• РЕГИСТРАЦИЯ

Наши люди в Эфиопии

5 1195

Однажды Георгий лицезрел в Эфиопии русского миллионера, своими руками запиздившего крокодила. Один из основателей первой биржи в Питере (тогда еще Ленинграде), щас ему 71 год, зовут Владимир. Заработал миллионы, вырастил детей, и стало ему скучно (да-да ноги у моделей стали коротковаты, и в салате по-милански не хватает трюфелей). Партнер по бизнесу в Лондоне (эфиоп), предложил Володе поехать в Африку, дабы развить там сельское хозяйство. "Зачем тебе там русский? - сказал ему Владимир. - Ты еще индейцев сиу на развитие позови". "Да вот, - говорит эфиоп. - "Эфиопы мои родные ни хера нормально не делают, а ты все равно жаловался, что от фотомоделями вконец утомлён".

Володя приехал, купил землю на юге Эфиопии, и стал на ферме разводить бананы и ананасы. "Урожай круглый год, - прям с пальм все падает спелое". Но оказалось, не разбогатеешь на бананах: 87 % эфиопов занимается сельским хозяйством, продукция стоит копейки. На озере по соседству Володя ловил рыбу, и не поладил с крокодилами. "Вышел я покурить. Гляжу - крокодил, смотрит наглой рожей. Я в него бросил "бычок" - чу, кыш отсюда! Он охуел и уплыл". С этого времени Володины отношения с хвостатыми пацанами не заладились.

Апогеем стала кровавая разборка. Однажды местным рыбакам в сети попалось трехметровое чудовище. Те пробили рептилии череп, и предложили Володе забрать тушку. Тот согласился - дай, думает, сварю крокодильца, супчика поем с перчиком (простецкий по натуре мужик, чо и говорить:)). Привез хвостатого братана на ферму, положил в комнате, позвал народ помочь в разделке. И тут бац - одним махом вылетает дверь вместе с рабочими, эфиопы с криками разбегаются кто куда.

Крокодил ожил. Мечется, хвостом хлещет, зубищами щелкает. "Есть у меня управляющий, в нем росту метр сорок, - повествует Володя. - Спиной взлетел на стол, как Карлсон прям. Я ему потом годовое жалованье обещал, если повторит - неа, не смог. Крокодил меж тем ярится - я думаю, что ж делать с ним, православные? А в руке у меня топорик только для разделки. И мы с ним как танцуем - тудыть метнемся, сюдыть. Выбрал я момент, прыгнул сверху...". "И задавил?" - невинно спросил Георгий, имея в виду вес Володи. "Нет, - ответил он. - Дал ему по башке топориком, быстро-быстро несколько раз. Крокодил взял да и помер".

В общем, устал Володя с бананами и крокодилами, и ферму продал. Открыл он в Аддис-Абебе рыбный магазин и замутил фирму по рыбалке для туристов на эфиопских озерах. Бизнес, говорит, в Африке делается трудно: "У нас дашь взятку, все сделают. А тут дал - а тебя потом как и не знают. Обидно, что в морду дать нельзя. Если кому врежешь, два года тюрьмы. Поэтому местные камнями кидаются. Меня менеджер, сука, обманул - думал я ему в рыло съездить, а куда там...взял за грудки да потряс хорошенько". Общается с эфиопами Владимир на птичьем английском, но они его понимают, и он их тоже.

Было это 7 лет назад, и я не знаю, как у Володи дела. Сайт у него не работает. Наверное, бегемотов стал разводить, уехал в глубинку. Уж очень мужик деятельный.

(с) Zотов

Черный блог

Украина - виновные найдены. Можно деградировать дальше.

Четыре года назад я написал фантастический рассказ о деградации протоукров для проекта «СССР-2061» (но его тогда завернули). Но прошло несколько лет, и этот рассказ уже не каже...

Слышите гул? Это гудит ливийский экспресс!

  " ...Ведь от тайги до британских морей                                        &...

США и коронавирус: три неудобных вопроса

Давайте зададимся вопросом: что в реальности может стоять за словами заместителя Государственного секретаря США по вопросам Европы и Евразии Филиппа Рикера, прямо объявившего нашу стран...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    trav Юмор
    24 февраля 08:22

    Не просто анекдоты, смешные анекдоты

    - Доктор, я умираю!- Сейчас помогу!________________________________________- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?________________________________________Полицейский слышит выстрел в одной из квартир. На его звонок дверь открывает женщина. Она ведёт его в комнату, где в луже крови лежит мужчина с пистолетом в руке.- Что здесь произо...
    529
    trav Юмор
    23 февраля 16:52

    Хорошие приколы

    Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.- Что, все-все погибли?- Ага. Hекоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут...________________________________________Жена: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. С...
    410
    trav Юмор
    23 февраля 16:43

    Охота на осетра

    Однажды Георгий охотился на осетра на приёме в российском посольстве в Варшаве в честь 23 февраля. То есть, Георгий сразу его заприметил. Эдакий вот знатно украшенный всякими тут. Выглядит, собака, аппетитно ну прямо донельзя. Весь в креветочках и манит просто блядски. И только Георгий к нему, как Георгия раз под локоток - а вот, хотим вам представить, это журналист и...
    258
    trav Юмор
    22 февраля 14:08

    У Польши выборочная память

    Однажды Георгий пил пиво в Варшаве, и напряжённо беседовал о политической ситуации. "Вот, - сказали ему поляки. - Ваша-то страна с берёзками какова. Разделала Польшу в конце XVIII века, словно курицу на обед. И мы это помним". "Это, конечно, да, - согласился Георгий, запивая пивом имперские амбиции. - А вот в начале XVII века, во время Смутного времени,...
    2279
    trav Юмор
    22 февраля 14:03

    За базаром следить надо

    Однажды Георгий читал дивные высказывания некоего святого отца, который в порыве неебического целомудрия обозвал всех женщин, живущих в гражданском браке, "бесплатными проститутками". "Охуенно" - вкратце подумал Георгий. Далее, святой отец в праведной проведи для СМИ поправился, и напал уж заодно и на мужчин, каковых обвинил в блудном сожитии, назвал "пожирателями луч...
    465
    trav Это наша жизнь
    22 февраля 13:58

    Еврей из концлагеря — нацистский преступник. Самый странный случай в мире.

    13 июля 1953 года в своём доме в городе Холоне (недалеко от Тель-Авива) на 52-м году жизни скончался Яков Козальчик, бывший начальник «вспомогательной» еврейской полиции оккупированного немцами города Крынки и лагерный «капо» (глава тюремного блока) в Освенциме. Козальчик вошёл в историю тем, что стал единственным евреем, которого пытались судить за пре...
    229
    trav Юмор
    21 февраля 10:59

    Мне понравилось

    - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.- А как сломался?- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю и вдpуг звук пpопал...________________________________________Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:- Но за минимальну...
    411
    trav Это наша жизнь
    19 февраля 11:39

    Спал на помойке, пил, клянчил копейки. Как слуга Гитлера закончил жизнь бомжом в Бразилии.

    Этого старика знал весь район. Грязный, обрюзгший, потерявший человеческий облик, со слипшимися сосульками седых волос, дед никогда не «просыхал». Будучи пьяным уже в семь утра, он отнюдь не трезвел к вечеру. Обитал возле помойки в картонной коробке и питался доставаемыми из мусорных баков объедками. Старый человек клянчил деньги у туристов, местных жителей, не стесня...
    228
    trav Юмор
    19 февраля 08:37

    Мадам Вонг

    Это просто неебически отмороженная, абсолютно железная баба, и я ею восхищаюсь. Итак.Жила-была в Гонконге, в конце тридцатых годов, красивая девушка Шан. Танцевала в каком-то сраном ночном клубе, и ей это нихуя не нравилось.— Ходят тут всякие, бухают, за сиськи хватают, а бабла мало, — бывало, жаловалась она. — Что за мужик пошел?Однажды зашел к ней за ...
    522
    trav Юмор
    18 февраля 17:38

    Оккупация Польши началась

    Однажды Георгий прибыл в Варшаву. В аэропорту его встретил пророссийский поляк Мачей Вишневский, замаскированный еловыми ветками, и раскрашенный для конспирации в залёный цвет. "Вы продадите Польшу за двадцать рублей?" - сказал Георгий оговорённый в спецслужбах пароль. "Нет, это слишком дорого" - послышался отзыв. Совместными усилиями кое-как отцепили в...
    397
    trav Юмор
    18 февраля 09:36

    Немного шуток

    - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?- Я больше не буду...- А ему больше и не надо... ________________________________________Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в ро...
    507
    trav Это наша жизнь
    18 февраля 09:33

    «Убил миллион человек, уехал под пальмы». Как палач спрятался на пляже.

    Сбежав после поражения нацистской Германии, комендант двух лагерей смерти даже не поменял имя и фамилию. Он горячо возмущался, когда его поместили в тюрьму: «Теперь, вы скажете, надо наказывать всех, кто честно служил?!».Сотрудникам спецслужб стало слегка неудобно. Выехали на бронемашинах, с автоматами, окружили преступника со всех сторон. А он стоит по...
    175
    trav Юмор
    18 февраля 09:30

    На приеме у психиатра

    — Слушаю вас.Пожилая дама в белоснежном комбинезоне врачебного сектора дружелюбно улыбнулась, демонстрируя два ряда прекрасных имплантов.— Меня направила к вам медицинская комиссия.— У коллег есть сомнения в вашем психическом здоровье? Это редкий случай, обычно все легко получают права на вождение звездолета.— Да, но у меня действительно проблемы со здо...
    1518
    trav Юмор
    16 февраля 21:52

    День святого Валентина(Исторический день или Несвятые святые)

    Жил-был в Древнем Риме Валентин, священник и целитель. Однажды злой и жестокий император Клавдий II задумался:— Какого хуя ко мне в войско мужики не идут? Наверное, их жены не пускают. Никто ж не пойдет воевать, когда сиськи и борщ под боком.И запретил римлянам жениться. Мужики, конечно, обрадовались, говорят бабам:— Давайте теперь так просто трахаться,...
    384
    trav Юмор
    16 февраля 21:47

    Турайдская роза, или История одного харассмента

    Вот в Средневековье харассмент был, так харассмент. Не то, что сейчас. Эх, какие времена просрали! ))) Средневековый харассмент - он суровый и беспощадный, после него обычно в суд подавать было некому и не на кого. Вот одна история.Есть в Латвии Турайдский замок, за который, когда там еще была Ливония, долго воевали между собой немцы и шведы. Вот однажды...
    394
    trav Это наша жизнь
    16 февраля 21:38

    «Боялся русских снайперов». Комендант Освенцима 15 лет скрывался в лесу.

    20 декабря 1960 года наряд полиции окружил вагончик в лесной чаще близ Гамбурга (Западная Германия). На всякий случай блюстители порядка ещё раз проверили оружие. Им сообщили – предстоит задержание крайне опасного человека: отличного стрелка, занимавшегося спортом. Дверь открыл радушный мужик лет пятидесяти с залысинами, до глаз заросший бородой. Предложил выпить пива...
    953
    trav Юмор
    13 февраля 11:51

    День святого Валентина приближается

    Однажды Георгий жил в преддверии дня святого Валентина. Из тёмных подворотен, пересчитывая пачки пятитысячных купюр скрюченными пальцами с длинными ногтями, хохотали продавцы цветов и шоколада, жаждущие обогащения, и поездок на Мальдивы. Они наверняка любили этот праздник больше всех остальных. Ведь на 8 марта шоколад дарить необязательно, а тут эдакое ...
    455
    trav Юмор
    13 февраля 11:49

    Шутки для ценителей

    Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали. ________________________________________Идет наркоман и везет детскую коляску с...
    566
    trav Юмор
    12 февраля 17:37

    Картинки только для ценителей юмора

    ...
    7878
    trav Юмор
    12 февраля 17:31

    Сурикат (Голосом Дроздова)

    Вы щас небось думаете: «Ой, какие милые зверьки!» Ну… Да. Но это, блядь, мафия.Сурикаты живут в Южной Африке, но я полагаю, это какое-то недоразумение. Наверняка их настоящая родина — Сицилия. Судите сами.Сурикаты клановые животные, и во главе клана всегда стоит Крестная мать — доминирующая самка — здоровая такая, больше самцов, неебически жестокая, но ...
    600
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика