Анекдоты не для всех

4 652

Купил мужик в зоомагазине морскую свинку.

Через час звонит в магазин и говорит:

- Я её в аквариум посадил - она немного поплавала, а сейчас спать легла... Когда проснётся - чем кормить?

________________________________________

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

________________________________________

- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!

- Сейчас будет!

________________________________________

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

________________________________________

В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцовых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку.

________________________________________

Судачат две старушки.

Первая: - Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается.

Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.

Вторая: - Это как?

Первая: - Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: - Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать.

Я его спрашиваю: - А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:

- Мы Огурца сегодня замочили!

________________________________________

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.

Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.

Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

________________________________________

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.

Полицейские пришли через неделю.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

________________________________________

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:

- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.

А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!

Вдруг раздается голос инструктора:

- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

________________________________________

- Почему Бог создал алкоголь?

- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.


Конашенок попытался улететь в Армению, но был задержан в аэропорту Пулково, а позже, заикаясь от страха, записал видео, где принёс свои «глубочайшие извинения»

Сегодня и вчера стримеры наперебой извиняются за свои слова в прямом эфире, сказанные сразу после теракта. Одна женщина из Липецкой области в эфире говорила, что в Москве убили всего 113 человек, а на...

«Крокус-покус» Агаларовых: здание в кадастре не числится, а работали дети и самозанятые

Многие наверняка обратили внимание на школьников, выводивших людей из «Крокус Холла» в ходе теракта 22 марта. Они прославились на всю страну и получили уже немало наград. Правда, юридич...

Россия против Запада: гонка на выживание

Я всегда говорил и буду говорить, что силовые методы во внутренней и внешней политике — последний довод. Не невозможный, не запрещённый, не аморальный, а именно последний.Моральные оцен...

Обсудить
  • :thumbsup: :stuck_out_tongue:
  • :stuck_out_tongue_closed_eyes: :stuck_out_tongue_closed_eyes: :stuck_out_tongue_closed_eyes: :thumbsup:
  • :joy: :exclamation:
  • Мне про раков понравилось...очень!