая-то кара небесная для бедных насекомых. Панголин находит муравейник, запускает туда язык.

— О, заебись, медком пахнет! — радуются муравьи, и сбегаются пожрать.

Но вместо этого жрут их. Панголин не успокаивается, пока не угондонит всех. С термитниками еще круче: обожравшись, он хозяйственно бурчит:

— Здесь еще осталось…

Запечатывает выход клейкой слюной, а на следующий день возвращается и дожирает. Вы представьте себя на месте термитов: в окно засовывается жуткое еблище, выпускает язык длиной с анаконду, всасывает ваших родственников, а вас оставляет на завтра. И деваться некуда, вы сидите и ждете, когда вас сожрут. Кошмар.

Мало того: когда панголину хочется помыться и избавиться от паразитов, он идет в тот же муравейник или термитник. И усаживается жопой на дом несчастных насекомых.

— Да как же ты нас заебал! — возмущаются муравьи. — Иди вон отсюда, ананас хуев.

— Можете мне отомстить, — покаянно говорит панголин, и растопыривает чешуйки.

Наивные муравьи бегут и кусают его. Истребляют паразитов, орошают муравьиной кислотой.

— Эх, хорошо. Вот и в баньку сходил, — радуется панголин, и закрывает чешуйки, прихлопнув нахуй не успевших сбежать муравьев.

Это какое-то ходячее муравьиное кладбище, а не животное.

Почувствовав опасность, панголин сворачивается клубком, и его уже не достанешь. А если он на горке, так еще и скатывается вниз, таким ананасовым шариком. Название его произошло от малайского «pengguling», что значит, колобок блядский.

Панголины очень интересно занимаются сексом. В брачный период, после всех ухаживаний, самка дает согласие, и наступает самый захватывающий момент.

— Да-да, возьми меня, мой мачо! — стонет панголиниха. — Целуй меня всю, прижмись ко мне, отымей во всех позициях Камасутры, схвати меня за волосы!

— Слышь ты, проще будь, — флегматично отвечает мужик. — Нашлась тут, бля, Саша Грей.

— Но почему, любимый? — огорчается самка.

— Да потому что мы стальные ананасы, — поясняет панголин. — И твоя Камасутра закончится расчлененкой. Панголиньей строганиной, нахуй. Так что ложись на бок, как-нибудь попытаемся.

Так и размножаются, как уж могут, под угрозой кастрации ананасовыми чешуйками.

Хищники панголина жрать не хотят. Мало того, что он под горку катается, а его чешуйки могут губу отхватить. Так панголин еще и очень вонюче гадит, если его пытаются развернуть.

И не было бы у этих ананасов врагов, если бы не люди. Ну казалось бы: мешает тебе эта невнятная хуйня? Нет же, люди придумали, что чешуя панголинов невъебенно целительная: от рахита до импотенции — все вылечивает, а еще возвращает жен, мужей, помогает расправиться с врагами и обрести счастье. Поэтому ананасовые ящеры находятся на грани истребления.

И мне от этого грустно. Разве мир выиграет, если по тропинкам Африки и ЮВА перестанут пиздюхать ананасы на ножках?

© Диана Удовиченко.

Черный блог

Акционеры ЮКОСа, дежавю и белоснежный песок

✔ Международный арбитражный суд в Гааге постановил, что государство осуществило полномасштабную атаку на ЮКОС и его бенефициаров с целью обанкротить эту компанию. Судом установлено, что...

Веселые истории о нас. № 14

Кажется, в 2012 году, появился ролик-послание " I, pet goat II ". Обратите внимание на то, что сейчас происходит в Китае.Короновирус в Китае, - это случайность или показательная порка? ...

«Где же мы будем харчеваться?» - Креаклы возмущены политикой Минкультуры

Более полумесяца минуло с момента, когда разразился скандал вокруг отказа недавно ставшей министром культуры Ольги Любимовой финансировать документальный фильм о Макаревиче. Но жар в шт...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    trav Это наша жизнь
    19 февраля 11:39

    Спал на помойке, пил, клянчил копейки. Как слуга Гитлера закончил жизнь бомжом в Бразилии.

    Этого старика знал весь район. Грязный, обрюзгший, потерявший человеческий облик, со слипшимися сосульками седых волос, дед никогда не «просыхал». Будучи пьяным уже в семь утра, он отнюдь не трезвел к вечеру. Обитал возле помойки в картонной коробке и питался доставаемыми из мусорных баков объедками. Старый человек клянчил деньги у туристов, местных жителей, не стесня...
    159
    trav Юмор
    19 февраля 08:37

    Мадам Вонг

    Это просто неебически отмороженная, абсолютно железная баба, и я ею восхищаюсь. Итак.Жила-была в Гонконге, в конце тридцатых годов, красивая девушка Шан. Танцевала в каком-то сраном ночном клубе, и ей это нихуя не нравилось.— Ходят тут всякие, бухают, за сиськи хватают, а бабла мало, — бывало, жаловалась она. — Что за мужик пошел?Однажды зашел к ней за ...
    371
    trav Юмор
    18 февраля 17:38

    Оккупация Польши началась

    Однажды Георгий прибыл в Варшаву. В аэропорту его встретил пророссийский поляк Мачей Вишневский, замаскированный еловыми ветками, и раскрашенный для конспирации в залёный цвет. "Вы продадите Польшу за двадцать рублей?" - сказал Георгий оговорённый в спецслужбах пароль. "Нет, это слишком дорого" - послышался отзыв. Совместными усилиями кое-как отцепили в...
    279
    trav Юмор
    18 февраля 09:36

    Немного шуток

    - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?- Я больше не буду...- А ему больше и не надо... ________________________________________Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в ро...
    408
    trav Это наша жизнь
    18 февраля 09:33

    «Убил миллион человек, уехал под пальмы». Как палач спрятался на пляже.

    Сбежав после поражения нацистской Германии, комендант двух лагерей смерти даже не поменял имя и фамилию. Он горячо возмущался, когда его поместили в тюрьму: «Теперь, вы скажете, надо наказывать всех, кто честно служил?!».Сотрудникам спецслужб стало слегка неудобно. Выехали на бронемашинах, с автоматами, окружили преступника со всех сторон. А он стоит по...
    151
    trav Юмор
    18 февраля 09:30

    На приеме у психиатра

    — Слушаю вас.Пожилая дама в белоснежном комбинезоне врачебного сектора дружелюбно улыбнулась, демонстрируя два ряда прекрасных имплантов.— Меня направила к вам медицинская комиссия.— У коллег есть сомнения в вашем психическом здоровье? Это редкий случай, обычно все легко получают права на вождение звездолета.— Да, но у меня действительно проблемы со здо...
    1452
    trav Юмор
    16 февраля 21:52

    День святого Валентина(Исторический день или Несвятые святые)

    Жил-был в Древнем Риме Валентин, священник и целитель. Однажды злой и жестокий император Клавдий II задумался:— Какого хуя ко мне в войско мужики не идут? Наверное, их жены не пускают. Никто ж не пойдет воевать, когда сиськи и борщ под боком.И запретил римлянам жениться. Мужики, конечно, обрадовались, говорят бабам:— Давайте теперь так просто трахаться,...
    323
    trav Юмор
    16 февраля 21:47

    Турайдская роза, или История одного харассмента

    Вот в Средневековье харассмент был, так харассмент. Не то, что сейчас. Эх, какие времена просрали! ))) Средневековый харассмент - он суровый и беспощадный, после него обычно в суд подавать было некому и не на кого. Вот одна история.Есть в Латвии Турайдский замок, за который, когда там еще была Ливония, долго воевали между собой немцы и шведы. Вот однажды...
    331
    trav Это наша жизнь
    16 февраля 21:38

    «Боялся русских снайперов». Комендант Освенцима 15 лет скрывался в лесу.

    20 декабря 1960 года наряд полиции окружил вагончик в лесной чаще близ Гамбурга (Западная Германия). На всякий случай блюстители порядка ещё раз проверили оружие. Им сообщили – предстоит задержание крайне опасного человека: отличного стрелка, занимавшегося спортом. Дверь открыл радушный мужик лет пятидесяти с залысинами, до глаз заросший бородой. Предложил выпить пива...
    933
    trav Юмор
    13 февраля 11:51

    День святого Валентина приближается

    Однажды Георгий жил в преддверии дня святого Валентина. Из тёмных подворотен, пересчитывая пачки пятитысячных купюр скрюченными пальцами с длинными ногтями, хохотали продавцы цветов и шоколада, жаждущие обогащения, и поездок на Мальдивы. Они наверняка любили этот праздник больше всех остальных. Ведь на 8 марта шоколад дарить необязательно, а тут эдакое ...
    419
    trav Юмор
    13 февраля 11:49

    Шутки для ценителей

    Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали. ________________________________________Идет наркоман и везет детскую коляску с...
    518
    trav Юмор
    12 февраля 17:37

    Картинки только для ценителей юмора

    ...
    7817
    trav Юмор
    12 февраля 17:31

    Сурикат (Голосом Дроздова)

    Вы щас небось думаете: «Ой, какие милые зверьки!» Ну… Да. Но это, блядь, мафия.Сурикаты живут в Южной Африке, но я полагаю, это какое-то недоразумение. Наверняка их настоящая родина — Сицилия. Судите сами.Сурикаты клановые животные, и во главе клана всегда стоит Крестная мать — доминирующая самка — здоровая такая, больше самцов, неебически жестокая, но ...
    570
    trav Юмор
    12 февраля 17:29

    Японский медоед

    Обожаю этого чувака. Совершенно охуительный отморозок и распиздяй, который жил, как хотел, но прославился в веках, став Учителем для многих поколений японцев. А главное, научил вовсе не тому, что делал сам. Миямото Мусаси, которого в детстве звали Бэнносукэ, родился в 1585 году, в селении Миямото в провинции Мимасака. Когда ему было 7 лет, родители умерл...
    3260
    trav Юмор
    12 февраля 17:22

    Любителям Голливуда. Капитан Марвел

    СЦЕНАРИЙ — Вставай, сука! Все проспали! Вставай, бля!— А? Чо? Хули ты орешь?— Вставай, работать пора!— Где я? Что вчера было?— Сначала бухали на пати, потом поехали домой и бухали дома, потом вызвали шлюх, и опять бухали. Все бабло пробухали. А сегодня сценарий сдавать!— Какой сценарий?— За который мы не брались еще! Для Марвела! Про супергероев!— Напише...
    433
    trav Юмор
    12 февраля 17:18

    Смешно, правда смешно

    Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть. - Какой? - восклицает жених. - Когда минет делает, чавкает громко. ________________________________________- Официант, у меня в супе плавает ...
    654
    trav Юмор
    12 февраля 17:17

    Охуительная диета

    Однажды Георгию дали 250 миллиардов рецептов, как похудеть. Ему советовали варёное мясо, нечто под названием 16/8 (тут Георгию сразу вспомнился ответ Швейка - "Сколько будет, если умножить 12897 на 13863?". "729"), не прикасаться к завтраку, и ушить желудок завтрак. Но дело в том, что у Георгия у самого есть совершенно ОХУИТЕЛЬНЫЙ рецепт диеты, равной к...
    443
    trav Юмор
    11 февраля 20:26

    Я ху...дею

    Однажды Георгий пытался избавиться от лишнего веса. Он с ним всю жизнь борется, как сукин сын. Это натурально издевательство. Сбросил кило, выдохнул, полюбовался на себя в зеркало, и тут же два нажрал. Да ёб вашу мать, православные. Оно, конечно, Георгий не фотомодель, ему похуй должно быть, и самое главное - правда похуй. Но когда ты похудее, самочувст...
    344
    trav Юмор
    11 февраля 20:23

    Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

    Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.________________________________________Oднажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если сын разрешит в...
    533
    trav Юмор
    10 февраля 12:15

    Смешные анекдоты

    Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо________________________________________Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.________________________________________Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобожде...
    887
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика