• РЕГИСТРАЦИЯ
Коронавирус. Последние новости

Принцесса Карабу или #Плохая_девочка

2 424

Однажды, 3 апреля 1817 года, в город Алмонсбери (Глостершир, Англия) вошла юная и прекрасная девица. Была она смуглой, черноглазой и темноволосой. Тут же вокруг девы столпился народ, потому что выглядела и вела себя она очень странно. На ней было черное платье, на плечах красная шаль, а на башке наверчен тюрбан. В то время, после наполеоновских войн, в Англии к иностранцам относились с подозрением.

— Ишь ты, хуйня какая черномазая, — переговаривались простые люди. — Шпионка, небось, то ли из то ли из ЦРУ, то ли из ФСБ.

Девица ответила на непонятном языке, что-то вроде:

— Цигель-цигель, ай-лю-лю, — но общий смысл был ясен, типа, же не манж па сис жур.

— А, так ты мигрантка в Европу, — догадались бессердечные англичане, и отвели в приют для бедных.

Там дева снова заговорила, и никто ни хера собачьего не мог понять. И в общем-то, будь она старушкой или мужиком, всем было бы похуй, укатали бы в тюрьму, как бродяжку. Но красотка растопила сердце попечителя приюта, и тот вызвал мирового судью Сэмюэла Уоралла.

— Хм. Сиськи хороши. Может, гречанка? — оценил судья, и забрал деву к себе домой.

Там невыясненную гражданку допросил его слуга, грек. Но и он нихуя не понял.

Тогда за допрос взялись судья и его жена-американка:

— Документы-то у тебя есть? — спрашивали они. — Докьюментс? Ле докюмент? Аусвайс, блядь, наконец?

— Цигель-цигель, ай-лю-лю, — твердила бедняжка.

Потом достала из кармана кусок мыла и протянула судье.

— А, ну мыло уже есть, веревка будет. Завтра тебя отправлю в Бристоль, в суд, — разозлился судья. — А пока сяду чай пить.

— Вы, сэр, бездушный мудак! — упрекнула жена. — Хуев ты холодный англичанин, только чаи тебе жрать! Бедная девочка так настрадалась! Надо ей помочь!

— Да как же я ей помогу, когда не понимаю ни ебаной матери, а уже пять часов, и чаю хочется? — защищался мужик.

— Ну так разберись, блядь, в вопросе! Судья ты или камбала говорящая?

В итоге девушку отправили ночевать в местную гостиницу. А в сопровождение дали служанку и лакея. Дальше дева начала пиздец, как чудить. Увидела на стене натюрморт с ананасом, да как завопит:

— Анана! Анана! — и бух на колени, и давай молиться.

— Видать, у ней на родине ананасы растут, — сделали вывод слуги.

Потом деву попытались накормить ужином, и выяснилось: мясо она не жрет, яйца не жрет.

— Веганка, — дружно решили слуги.

Дева вкушала только овощи. А когда ей предложили пива или вина, пришла в негодование. Пила она одну воду.

— Еще и печень больная, небось, — пожали плечами слуги.

В постель дева тоже отказалась ложиться, и устроилась на полу.

— Ну пиздец теперь, — удивились слуги. — Дикая какая-то, не чтит традиции нашей просвещенной страны.

Наутро миссис Уоралл пришла проведать девушку. Та сидела у очага и плакала.

— Ну не реви, — пожалела ее жена судьи. — Смотри: меня зовут миссис Уоралл. А тебя?

— Карабу, — вдруг ответила дева.

— Это что за пиздячее имя такое? — изумилась судьиха.

— Карабу! — настаивала незнакомка, а потом опять понесла свой «цигель-цигель, ай-лю-лю».

Судья с женой плюнули, да отправили ее в Бристоль, для выяснения личности. Там деву поместили в больницу для бедных. Вскоре о загадочной красавице писали уже все бристольские газеты. В больницу хлынул поток иностранцев, путешественников и моряков, которые хотели разгадать загадку. Но ни испанцы, ни французы, ни евреи, никакие другие подозрительные личности не сумели понять ее языка.

Зато у путешественников и моряков было много версий. Один объявил ее уроженкой бухты Карабу из Каспийского моря, другой утверждал, что она черкешенка.

Судья с женой не очень верили, и устраивали деве провокации. То подбегут со спины, и в ухо орут, то ночью ее будят, то подножку поставят, то под жопу пнут. Заебали в доску бедняжку. Все ждали, вдруг проговорится на чистом английском, типа, фак ю, идите в пизду со своими подъебками. Но нет, дева нихерашеньки не понимала.

Когда уже, казалось, надежды разгадать деву нет, появился в больнице моряк, малаец с португальским гражданством, по имени Мануэль Эйнессо. Послушал деву, и говорит:

— Ой, да хули тут понимать-то? Зовут ее Карабу, она с маленького острова в Индийском океане. Девушка такого благородного происхождения, что все ваши английские собаки с родословными нервно курят в стороне. Папа у нее китаец, мама малазийка. Вот гуляла Карабу однажды в саду, а ее похитили пираты. Хотели продать задорого в гарем на Востоке. Но смелая Карабу неподалеку от Бристоля бросилась за борт, да и к вам приплыла.

— А почему ж ее никто не понимает? — разводят руками англичане.

— Как, блядь, никто? Я понимаю. Она говорит на смеси диалектов. Так на Суматре говорят.

Тут уж судья спохватился, кричит:

— Ой, простите, ваше высочество Карабу, что мы вас в больницу-то запихали!

Забрал ее к себе в дом, оказал всяческие почести. Вызвал портного, принцесса себе наряд заказала, какой принято там, на острове.

Потом пришли исследователи из королевского географического общества. Стали принцессе карты показывать. Выяснилось, что она с острова Явасу, что в Индийском океане. Исследователи охуительно обрадовались, а тут уже принцесса несколько слов на английском выучила. Дело пошло быстрее. Объявился биограф, который начал писать ее удивительную историю. Составили словарь ее языка, а Карабу и письменность показала.

В дом к судье ломились аристократы, чтобы познакомиться с прекрасной принцессой. Задарили ее драгоценностями и прочими ништяками. Приглашали к себе в салоны, и каждую неделю возили в Лондон, где знаменитый художник Бэрд писал ее портреты. Газеты наперебой рассказывали об удивительной путешественнице.

Наконец, узнала про Карабу королевская семья, и возмутилась:

— Какого ебаного хера нам еще не представлена ее высочество? Приглашаем ее на файф-о-клок.

Стали Карабу готовить к высочайшей аудиенции. Но тут в дом судьи приходит старушка, и говорит:

— Это у вас принцесса проживает? Так вот нихуя она не принцесса, а вовсе даже моя жиличка, Мэри Уилкокс, дочь сапожника из Девоншира.

— Как, блядь, дочь сапожника? — схватился за голову судья.

А тут приходит еще и колесник из Бристоля, и заявляет:

— Карабу-марабу. На хую я ее почти вертел. Шла она, значит, по дороге, а я ей и говорю: «леди, пойдемте пива ебнем». Она согласилась. Я ее самолично в трактире пивом поил и бифштексом кормил. Трахнуть хотел, да она вовремя съебалась.

Поднялся жуткий скандал. Отыскали папу девушки, сапожника.

— А хули ж вы хотели? — сказал сапожник. — Мэри наша в детстве лихорадкой переболела, так теперь на головку слаба. Все у ней фантазии какие-то, и заговаривается.

Стали судья с женой девчонку допрашивать. Но так ничего и не поняли. Она все время меняла показания, и правды добиться от нее не удалось. Ну что с ней делать? Можно было бы в тюрьму, но судьиха пожалела. Посадила ее на корабль, шедший в Америку, и сказала:

— Ты, пизда в тюрбане, так меня опозорила, что теперь нам на одном континенте тесно будет.

Мэри отбыла в Штаты, там сходила замуж, потом овдовела и вернулась в Англию. Опять вышла замуж, присмирела, и стала поставщицей пиявок в аптеки.

Такой вот пердюмонокль. Считается одной из самых удачных наебок в истории человечества. Про принцессу Карабу написаны книги, снят фильм. Но до сих пор историки спорят, что это было. То ли шизофреничка, то ли аферистка, то ли истинная принцесса с маленького островка в Тихом океане.

Дело в том, что вся информация о показаниях Мэри исходила от судьи и его жены. Ходили слухи, что судья слишком пылко принял участие в судьбе девушки, поэтому жена подстроила «разоблачение». Это странно, но Мэри действительно бегло говорила на каком-то языке, а исследователь доктор Уилкинсон его расшифровал и составил словарь. Это и правда был язык – возможно, придуманный девушкой.

Мораль: легко было аферисткам в начале ХIХ века. Сочинила себе страну, и все поверили. Щас-то хуй уже: все страны известны. А припрешься принцессой куда-нибудь, так еще и в карантин посадят.

© Диана Удовиченко


На фото: картина художника Бэрда, принцесса Карабу в национальном костюме, расшифровка письменности языка принцессы Карабу.

Черный блог

    Ноктюрн о Биткоине

    Эта статья лишь на первый взгляд о материальном, но внимательный читатель увидит куда более глубокую суть. Так случилось, что я достаточно давно работаю с криптовалютой, хорошо знаком с...

    Невероятно, но факт №1.

    В 1956 году на второй год оставались шестиклассники, которые не могли решить 2 задания, из трёх в министерской контрольной работе (сталинский ЕГЭ):1. Совхоз засеял пшеницей три участка земли. Площадь...

    О ПЧЁЛАХ, ПАПЕ И ДВОЙНОЙ РАДУГЕ...

                                                       &nbs...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      trav Юмор
      23 мая 19:26

      Отдался в руки мафии

      Однажды Георгий позвонил по незнакомому номеру. Это далось ему непросто. Номер предоставили по большому знакомству, но предупредили - человек очень занят, это же незаконно. Георгий удерживал себя, как мог. Однако выбора не было. Вспоминая давно забытые молитвы, Георгий робко набрал цифры, затаил дыхание и на той стороне послышался голос. Человек говори...
      424
      trav Юмор
      23 мая 17:31

      Мой юморок

      Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy? Ага, забойщиком скота. Hy и как, нpавится? Еще бы! Он же с детства любил со звеpушками возиться... ________________________________________Разговаривают два бандита. - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!" - Ну и чего вы? - Ну помогли, убили... _______________________________________...
      3053
      trav Юмор
      21 мая 13:27

      Собака Бегемот и Коржиная принцесса

      Собака Бегемот неторопливо шел по газону. Навстречу ему, по другой стороне дороги, шла прелестная корги со своей хозяйкой. Увидев их, собака Бегемот остановился и замер. Его можно понять: перед нами была настоящая Коржиная принцесса. Небольшая, изящная, с богатым белым воротником, большими умными глазами и нежной улыбкой на лице. — Мадемуазель! — воскли...
      237
      trav Юмор
      21 мая 10:14

      Алкоголь не продавать, рожать и воевать

      Однажды Георгий в очередной раз получил ярчайшее подтверждение, что политиков у нас выводят в инкубаторе, аки цыплят, а живут они в космосе, как положено, на совершенно отдельной планете. Человеческие женщины их не рожают, по земле нашей они не ходят, и одним воздухом с нами не дышат. Мозг у них устроен иначе, там внутри красивые девушки и юноши в патри...
      426
      trav Юмор
      20 мая 08:58

      Антитело в дело

      Однажды Георгий читал дискуссию о сдаче антител на коронавирус в Москве. Само по себе слово "антитела" было страшным, словно из фильмов про инопланетян. Люди пугались, и думали всякое ужасное. Как-то вот автоматически представлялось, что ты сдашь чиновникам на поругание своё нежное тело, а взамен тебе тёмные сгорбленные врачи со скрюченными пальцами аки...
      210
      trav Юмор
      20 мая 08:48

      Мы одни победили Японию

      Однажды Георгий беседовал с американским хорошим знакомым по поводу Второй мировой войны. "Ты знаешь, мы в 1945-м одержали победу над Японией" - сказал Георгий. - "И это была великая победа. Вы бы без нас ни за что не справились". Коллега в скайпе подавился кофе. "Как это?" - осторожно сказал он, опасаясь за душевное здоровье Георгия. "А так, - с добрым...
      322
      trav Юмор
      20 мая 08:43

      Война с луком

      Однажды Георгий не любил лук. Вот просто душа не принимала. Ни жареный, ни, прости Господи, варёный. Сырой вот пожалуйста, а любой приготовленный - нет, с души воротит. Людей вокруг Георгия это крайне возмущало. "Да что ж это ты так-то?! - спрашивали Георгия люди. - Как же можно свинину есть без лучка жареного?". "Мож, кто-то, блядь, свинину и с марихуа...
      348
      trav Юмор
      11 мая 15:42

      Чуток жесткого юмора

      Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: - Можно сказать последнее слово? - говорит он. - Давай, только быстрее, есть х...
      4454
      trav Юмор
      11 мая 15:37

      Перевоспитание стукача

      Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его незя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор. Все посылки...
      3441

      Как поляки самоотверженно трусили и предавали

      Однажды Георгий много слышал, как польские войска помогли Красной Армии в Германии, и даже штурмовали вместе с нашими Берлин. Сейчас Георгий расскажет вам, насколько грандиозной порой была эта помощь, особенно в операции по взятию города Баутцен 21-29 апреля 1945 года. РККА наивно положилась на польские войска генерала Сверчевского. Результатом стала гибель советского...
      440
      trav Юмор
      11 мая 15:22

      Собака Бегемот и место

      — Это мое место, — сказала я собаке Бегемоту, который устроился в подушках, на свежепостеленном белье. — У тебя тоже есть свое место? — удивился собака Бегемот. — Я думал, это только у собак. — Да, представь себе, есть. Я эти подушки свалила в кучу, чтобы лежать на них и смотреть сериал. — Да, хорошо придумала, — одобрил собака Бегемот. — Очень уютно. —...
      290
      trav Юмор
      10 мая 14:40

      Зато весело

      Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Т...
      482
      trav Юмор
      10 мая 14:36

      Чтобы победить, надо стрелять на поражение.

      - Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.- Причина в том, что люди долбоебы?- О, да ты тоже ученый! ________________________________________В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают: - Какой срок дали? - Восемь лет. - За что? - За оказание первой помощи человеку. - Как это так? - Да сидели мы за столом, ужинали, а у ...
      740
      trav Юмор
      8 мая 09:16

      Немного альтернативной истории

      — Да, победили, и что толку? — вздыхал Саня. — Столько крови пролили, в половине Европы социализм установили. Теперь нам никогда не войти в европейскую семью народов, мы не уважали их ценности. А знаешь, сколько немок изнасиловали наши солдаты, когда заняли Берлин? Миллион! Это же ужасно!Саня, либеральный сетевой журналист, отлично разбирался в истории,...
      532
      trav Юмор
      8 мая 09:16

      Карантинщики & антикарантинщики

      Однажды Георгий жил во время разделения мира на карантинщиков и антикарантинщиков. Это был страх и ужас, которого не знали католики и гугеноты, львы и христиане, охотники и суслики. Карантинщики и антикарантинщики ненавидели друг друга лютой ненавистью, обвиняли во всех смертных грехах, требовали покаяться, и взять на себя вину за происходящее. Назревал...
      307
      trav Юмор
      3 мая 16:37

      Анекдоты не для всех

      Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.________________________________________- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов? - Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей. ________________________________________Бо...
      732

      «Водку берут, а рубли нет!». Как рухнул план рейха по подделке денег СССР.

      Для своих целей нацисты попытались наладить производство фальшивой валюты стран-союзниц – Великобритании, Советского Союза и США. В случае с «русскими деньгами» на оккупированных территориях их ждало полное разочарование. Печатать «фальшивки» лидеры Германии собрались уже 18 сентября 1939 года, почти сразу после начала Второй мировой войны: эту мысль озв...
      364
      trav Юмор
      3 мая 16:17

      А жизнь-то налаживается!

      Однажды Георгий вышел на улицу. Обычно подъезда тусовались бабушки, но суровость эпидемии надолго заточила их в своих квартирах рядом с младой порослью внуков и рецептами салатов. Хищные бабушки больше не охотились на неправедных соседей в дворовых прериях, за секунду вычисляя на глаз, кто из них наркоман, кто алкоголик, а кто проститутка. Но свято мест...
      472
      trav Юмор
      3 мая 16:14

      Трудное детство никак не отпускает

      Однажды в стародавние времена детский сад Георгия в Москве располагался в нескольких шагах от ремонтного училища. Георгий, находившийся тогда в весьма нежном возрасте, зачастую видел суровых учеников, выходивших покурить, и впитывал колдовские фразы из магии взрослого мира: вроде "разъебать неебически" и "хуйло пиздоблядское". Уже в пятилетнем возрасте ...
      412
      trav Юмор
      3 мая 16:09

      Это не лечится

      Доктор, что со мной? Я тяжело больна.- Что вас беспокоит?- В том-то и дело, что ничего. У меня сердце бьется неправильно. Не в унисон с миллионами. Мне похуй. Я умираю, доктор?- Вы хотите об этом поговорить? Ложитесь на кушетку, только собаку уберите. Ну хорошо, если с собакой удобнее, ложитесь с собакой. Слушаю. Что же вас не беспокоит?- Зулейха. Котор...
      459
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика