Однажды 10 мая 1940 года состоялась страшная война между Великобританией и Исландией. Это будет столь чудовищный, жуткий и кровопролитный рассказ, что вам лучше забрать от экранов компьютеров детей, да и самим уйти тоже. Если вы остались, я не несу ответственность за вашу дальнейшую бессонницу и частые обмороки, а также заикание. Я предупреждал, и не надо мне вот тут.
Надо сказать, что Исландия тогда считалась независимым государством, хотя её правителем состоял формально датский король. Ну типа, как в Австралии щас тоже британская королева на деньгах изображается, однако сугубо формально и жителям Австралии конкретно вообще похуй. Так и с исландцами. Однако, 9 апреля немцы захватили Данию - там состоялся ряд перестрелок, погибли 2 немецких солдата и 16 датских: геноцид, короче. И поползли слухи, что скоро Гитлер высадится в Исландии поесть селёдки в винном соусе. А оттуда уже обрушится на Британию и США. Ибо так удобно Исландия расположена. А для виду, конечно, он так сугубо за селёдкой приедет.
И в общем, прибывает 10 мая 1940 года в Исландию 815 британцев с ружьями. Высаживаются внезапно в гавани. Зелёного цвета после болтанки по морю, селёдки не хотят, и крутят еблом в разные стороны. Тут, конечно, им пришлось несладко, поскольку явились с оружием в нейтральную страну. Сопротивление и народный гнев не знали границ. Например, один рабочий-исландец выхватил у британского морпеха винтовку, сунул в дуло сигарету, и тут же вернул её оккупанту обратно со словами - "Будь осторожней". Британцы задрожали и поняли, что им ни за что не устоять. Офицер рядом выматерил морского пехотинца за невежливое поведение. Тот стоял бледный и оправдывался. Гордому исландцу аплодировали. Ещё бы три таких человека нашлось, и интервентам настал бы пиздец - их бы просто сбросили в море. Но повезло - таких больше не было. Патриоты солили селёдку и не слышали об оккупации.
Ещё один британец пошёл на почту Рейкьявика. Он не знал, что там делать, но по правилам войны надо захватывать почту. Поэтому он заколотил дверь и встал рядом. И принялся объяснять горожанам, что город оккупирован англичанами, и почта не работает. "С хуёв ли?" - возмущались горожане, пытавшиеся отправить посылки с селёдкой. Два человека даже сбегали домой, и нарисовали плакат - "Британцы, убирайтесь!". И простояли с ним минут двадцать. Но вспомнили, что им селёдку солить, и ушли.
Целый английский отряд был послан на захват немецкого консульства. Придя туда, солдаты робко постучали в дверь. Им открыл консул Вернер Герлах - весь в мыле, потный, уставший и злой. Он уже час бесконечно жёг секретные бумаги, как сукин сын, и пытался дозвониться до исландского министра иностранных дел, но тот деликатно не брал трубку. "Селёдку, что ль, солит, сука островная" - тоскливо думал немец, не подозревая, насколько близок к правде.
Межу британцами и консулом рейха состоялся разговор:
- Идите нахуй. Исландия - нейтральное государство.
- Сам иди нахуй. Дания тоже была нейтральным государством, а вы её захватили. Сдавайся.
- Колониальный мудак.
- Нацистская блядь.
Итогом спора стало то, что Вернера хамски отодвинули, и вломились в консульство. Там солдаты нашли какие-то бумаги, которые тот не успел сжечь. Про перевоз в Берлин селёдки. И портрет фюрера среди селёдки. А так, в общем, и всё. Консула объявили военнопленным. Он стал упираться и слать всех в пизду, но его вывели путём грубой британской силы, и отвезли на корабль. Меж тем, стали думать - что делать с начальником полиции Исландии, который ранее тесно общался с Гиммлером. А вдруг как поднимает своих отъевшихся на селёдке зверей, порвут же пехотинцев, как кит селёдку. Арестовать начальника британцы не смогли. И поэтому пригласили его в поездку по Исландии. Тот был дурак, и поехал. Полицейским сказали - видите, начальства нет, не сопротивляйтесь. Те кивнули, и ушли за винным соусом для селёдки. Чудесные люди.
На этом война и закончилась.
А мораль тут такова - во всём виноват сезон засола селёдки. Не будь его, исландцы бы этих худосочных англичан без соли сожрали. Но уж как получилось, так получилось.
(с) Zотов
Оценили 15 человек
20 кармы