• РЕГИСТРАЦИЯ

Черный юмор. Анекдоты

trav
Черный блог
2 февраля 2018 г. 07:45 4 2888

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

— Сынок, кто это тебя так?

— Да трое напали, хотели часы отобрать.

— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

* * *

— Слышь, мой сосед вампиром оказался!

— С чего ты взял?

— А я ему кол осиновый в сердце вбил — он взял да и помер.

* * *

У хозяйки заговорил кот.

Хозяйка:

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.

Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,чтобы из дома не бегал.

***

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан. Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:

- В нашем ресторане запрещено приносить с собой пищу!

***

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.Мужик спрашивает у экскурсовода:

— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.. 

***

Вовочка забегает в комнату и кричит:

- Мама! Мама! Папа повесился!!!

- Где!?

- В спальне!

Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.

- С первым апреля мама, он на кухне висит!

***

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

***

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!

- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

***

Взлетел один ТУ-154, набpал высоту. Из динамиков раздался голос:

— Здpавствуйте, уважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатуpа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

***

Операция в самом разгаре.

Хирург:

- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!

- Тампоны кончились!

- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...

***

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

— А про самоубийство вы не думали?

— Нет…

— А вы подумайте, подумайте!

***

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

— М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

* * *

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:

— Кто там?

За дверью раздается ангельский басок:

— Мы из морга!

Бабулька, робко:

— А я не вызывала.

За дверью:

— А у нас ПЛАН!

* * *

Старый медведь учит молодого:

— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

— Зачем?

— Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

* * *

Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапера.

* * *

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км — добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км — "Ваше сиятельство"

* * *

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

* * *

Пожарный журналисту:

— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...

— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.

— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

* * *

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

* * *

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием

было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." 

Третий зашел, раздаются крики,грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

* * *

Встречаются приятели.

— Почему у тебя ботинки в губной помаде?

— Да по бабам ходил...

* * *

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

— Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

— Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Докотор подумал и говорит:

— Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

— Доктор, а куда их ставить-то?

— Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

* * *

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

* * *

Лопатка от сапера недалеко падает...

Черный блог

"Не делай, как я!"

Именно так следует назвать новую книгу Горбачева.По разным поводам периодически вытаскивают из нафталина последнего генсека КПСС. Причем, на Западе его мыслишками трясут значительно чащ...

История о том как Эрдоган не стал «крутым парнем»

17 октября 2019 года вице-президент Соединенных Штатов Майк Пенс и президент Турции Реджеп Эрдоган договорились приостановке военной операции «Источник мира», которую уже более недели п...

Миллер рассказал о единственном шансе для Украины

Глава «Газпрома» Алексей Миллер рассказал о последнем шансе для Украины. Срок предложения по транзитному контракту истекает. Если Киев откажется от условий России, то потеряет газовый т...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Загрузка...
    trav Юмор
    17 октября 12:29

    Разрыв шаблона

    Однажды Георгий шёл по улице в Стамбуле, и к нему привязался сирийский беженец. Он просил денег на ужасном английском. Георгий ответил ему на арабском, что денег не даст. Беженец, конечно, обиделся и сказал Георгию - вы, подлые американцы, разрушили нашу страну.Георгий мило улыбнулся и сказал, что он русский.У беженца случился разрыв шаблона. С одной ст...
    507
    trav Это наша жизнь
    17 октября 12:27

    Надо дружить

    Однажды Георгий беседовал с турками относительно инцидента 24 ноября 2015 года, когда турецкие ВВС сбили российский самолёт, в результате чего погиб лётчик - подполковник Олег Пешков, и при спасательной операции (спасали второго участника экипажа) также огнём с земли в Сирии был убит морпех Александр Позынич.- Надо дружить, - говорили турки. - Это досад...
    1848
    trav Юмор
    16 октября 09:38

    Картинки и приколы

    Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком... Непростые — с министром обороны. Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не...
    542
    trav Юмор
    16 октября 09:01

    Как сурово торговаться в рыбных ресторанах

    Краткая инструкция от Георгия, как сурово торговаться в рыбных ресторанах на площади Кумкапы в Стамбуле. Подходит везде. 1) Подойти к ресторанам со скучным незаинтересованным еблом. Вас будут зазывать и тащить внутрь, но вы не поддавайтесь. Меню везде одинаковое, а ресторанов там много. Лучше подойти в обед или часов в шесть вечера, позже там народу боль...
    1135
    trav Юмор
    16 октября 08:55

    Стамбульские диалоги.

    - У вас что-то мало стали где кальян курить.- Да, говорят, вредно для экологии.- И какой же Стамбул теперь без кальяна?- Падёт, как раньше Константинополь.***- (на площади рыбных ресторанов Кумкапы) Давайте мне скидку.- А почему?- Потому что я сюда не первый раз прихожу. При хорошем улове скидка. И ресторанов тут много. Уйду в другой.- 10 процентов, эфе...
    299
    trav Юмор
    12 октября 16:50

    Чёрный юмор в полиции

    Работаю в полиции, сидим кушаем, общаемся. Вдруг забегает наш начальник, Иваныч, обводит всех диким взглядом и выдаёт :-Кто вчера был на дежурстве??!Встаёт Михей, говорит, мол я и почему-то тупит глаза. Далее диалогИ: Ты вчера покойную бабулю отвозил?М: да.. (вздыхает)И: а ну ка быстро отвечай что там было! И начался рассказ. Оказалось Михей приехав в мо...
    10423
    trav Юмор
    12 октября 14:51

    Пацан срок отмотал за эту шлюху!

    Обычная история необычной шлюшки В 2016 году 16-летняя Диана Шурыгина стала известна после того, как сообщила об изнасиловании «на вписке» после того, как она выпила немного водки («на донышке»). В декабре 2016 года Ленинский районный суд Ульяновска признал 21-летнего местного жителя Сергея Семёнова виновным в совершении изнасилования шестнадцатилетней ...
    3383
    trav Юмор
    11 октября 13:16

    Очень хорошие демотиваторы

    ...
    1550
    trav Это наша жизнь
    11 октября 13:13

    Чем Индия отличается от СССР?

    В некоторых бывших республиках Советского Союза стало модно говорить, что они были «колонией» России и находились «в оккупации». Сейчас Георгий на примере Индии любезно покажет – как именно жили под властью колонизаторов.…Совсем старый человек выбегает передо мной, держа над моей головой зонт, и сам промокает мгновенно – в Дели сегодня льёт, как из ведр...
    777
    trav Юмор
    10 октября 09:20

    Очередное вмешательство российских спецслужб

    Однажды Георгий читал про скандал с сыном бывшего вице-президента США Байдена. В 2014-м году этот сынок (Хантер Байден) внезапно стал членом совета директоров украинской компании энергокомпании Burisma с зарплатой в $50k в месяц. "Какой талантливый, - восхищался Георгий. - Вот парень молодец. И конечно, папа тут ни при чём. Правда, тогда папа решал вопр...
    713
    trav Это наша жизнь
    10 октября 09:17

    «Повесим Гитлера в Берлине». Как генерал вермахта стал фанатом СССР.

    «Заставьте Адольфа Гитлера уйти в отставку! Покиньте русскую землю и отведите Восточную армию назад на германские границы! Но всё будет потеряно, если Адольф Гитлер с вашей помощью сможет продолжать войну и, как и прежде, увлекать немецкий народ за собой в неминуемую пропасть». Эти слова генерал вермахта Вальтер фон Зейдлиц-Курцбах адресовал нацистскому...
    669
    trav Юмор
    8 октября 17:09

    Приказ командующего округом

    Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку.- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?- Готова.- Ну и отлично. Тогда начинаем.Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!Машинистка печатает: "Товарищи...
    1410
    trav Юмор
    8 октября 11:32

    "Понаехали" - общая проблема

    Однажды Георгий ехал на такси в Бишкеке, и оно чуть не столкнулось с такси с номерами города Ош. Оба водителя, призвав в свидетели Аллаха, обложили друг друга фразами цветистых восточных выражений, среди коих Георгий узнал "блядь", "козёл", "куда едешь", и "сам иди на хуй". "Киргизский язык так похож на русский"- подумал Георгий.- Вот, - гневался водите...
    872
    trav Юмор
    8 октября 11:27

    Осенние диалоги

    - В такую погоду чай горячий надо.- С коньяком.- Да.- А лучше просто коньяк. Он улучшает восприятие погоды.- Давай прогуляемся, погода хорошая.- Ты чего, + 5 и дождь мелкий.- Это хорошая погода. Завтра будет еще хуже.- Как же холодно. А отопления всё нет.- И как спасаешься?- Иду в душ, стою там под горячей водой.- Помогает?- Да, новые матерные слова про...
    1033
    trav Юмор
    7 октября 21:08

    Киргизские диалоги.

    - Мне въезд в Россию на 10 лет закрыли.- Почему?- Э, у вьетнамца одного телефон отжал. Пьяный был, подрался. А он в милицию пожаловался. Я вернул телефон, а мне полтора года условно, и выслали. Это справедливо?- Произвол вообще.- И я про это, брат!- Я хочу спасибо всему русскому народу сказать. У казахов сложно работать. У турок тоже, там копейки платят...
    1546
    trav Юмор
    6 октября 11:17

    Муки индуса в Киргизии. С продолжением

    Однажды Георгий встретил на улице в Бишкеке заблудившегося индуса, который трагически искал вегетарианское кафе. В Бишкеке, да. Вегетарианское. Среди дымящихся шашлыков, плова с бараниной, самсы и супа шорпо. Поражённый этим фактом Георгий хотел спросить иностранца - не охуел ли тот часом? Но вовремя сдержался, и решил быть культурным. В конце концов, Георгий тоже стр...
    1072
    trav Юмор
    6 октября 11:07

    Слегонца сусального позитива, а то прям мрак в постах и полное отсутствие веры в людей:)

    1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Денег почти нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек.- Куда ехать, сынок?- Спасибо, отец, денег нет.- А что, всё в этой жизни упирается в деньги?Довёз бесплатно.2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл.- Я не заказывал.- Это...
    1133
    trav Юмор
    4 октября 08:06

    Интернет девятнадцатого века

    Однажды государь император Павел Первый решил провести прямую линию с народом. "А то что это, блядь, - возмущался Павел Петрович. - Какой-то там государь ещё через 200 лет будет её проводить, а я нет. Может, я тоже охуенный отец нации и благодетель. Посему, повелеваю поставить в окне дворца специальный жёлтый ящик для жалоб. И пущай наш бедный народ пачками опускает т...
    865
    trav Юмор
    4 октября 07:40

    Восточный базар сегодня

    Однажды Георгий пришёл на Ошский базар в Бишкеке. И ему практически сразу наступил пиздец. Как человек с нежным весом в 90 килограмм, он испытывал жуткие терзания, глядя на гигантское количество самой разнообразной еды. Он ощущал страдания святого Антония (или хрен знает кого там), коего искушали голые блудницы дивной античной изящности, а он не мог им ...
    1021
    trav Юмор
    2 октября 07:12

    Фашистский шпион в СССР

    Однажды, за 2 недели до войны (то бишь в начале июня 1941 года) в Сталинград тайно приехал сотрудник германского посольства, военный атташе майор Нагель. Далее, события развивались следующим образом - он не нашёл места в гостинице, ночевал в общаге, подрался с местной шпаной, и в итоге был обнаружен на пароходе у Астрахани без копейки денег, в жопу пьян...
    4069
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика