• РЕГИСТРАЦИЯ
Реальность правления Зеленского и Словакия не передавала Украине истребители

Мне на хер не надо

6 450

Однажды к Георгию пришли из посольства США и сказали, что он хочет захватить соседний винный магазин. 8 лет назад Георгий там забрал себе отдел с портвейном "массандра" и винами, а также посадил двух управляющих в кабинеты, где люди захотели иметь свои торговые точки. "Ты собрался прибрать этот ценный магазин, - сказали Георгию американские дипломаты. - Не делай этого, иначе мы введем санкции!". "Да бля, - ответил Георгий. - Мне даром не нужен сей магазин. Я про него вообще забыл, если честно. Я и не собирался. А к чему вы речь завели, ребята?".

Дипломаты США пришли в ужас. Они ехали с Георгием в лифте. Они стали выскакивать изо всех углов. Кто-то свешивался с крыши. Кто-то лез в окно. "Не вздумайте напасть на магазин! - кричали они. - Умерьте ваши агрессивные намерения! Георгий, вы не сможете продавать на Запад ваши тексты! Оставьте в покое магазин!". "К чему мне этот старый магазин?! - удивлялся Георгий. - Он бедный и выбор там плохой. Чо я мог, я уже взял". "Вы нацелили на него своё агрессивное еблище! - провозгласил дипломат США, который ждал Георгия на кухне. - Мы вас разоблачили, вы собираетесь его оккупировать!". "Выведите ваши войска!" - орал другой дипломат из ванной. "У меня нет войск" - сказал Георгий, и поспешно смыл его струёй горячего душа.

Что интересно, в самом магазине подтверждали, что Георгий не хочет его захватить. Магазин понимал, что Георгию он вообще нахуй нужен. Кто-то из продавцов гордо обсуждал, что Георгий не тот, что 8 лет назад, и получит по ебалу. Кто-то - что ассортимент магазина говно и брать там уже нечего, Георгию "массандры" хватает. Но в целом, они сходились во мнении, что Георгий в магазин не явится. Дипломаты США охуевали от такой политической близорукости. Они объясняли - придёт Георгий, и заберёт ваш коньяк, виски и сухие вина. Упакует и потащит. А мы из-за вас в Вашингтоне ночами не спим, сердцем болеем.

Георгий пытался придумать этому объяснения. Он измерял дорогу между посольством США и посольством Голландии, и думал, что грибы и трава нынче недороги. Он списывал это на сезонный недоёб. Он смотрел в зеркало, и думал, что рожей не вышел. Ничего не помогало. Потом из унитаза вылезал очередной американский дипломат, и угрожал Георгию таким пиздецом, какой Георгий ещё не видел, если посмеет забрать себе охуительный магазин с привлекательными полочками и клиентскими скидками. "Напоминает, как у Саддама ядерное оружие искали" - подумал Георгий. - "Схема та же - много истерики, а на выходе хуй чего". НАТО меж тем перебрасывало дворников в окрестности винного магазина, дабы предупредить безжалостную агрессию некоего сомнительного Георгия.

Георгий плюнул, махнул рукой и отвернулся.

(c) Zотов

Черный блог

    "Ваши проблемы нас не волнуют". Отчаянный шаг Евросоюза

    Европейцы в попытке заменить российский газ отбирают топливо у стран третьего мира. Западные компании перекупают подорожавшее сырье и тем самым создают энергетический кризис на перифери...

    Адский огород и вирус Компвида…
    • МЕНТ
    • Сегодня 13:15
    • Промо

    Предлагаю читателям литературно-фантастический прогноз в вульгарно-юмористическом изложении по двум больным темам, вызывающим нестерпимый общественный зуд. Это Ужасный Ковид и Глобальна...

    Нелюбовь

    Кто из нас не изведал ни разуБоль щемящей обиды внутри?Понимает трагедию разум,Но не сердце – потерю любви…Как такое возможно на свете?За какой твой нечаянный грех?Лишь один человек на ...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      trav Юмор
      Сегодня 18:27

      История великого Северокарельского Государства

       Однажды в марте 1918 года горячие финские отряды заняли село Ухта, которое находится в Карелии. И сказали местным крестьянам - а не хотите ли вы стать независимым государством? "Что, наша деревня в глуши теперь государство?" - слегонца охуели крестьяне. "Ну таааа", ответили финны. - "Вон ты, с короффами, пудешь премьер-министр, а у кого пять сфиней, тот токта ми...
      74
      trav Это наша жизнь
      Сегодня 18:20

      Чашечка кофе для режима

      Запад заявляет: он делает всё для смены власти в России. Но на самом деле его действия помогут хозяевам Кремля оставаться на своём месте долгие годы Новости каждый день приходят всё чудеснее. Проснёшься и думаешь: а что у нас сегодня плохого? И тут же, слава те господи, обязательно какая-нибудь радость блеснёт великолепием. Из новенького – Финляндия и Эс...
      101
      trav Юмор
      Сегодня 13:51

      Суши-хуюши, или ташкентская беседа.

      - Ассалом алейкум, брат. Ты откуда? Из Москва? Оооо, молодец. Слушай, как холодно у вас там. У нас тоже не тепло сейчас, но солнце добрый. Я Москва работал. Каширка знаешь? Вот там стройка работал. Мы одна квартира двадцать четыре человека жили. Как не может быть? Брат, ты не узбек. Очень может. Нормально всё. У нас разный смены. Одни работают, другие с...
      164
      trav Юмор
      Вчера 15:48

      Помидор это кактус

      Однажды в России появились помидоры. Считается, что их завезли в XVIII веке через Турцию, и самое прикольное, что они прослыли...ядовитыми плодами. Да-да, томат сначала ещё при Петре I звали "волчья ягода". Хер знает, с чего. Представьте, собралась жена отравить мужа. Строгает ему, значит, салатик из чистого яда. Думает - щас ломтик скушает, и на пол бр...
      192
      trav Юмор
      12 августа 05:36

      Замужем за альфонсом

      Однажды Георгий испытал некоторое изумление от количества мужиков, живущих за счёт женщин. Не, такое повсеместно наблюдалось и раньше, но не считалось нормой. А сейчас считается. Георгий знает одну даму замужем за художником. Тот не продал ни одной картины. Храм расписывать его не взяли. Живёт за счёт жены и не парится. Та постит его с ребёнком в инсте...
      268
      trav Это наша жизнь
      8 августа 12:24

      Любовь и свастика.

      13 июня 1936 года рабочий верфи Гамбурга Август Ландмессер публично положил хуй на фюрера и великий рейх. Сделал он это символично - когда спускали на воду корабль германских ВМС "Хорст Вессель," и все присутствующие истерически вскинули правую руку в нацистском приветствии, Август с презрительной усмешкой скрестил свои руки на груди. Таким его и запечатлело это фото....
      696
      trav Юмор
      8 августа 12:23

      Вечные поиски себя

      Однажды Георгий встретил в метро знакомого с ребёнком. Ребёнку было уже 30 лет (плод залёта сразу после школы). Потрепались, конечно, о житье-бытье. Знакомый кисло сказал, что парень вот получает второе образование, и "ищет себя". Георгия эта фраза про поиски уже изрядно заебала, но он сдержался из природной вежливости. Живёт мальчик с родителями, они...
      1307
      trav Юмор
      7 августа 18:33

      Пилять, или бухарская беседа.

      - Э, уважаемый. К нам тут один раз приехала в город семейный пара. Москвич и из Ленинграда девушка, такая гузель ханум. И говорят - мы приехали оттянуться, пилять. Я говорю - уй-бай, мы не тот мегаполис, чтобы оттянуть...ся...э. У нас в десять вечера всё закрывается. Это Бухара, для нас Ташкент как Нью-Йорк, слушай, здесь все дома в пять этажей, небоскр...
      1539
      trav Юмор
      7 августа 18:30

      Сложности русского языка

      Однажды Георгий с американцем Робертом, который много лет проработал в России, сидели и обсуждали сложности русского языка. "Ну скажи, - говорил американец. - Как ты переведёшь "охуительно"? "Fucking great" - ответил Георгий. "А пиздато?". Тут Георгий завис. "Тоже fucking great" - с сомнением сообщил он. "Вот видишь! - возрадовался Роберт. - А в сущност...
      4236
      trav Юмор
      3 августа 10:33

      Не любят русские "туристов"

      Однажды 16 сентября 1609 года польский король Сигизмунд III пришел к Смоленску с 12 500 туристов из числа поляков и немцев. «Открывайте ворота, пускайте нас на экскурсию» - сказал король. – «Мы горящий тур купили – «Акция – получи по скидке целый город». «Хуй тебе, - лениво ответили ему со стен Смоленска. – Сейчас не отпускной сезон». «Мне хуй? – вызвер...
      245
      trav Юмор
      1 августа 10:22

      Паульс: Неудобно как-то получилось

      Однажды генерал Фридрих Эрнстович Паулюс сидел, и со своим нацистским хлебалом разрабатывал эдакий план "Барбаросса".- Агаааааа, блядь, - говорил с нежнейшей улыбкой Фридрих Эрнстович. - Дело-то, в общем, простое, как две рульки с тушёной капустой. Россия, она чо? Да мы запросто. Сто классных дивизий сюда, а потом пятьдесят туда. И им пиздец. Я, небось,...
      2103
      trav Юмор
      30 июля 18:34

      Мои палочные страдания

      В Китае, как общеизвестно все почти полтора миллиарда китайцев едят палочками. Соответственно, для меня это всегда была мука мученическая. Я понимаю, что вы прошаренные, умные и умеете кушать суши с ловкостью акробата в цирке. Но я суши никогда не любил, посему палочки держать не умел. Я думал, мне в жизни никогда не пригодится.Ага, ну-ну. Первое слово...
      269
      trav Юмор
      29 июля 09:18

      Диалоги о русской кухне.

      - (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.- Да нормально, вкусно же.- Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...- А ты водкой пробовал её запить?- (растерянно) Нет.- Ну так и вот. - (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.- Лосося.- Ну да. Н...
      493
      trav Юмор
      29 июля 09:12

      Купи барабан. Правдивая история.

      31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!Продавец оборачивается, наблюдает лежащу...
      242
      trav Юмор
      28 июля 12:17

      Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

        Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.- Чего плачешь?- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...- Да, ужас!- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...________________________________________Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро.Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду.Один ме...
      331
      trav Юмор
      28 июля 12:03

      Тайское блядство

      Однажды Георгий находился 2 месяца в Паттайе, и решил там впасть в блядство. А то, вот действительно - прямо стыдно за этого недальновидного Георгия. Приехал в секс-столицу мира, и никакого тебе блядства. Сплошные бассейны, море и тайская кухня. Кто так вообще работает, хочу я вас спросить? Суп том ям не заменит сисек никогда.Приятель Георгия, оказавший...
      676
      trav Юмор
      27 июля 08:42

      Сказ о том как Хабар басурман на*бал

      Однажды святая Русь обрела нового героя, который жёстко наебал басурман, а всё благодаря плохой работе сайта госуслуг. Иначе б мы дорогим нашим монголо-татарам платили дать не до 1480 года, а ещё дохуя и больше. Жил-был такой Иван Васильич Добрынский-Симский, по прозвищу "Хабар" - удачливый. Надо сказать, везло ему по жизни реально мама не скучай. В 152...
      206
      trav Юмор
      26 июля 18:54

      Русские диалоги за границей

      Русские диалоги за границей:1. (Паттайя, женщина тычет в краба на прилавке ночного рынка) - А у него в брюшке-то мясо есть?- Сори-сори, ноу андэсьтенд, плись спик инглись.- (куда громче) Я ГОВОРЮ, МЯСО-ТО В БРЮШКЕ ЕСТЬ?2. (Куала-Лумпур, две пожилых дамы в тургруппе на улице)- Я доллары привезла, а их, оказывается, менять надо.- Ну да, а ты что думала?- ...
      830
      trav Юмор
      25 июля 09:34

      Посвящение в русские.

      Далее следует диалог после заказа человеку из Индонезии в ресторане по моей рекомендации порции салата "оливье" (мужик только приехал, в России 4 месяца - это его первая зима: он впечатлён, пока не может в себя прийти).- Ну как?- Очень вкусно.- Тут ресторанный вариант, туда кладут телятину, перепелиные яйца, и красную икру. Дома делают попроще. Кто кури...
      276
      trav Юмор
      23 июля 15:11

      Пуркаев - советская порнозвезда 40-х. И постели зверюга и в бою.

      Однажды советский военный атташе в Берлине 45-летний Максим Пуркаев случайно впал в блядство. Ну сами посудите. 1939 год на дворе. Назначают человека в посольство. Немцы дают квартиру. А там экономка прилагается эдакой дивной сисястости, по имени Марта. И вся такая из себя, дас ист фантастиш, и дать, и взять. И Пуркаев ей говорит - "Ты и готовить тут будешь?". "Я". "И...
      586
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика