Трезвый бунт

Однажды в 1859 году на святой Руси случилось небывалое - мощное народное восстание против раздачи...БЕСПЛАТНОЙ ВОДКИ, получившее название "трезвые бунты". Для их подавления государю анпиратору Александру II даже пришлось вызывать нешуточные войска с пушками. Тут хочется сказать - это же пиздец, православные граждане. Кто ж по доброй воле от халявной водки откажется?! Не иначе как ЦРУ окаянное постаралось. Но на самом-то деле, виновниками сего потрясения были владельцы кабаков, и их охуенная жадность.

Как известно, выпить-то по праздничкам мы очень да. А сучьи кабатчики ещё в 1858 году задрали цены под потолок: купив лицензию на продажу бухла, они очень скоро довели стоимость ведра водки с трёх до 10 рублей. Рабочий тогда получал 15 рэ в месяц, а крестьянин (не забудем, ещё было крепостное право)- и того меньше. И что ж ему, скушать ведёрко, а на закусь хуй на блюде? "Да поебать" - говорили кабатчики. - "Невидимая рука рынка всё расставит по своим местам. Курс доллара-то видели? То-то и оно". Православный народ стоял, сжимая кулаки, и темнел лицом. Творилось страшное - водочка льётся, а хер спробуешь.

И тогда люди целыми губерниями стали отказываться от бухла, подписывая "приговор трезвости". Кабатчики охуели, и было от чего. Например, в селе Карамышеве, принадлежащем князю Меньшикову, на ЗОЖ перешли 1 800 крестьян, ранее тративших на беленькую 40 000 (!) рублей в год. Кабатчики в панике откатили цены до прежнего уровня, но тут Россия погрузилась во тьму: люди вдруг распробовали вкус смузи из сельдерея и лимонад из лайма без сахара, и сотрясли основы Отечества - ОТКАЗАЛИСЬ ПИТЬ. Кабатчики в истерике выставили бочки с БЕСПЛАТНОЙ ВОДКОЙ, но народ, уже привыкший жить без синьки, это ценное рекламное предложение проигнорировал.

Министры в Петербурге поседели за одну ночь. "Это ж пиздец, - побелевшими губами докладывал анпиратору министр финансов. - Они какой день трезвые ходят. Завтра начнут спрашивать - а чо это у нас крепостное право и помещики такие зажравшиеся, и чиновники полное говнище? Чо налоги и возраст выхода на пенсию подымают?". "Да ну нахуй" - испугался Александр II, и Минфин издал небывалое распоряжение - ввиду чудовищных убытков казны не допускать "приговоров трезвости" (обещания не пить) и ограничить работу "обществ трезвости", поскольку под угрозу поставлено существование самой России в принципе.

Крестьяне в ответ вконец взбеленились и сделали из лаптей заточки. "Это что же, блядь, - возмущались они. - Только ты на фитресс-собрался и в ЗОЖе весь, как тебе водку в пасть заливают!". В мае 1859 года по 15 губерниям прокатились бунты, были сожжены 260 кабаков, а бухло вылили на землю. Говорят, старые люди прям рыдали, и пытались нежно землю сосать, прилегая к ней вплотную с огурчиком в руках - "Как же так, добро ж святое на землю льётся!". Некоторые, увидев, как народ православный выливает водку, закрестились и ушли в монастырь навеки, ибо ясное дело, Апокалипсис явился: без ЦРУ и Сатаны тут не обошлось. Где ж такое видано в нашей истории, чтоб русские люди в здравом уме от халявной водки отказались?!

Ну и в общем, для борьбы с трезвыми бунтовщиками пришлось вызывать в стельку пьяные войска с протёртыми водярой пушками. Насчёт жертв не знаю, но 11 000 человек арестовали, а многие и на каторгу за энту антиводочную революцию затем пошли. Вот до какого кошмара довёл людей кровавый царский режим, водку даром брать не захотели: прямо какой-то Горбачёв наоборот. Кабатчики не заикались про невидимую руку рынка, засунули язык в жопу и цен больше не поднимали.

А мораль тут такова - мы, канеш, беленькую-то на халяву любим. Но цены задирать на неё не следует, ибо перейдут православные на смузи из сельдерея, так сами потом не обрадуетесь.

* Фото из Русьстаграмма - последователи ЗОЖ обсуждают друг с другом у фитнесс-клуба рецепт витаминного коктейля.

(с) Zотов