Около 20 лет назад, когда мы с Ириной Яковлевной Медведевой начали писать статьи о детях, подавляющее большинство тогдашних газет и журналов темой воспитания и детско-родительских отношений не интересовалось. Считалось, что политика, экономика, социальные проблемы куда важнее. Нас они публиковали только потому, что в том, о чем мы писали, был и политический, и социологический, и культурологический компонент.
Но потом стало выходить все больше и больше изданий, ориентированных именно на родителей. Да и в тех СМИ, которые раньше считали ниже своего достоинства "заглядывать в песочницу", появились статьи (а то и целые рубрики!), посвященные детям. Сейчас "рынок информационных услуг" для пап и мам прямо-таки огромен, выбирай на любой вкус. Очень востребованы лекции и курсы для родителей, книги, аудио и видеодиски... А когда в России начались попытки внедрить ювенальную юстицию западного образца, детско-родительская тема вообще вышла в топ. И теперь по таким вроде бы мало значительным вопросам, как, например, домашние наказания ребенка, проводятся теледебаты с участием известных политиков и общественных деятелей.
А вот о бабушках о дедушках пишут неизмеримо меньше. Хотя число их огромно, и в воспитании подрастающего поколения они играют очень важную роль. Но при этом остаются за скобками, где-то на периферии информационного поля. А если эта тема и всплывает, то обсуждения обычно сводятся к нескольким утилитарным вопросам: бабушка не хочет сидеть с внуками, или сидит, но во все влезает и диктует, как жить. Ну и, конечно, балует. Разбаловала до безобразия!
А ведь проблемы, которые имело бы смысл обсудить, гораздо разнообразнее, глубже и интересней. Если в них вникнуть, то польза будет для всех: и стара, и млада, и для тех, кто посередке. Попробуем осветить хотя бы некоторые.
НА РАЗВИЛКЕ ТРЕХ ПУТЕЙ
Наше отношение к людям (и к родным, в частности) во многом вытекает из нашего мировоззрения и мироощущения. Мы совершенно необязательно это четко и стройно формулируем. Но от того, что мольеровский герой не знал, что он говорит прозой, ситуация в принципе не менялась. Он ей-таки говорил!
Когда общество построено иерархично, когда уклад жизни традиционно-патриархальный, сознание людей тоже проникнуто идеями важности иерархии. Каждому члену этого общества (и семьи как его базовой частички) отведено вполне определенное место. Роли понятны и закреплены. А главное, все это имеет под собой религиозную подоплеку, глубокий религиозно-философский смысл. А человек так устроен, что ему гораздо легче выполнять те или иные предписания, когда он понимает их суть: для чего они в конечном счете нужны. Ведь он существо разумное. Разрушение традиционного уклада порождает хаос. Попытки выстроить жизнь на каких-то иных, внерелигиозных основаниях, могут лишь на время создать ощущение новой гармонии. Затем, поскольку это идет от людей, а не от Бога, выявляется все больше противоречий, ведь, как известно, сколько людей - столько мнений. Конец для здания, построенного на песке, вполне закономерен: это крах.
Если под таким углом зрения посмотреть вокруг, то мы увидим, что очень многие трудности и нестроения современной жизни (семейной и родовой в том числе) проистекают именно из-за того, что в нашем обществе противоборствуют две прямо противоположные тенденции: либеральная и традиционалистская, направленная на возврат к корням, к религиозному осмыслению жизни. Это порождает массу коллизий и конфликтов даже в одном поколении. Когда же речь идет о взаимоотношениях трех поколений, ситуация, естественно, усложняется еще больше.
Причем, в России все обстоит еще сложней и запутанней, потому что мы, как уже не раз бывало, и в данном вопросе оказались "впереди планеты всей": "раскрепощение" женщин, огосударствление детей, отказ от религиозных предписаний относительно устройства семейной жизни и прочие антисемейные "технологии", которые сейчас стремительно набирают силу в западном мире, обкатывались после революции именно у нас. В Европе и Америке девочек еще по старинке ориентировали на роль добродетельной матери семейства и домохозяйки, а у нас уже вовсю процветала "бесполая" педагогика, в рамках которой девочек и мальчиков настраивали в первую, вторую и третью очередь на роль строителей нового, невиданного в истории человечества справедливого социалистического общества, на созидательный труд вне семьи. К семье же отношение было двойственное: с одной стороны, она признавалась базовой ячейкой общества. А с другой - все советские люди поголовно изучали одно из основных произведений марксизма "Происхождение семьи, частной собственности и государства", в котором семья расценивалась как некий пережиток частнособственнической идеологии, и со временем, при коммунизме, должна была отмереть. Естественно, одним изучением дело не ограничивалось. Государственные мужи, как могли, старались воплотить идеи классиков в жизнь. В катаклизмах первой половины XX века разрушились и оборвались очень многие семейные и родовые связи, люди массово снимались (или их насильно снимали) с места и переселялись за тридевять земель от родных гнезд, забывали (а чаще, в силу грозных обстоятельств) старались забыть о своих корнях. Затем началось уничтожение "неперспективных" деревень и чуть ли не тотальное перемещение в города. А там, в коммуналках и крохотных квартиренках, для традиционной многодетной и многопоколенной семьи нормальных условий, конечно же, не имелось. Проживание под одной крышей со стариками расценивалось как вынужденное. Молодые семьи мечтали об отдельной квартире ( а затем и об отдельной комнате для каждого члена семьи). В обществе господствовали идеи безусловного блага так называемого прогресса - то есть, ориентации на все новое, научное, современное. Такая "прогрессивная" ориентация задавала соответствующий вектор отношений и внутри семьи. Верующие люди считались замшелыми и дремучими, молодежь к советам бабушек не очень-то прислушивалась. Но от детей в семье и обществе по-прежнему требовали послушания. И внешнее уважение к старшим считалось важным качеством культурного человека.
В перестройку же процесс демонтации традиционного общества продвинулся еще дальше: СМИ принялись дружно бороться с "ханжеством" и полоскать чужое грязное белье, привлекая внимание публики к семейным скандалам знаменитостей, под видом объективной подачи материала раздувая в людях нездоровое любопытство, возгревая низменные страсти: осуждение, злорадство и т.п. Началась разнузданная пропаганда абортов, разврата, хамства и прочих атрибутов "свободной" жизни. В разгар этой вакханалии стариков подчеркнуто унижали, глумились над ветеранами, презрительно называли пенсионеров "совками" и "пенсами". Некоторые модные тогда политики не стеснялись заявлять, что мы нормально заживем только, когда старики вымрут, как мамонты. А в глянцевом журнале "Хулиган" школьникам давались полезные советы, как не уступать "пенсам" место в транспорте, а заодно и всласть над ними "поприкалываться" ( то есть, поиздеваться).
Сейчас, под воздействием массового недовольства, этот хулиганский напор частично спал, а частично переместился в интернет, где можно спрятаться под разными прозвищами и пока еще хулиганить безнаказанно. Но суть неолиберальной идеологии от этого нисколько не изменилась, а даже, наоборот, высветилась более отчетливо. Совсем кратко это можно выразить следующим образом. Основная идея христианского общества - служение Богу и людям в свете Его заповедей. Идея глубоко альтруистическая, жертвенная. В СССР религия отвергалась как "опиум для народа", но альтруизм поощрялся. Людей призывали жертвовать собой ради счастья грядущих поколений. Идеология же общества потребления ставит во главу угла гедонизм, неразрывно связанный с прямо противоположным альтруизму качеством - эгоизмом. А если себялюбие начинает рулить, то это кардинально меняет все: и картину мира в целом, и отношение к людям в частности. Если главное - это ты, а твоя жизненная цель - потреблять и наслаждаться, то все остальные могут рассматриваться либо как помеха в достижении цели, либо как полезное (до поры до времени) подспорье. Отношение к людям становится расчетливым, жестким и манипулятивным. Твои представления, твои интересы, твой психологический комфорт должны быть приоритетными! А остальное можно поменять местами, заменить и даже удалить. То есть, возникает и всем строем жизни поощряется эдакая модульность восприятия других людей. Сегодня с тобой рядом одни люди, завтра другие. Не понравилось - развелись, разбежались, расселились.
А с введением ювенальной юстиции внедряется идея перемены не только супругов, но и собственных родителей! Всего каких-нибудь двадцать - тридцать лет назад не подвергалось сомнению то, что родители не вещь в магазине, их не выбирают и не меняют, если они чем-то вдруг тебе не подошли. Даже забыв о Боге, люди понимали, что родители даны ребенку объективно, и не в его воле их поменять. Теперь и эти, казалось бы, сверхнадежные, базовые скрепы семейных отношений трещат по швам. Понятие ценности родства утрачивается прямо-таки катастрофически.
И если уж самые близкие ребенку люди, мать и отец, презрительно называемые на глобалистском новоязе не родными, а "биологическими", могут его лишиться из-за какой-то ерунды, то что говорить о родственниках второго круга - бабушках и дедушках? В Германии, как недавно довелось услышать от одного компетентного юриста, стараются не предоставлять опеку над детьми, если разница в возрасте опекуна и опекаемого превышает то ли 35, то ли 40 лет. Как нетрудно догадаться, подавляющее большинство немецких бабушек и дедушек таким образом исключаются из списка претендентов автоматически, ведь ранние браки и тем более, беременности среди современных европейцев непопулярны, так что стать бабушкой в 35-40 лет нынче весьма проблематично.
И в Шотландии, судя по всему, похожие законы. По крайней мере, пару лет назад, по сообщению "The Daily Telegraph", пятилетнего мальчика и его четырехлетнюю сестричку отняли у бабушки с дедушкой на том же самом основании. Социальных работников смутил "преклонный возраст" опекунов - 46 и 59 лет. Было заявлено, что они "слишком стары" для воспитания детей. (Ну, а то, что отнятые внуки были переданы под опеку двум гомосексуалистам, никакого смущения у ювенальщиков не вызвало. Напротив, вполне возможно, это даже воспринималось со знаком плюс. Как практическое воплощение идей гендерного равенства и защиты прав человека.)
Слава Богу, у нас такое безобразие пока невозможно. Хотя успокаиваться и убаюкивать себя мыслями, что нас это не коснется, не стоит. В регионах, где обкатываются ювенальные технологии, уже встречаются случаи отказа бабушкам и дедушкам в опеке над внуком под предлогом их пенсионного возраста и имеющихся заболеваний. Информация о некоторых такия случаях просачивалась в СМИ, и оказывалось, что пенсионеры эти вполне дееспособны, успешно работают и ведут здоровый, активный образ жизни. А главное, они порой единственная родня, оставшаяся у маленького сироты! Они его любят, хотят растить и воспитывать. Но сотрудники органов опеки, успевшие проникнуться духом ЮЮ и якобы стоящие на страже детских прав, не обращали на это внимания и принимали решение о передаче несчастного ребенка чужим людям.
Между прочим, и вышеупомянутый юрист высоко оценил немецкий опыт дискриминации опекунов по возрастному признаку (естественно, он называл это совсем другими, положительно окрашенными словами) и посетовал, что у нас таких чудесных законов до сих пор нет. Поговаривают, что Совет Европы призывает входящие туда страны выработать некий единый закон об опеке и попечительстве (куда, надо думать, войдут ограничения по возрасту и, наоборот, не войдут ограничения по признаку сексуальной ориентации). Можно не сомневаться, что в таком случае либеральные правозащитники будут дружно агитировать нас за присоединение к такой конвенции, и тогда в СМИ поднимется волна возмущения ужасными условиями жизни внуков с бедными, больными пенсионерами, которые не в состоянии обеспечить им достойное будущее. Разговоры же о родственных чувствах приветствоваться не будут. На фоне рассуждений о праве детей на качество жизни это будет выглядеть неким странным анахронизмом, неадекватностью, "истерикой" и нелепыми "эмоциями".
Поэтому говорить о бесценной важности кровного родства надо сейчас. Мы и так уже очень много утратили и упустили. Но упущенное, если стараться, можно восполнить, и у нас имеются для этого предпосылки, ведь в российском обществе стремительно набирает силу здоровый консерватизм. Дважды искусившись на протяжении XX века либеральными утопиями, наш народ неожиданно для утопистов вдруг повернулся к своим корням. Все больше людей хотят жить по-божески, по-христиански. А значит, и в семьях пусть с трудом, постепенно, но все же идет переоценка ценностей и перестройка отношений в правильном, богоугодном направлении.
РОДСТВО ЦЕННО САМО ПО СЕБЕ
Итак, о ценности родства. "Побродив" по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: "Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Что бабка для этого сделала? Любовь внучки (внука) надо заслужить!" Порой еще прибавляют что-то презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.
Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная, по первому зову приезжает с другого конца Москвы: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается. (Хотя порой, ругая злыдню-свекровь, невестки сквозь зубы признают, что внуки все равно, непонятно почему ее любят. Ну, да ладно. Вырастут - поумнеют.)
А ведь дети в данном случае все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а "просто так", потому что они есть.
Если бы было иначе, разве написала бы Марина Цветаева одно из своих самых лучших, пронзительных стихотворений?
"Юная бабушка! Кто Вы?.."
Цветаева вообще ее никогда не видела, кроме, как на портрете (и уж тем более не получала от нее игрушек, сластей и практической помощи), а думает о ней, пишет стихи, ищет свое сходство, пытается понять себя через ее образ. В каждой строчке этого стихотворения чувствуется любовь. Так пишут только о ком-то очень дорогом и близком.
А когда мы молимся за своих предков, которых не видели, потому что они умерли до нашего рождения, разве мы не ощущаем в сердце теплоту?
А если бабушка больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране, неужели она утрачивает для внуков свою ценность? Если маршировать в общество потребления, где главное - твое "я", и, чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениями, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.
Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогают с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушки, дедушки и предыдущих поколений, назвав их "прародителями". Современный мир, в котором густо взошли плевелы "планировочной", антидетородной пропаганды, всячески принижает и отвергает ценность дара жизни. ("Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!") Но спросим себя: почему в Евангелии так тщательно перечисляется вся родословная Иисуса Христа? Разве все его предки были праведны? Нет, среди них попадались и нечестивцы. Но Богу было угодно, чтобы человечество сохранило память о каждом из них, потому что без предыдущего звена в цепи поколений не было бы последующих. Забыть об этих людях означало бы не только исказить историческую правду, но и проявить неблагодарность. Хотя при этом Ветхий Завет повествует об их жизни без прикрас, воздавая должное каждому по делам его.
И в том, что раньше не только в дворянских, но и крестьянских семьях люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям. Эти предки тоже были разные: добрые и злые, хозяйственные и безалаберные, набожные и не очень, но их все равно чтили. Слова "какой-никакой, а отец", воспринимались, в отличие от нашего времени, отнюдь не иронически. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим - своей жизнью, и самым главным - возможностью спасения и души и обретения жизни вечной, - были глубоко укоренены в нашей культуре и психологии.
Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, свойство, присущее натурам благородным, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более, при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для ребенка сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам. Настроившись на мамину сердитую волну, дети, конечно, могут сперва восстановиться против бабушки с дедом. Но поскольку это неестественно, ведь ребенок не может и не должен делить близких на "плохих" и "хороших", да и груз чужих взрослых обид и претензий для детей непосилен, это неизбежно скажется и на других сторонах детского поведения. И рано или поздно рикошетом ударит по самой матери. Чистое детское восприятие будет омрачено, душа надломится и раньше времени утратит детскую чистоту и доброту. Ребенок станет внутренне раздерганным, нервным, тревожным и озлобленным. Семейные дрязги и распри сделаются для него нормой. И когда он подрастет и психологически отделится от мамы, то с детства усвоенные уроки неблагодарности и злословия очень пригодятся ему в борьбе с ней за свои права. А бабушка и дедушка, которые им не занимались, могут в этот период, наоборот, стать для него "хорошими". ведь они "не лезут", "не достают". Сами живут, как хотят, но и другим не мешают жить. А порой еще и денег подкинут. С точки зрения своевольных подростков, это оптимальный расклад.
Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней, уверенней и защищенней чувствует себя ребенок.
ПОЧЕМУ НЕ МИРА И ДРУЖБЫ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ?
Тема эта обширна и разнообразна, как сама жизнь. Причин и тем более поводов множество. Сколько ни рассуждай, все равно что-нибудь да упустишь. А с другой стороны, суть можно выразить буквально в нескольких словах. Как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? - Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок-о-бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.
Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой , ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше (а то и больше!) важны социальный статус, работа, признание в обществе.
Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем, изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение.
Еще более серьезная перестройка требуется, когда повзрослевший ребенок обретает новый статус: женится или выходит замуж. Своя семья становится для него важнее, чем родительская. Это совершенно нормально, никаких неожиданностей тут нет, но старшему поколению все равно бывает трудно привыкать. Налаживание новых взаимоотношений происходит практически наощупь, ведь традиции и ритуалы, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи практически утеряны.
Часто у "среднего звена", то есть, у молодых родителей сохраняются не изжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности, к мамам,поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем, проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была неправа, а она теперь все делает правильно! Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.
А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.
ГРИМАСЫ ИНФАНТИЛИЗМА
Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: "не помогают" и "вмешиваются"? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.
Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки - нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. Большой ли, маленький ли - в любом случае это дар. А дареному коню, как известно, в зубы не смотрят. За дар положено благодарить.
А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели - получите, на свою голову.
А сколько за последние годы мне довелось повидать семей, где бабушки из последних сил тянут на себе внуков, а их дочери или невестки пьют-гуляют, "устраивают свою личную жизнь". Или еще пуще мужчин бывают поглощены карьерой и бизнесом. А кто-то просто тихо исчез и вообще годами не подает признаков жизни. Бабушки же ничего от этих непутевых мамаш и папаш не требуют, поскольку неизвестно, это может закончиться. Так хотя бы ребенка мамаша не дергает, не скандалит, не шантажирует замученную бабушку тем, что возьмет и заберет внука - "и ты его больше не увидишь!"
Это все, конечно, тяжелая патология, но, увы, в последние десятилетия ее развелось достаточно много, поскольку, пропагандируя порок и вседозволенность, людям развинчивают психику. И слабая психика не всегда выдерживает такую "либерализацию". Старшее же поколение, которое воспитывалось в гораздо более строгих рамках и которому гораздо больше прививали чувство ответственности, оказалось в среднем психически крепче.
Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись "ужастиков", они потом кричат по ночам, боятся засыпать одни, а то и писаются в кровать.
В таких случаях родители встают перед сложным вопросом "что делать"? Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным...
Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос "почему дома одни правила, а у бабушки другие?", и придется ему объяснять. Поскольку такое эгоистическое поведение обычно связано с тем, что бабушки и дедушки далеки от Церкви (или ходят туда, но внутренне не меняются), то эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ - воздействовать на ребенка наказанием. В том числе, не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.
Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Но еще недавно бабушкам, живущим на другом конце Москвы (а то и в Подмосковье!), не приходило в голову приезжать за тридевять земель, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед. Подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика. Причем, зачастую на руках у бабушки престарелые мать с отцом, а, может, вдобавок и муж-инвалид (у мужчин, злоупотреблявших спиртным, много куривших и т.п. годам к шестидесяти здоровье резко разваливается). Но бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается...
Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным. Как-то раз в гостях наблюдала характерную картину. За столом сидели две бабушки. Одна, ученая дама, зав. кафедрой, поглощенная своей научной и преподавательской деятельностью, расспрашивала внука-именинника о его успехах, и он с огромным рвением их ей демонстрировал. Когда же в разговор вступала другая бабушка, на симпатичной мордашке мальчугана появлялась устало-раздраженная гримаса, и он отмахивался от нее, как от назойливой мухи. Сидевшая тут же за столом мама не сделала сыну ни одного замечания! Хотя вообще-то в поведении бабушки не было никакой назойливости. Да и если бы даже была, во-первых, это все равно не повод, чтобы так обращаться с пожилым человеком. А во-вторых, именно эта бабушка (тоже, кстати, в прошлом научный сотрудник), что, называется, живот клала на алтарь молодой семьи. У бабушки были проблемы с позвоночником, и некоторые врачи грозили ей инвалидной коляской. Дочка же с двумя детьми и мужем жила на другом конце города, так что бабушке, чтобы помочь с внуками, пока дочь будет на работе, приходилось тратить по два часа на дорогу в один конец. Делала она это три раза в неделю и еще в выходные нередко "разгружала" папу с мамой. О том, чтобы поселить бабушку у себя или хотя бы вечером отвезти домой на машине, речи не шло. Мужа раздражало присутствие в доме посторонних людей, дочь тоже не горела желанием потесниться. Можно было бы подыскать для бабушки жилье поближе (она не возражала), но сама бабушка заниматься вопросами переезда не могла, а молодым всегда было не до этого. Денег на женщину, которая хотя бы раз в неделю, чтобы частично разгрузить бабушку, забрала одного мальчика из школы, а другого из садика, помогла приготовить уроки и сводила в кружок, вечно не находилось. Хотелось, пока молодые, побольше поездить, посмотреть мир, что-то купить себе и детям. Ну, а отвезти (пусть изредка!) свекровь домой на машине тоже, естественно, не получалось: папа детей и так уставал на работе, а тут еще такая дополнительная нагрузка...Кончилось, правда, тем, что бабушка слегла, и ее-таки взяли к себе (и на том спасибо!). Все хлопоты, связанные с детьми, естественно, свалились на мать. Сделала ли она нужные выводы из случившегося, я не знаю. Но то, что ей пришлось наконец позврослеть, это точно.
БЕСКУЛЬТУРЬЕ - ОСНОВА КОНФЛИКТОВ
Худой мир, как известно, лучше доброй ссоры. Поэтому даже если настоящего мира и дружбы не получается, важно, чтобы между родителями и предыдущим поколением родных существовала "зона безопасности". Дети не только не должны втягиваться в тяжбы и конфликты; желательно, чтобы они даже и не догадывались об их существовании!
Современному обществу остро не хватает не только идеалов, но и элементарной бытовой культуры! А ведь обилие бытовых конфликтов теснейшим образом связано с падением культуры в обществе. Огрубление нравов в первую очередь сказывается на поведении человека с его ближайшим окружением. А наш народ, особенно молодежь, сейчас усиленно заражают вирусом постмодернизма, который разрушает авторитеты, осмеивает всех и вся, глумится над святынями и выкликает в людях все самое гадкое и низменное. То есть, целенаправленно уничтожает сферу идеального. Классическая культура всегда имела высокие идеалы, всегда апеллировала к неким общепризнанным авторитетам и создавала идеальные образы. Опускаться до перебранки, склок и дрязг (сами слова-то какие уничижительные!) считалось недостойным благородного человека. Вежливости, тактичности учили с пеленок. Конечно, представления об этом в высших и низших слоях общества несколько разнились, но в главном расхождения не было. Иностранные путешественники нередко обращали внимание на то, как скромно и воспитанно ведут себя в России крестьянские дети, как они послушны, как здесь вообще почитают старших.
А какой такт проявили современники Пушкина в связи с драмой, разыгравшейся в его семье и закончившейся гибелью поэта! Да, сплетни ходили всякие (в человеческом обществе без этого не бывает), но близкие люди, заботясь о чести семьи, не давали раздуть это пламя, уважали память поэта, думали о том, как отразятся их слова о Пушкине на его потомках. И так было всегда. Недаром еще в Древнем Риме говорили "о мертвых или хорошо, или ничего". К памяти предков культурное общество всегда относилось бережно. Негативные моменты биографии старались, по возможности, замалчивать, грехи покрывать любовью, понимая, что иначе вся наша жизнь, вся история превратятся в какую-то жуткую клоаку, а все мы - в скандальных рыночных торговок, готовых чуть что вцепиться друг другу в космы и изрыгать проклятия.
Конечно, у культурных людей, особенно находящихся в лоне Церкви, сфера идеального есть и сейчас. Мы верим в Бога, почитаем святых, ведем борьбу со своими страстями. Но разрыв, который сейчас существует между идеалом и насаждающейся вокруг нас вывихнутой реальностью, настолько огромен, что очень многие люди растеряны и подавлены. Если это так угнетающе действует даже на взрослых, то что говорить о детях! Чтобы дети не разуверились в силе добра и не ожесточились, чтобы они хотели подражать хорошему, совершено необходимо преподносить им прошлое, историю семьи, рода, народа не с точки зрения осуждения, а с позиции любви. Особенно важно, чтобы для ребенка его близкие представали с лучшей стороны! Да и для старшего поколения весьма терапевтично искать хорошее в своих детях, прощать обиды, покрывать их недочеты и промахи любовью. Делать это надо прежде всего ради внуков, для которых и мама с папой, и бабушки с дедушками - родные, любимые люди.
Я не раз убеждалась в том, что многие проблемы в семейных отношениях возникают именно из-за отсутствия простой бытовой культуры. Людей слишком долго растормаживали, обескультуривали, и вот теперь мы пожинаем плоды. Они позволяют себе такие вещи, которые культурными нормами не предполагаются в принципе. Не так давно ко мне пришла на прием супружеская пара. Пришли они, чтобы посоветоваться насчет детей, но разговор быстро съехал на взаимоотношения с матерью супруги. Муж крайне возбужденно, в самых жутких выражениях принялся рассказывать о теще. Жена сидела съежившись, но против обвинений в адрес своей матери не возражала, а лишь мимикой давала понять, что спорить с мужем бесполезно, только хуже будет. Нетрудно себе представить, что слышат про бабушку дети такого отца, если он при чужом человеке, которого видел впервые в жизни, не постеснялся так "изящно" о ней отзываться.
БОЛЬШИЕ МАМА С ПАПОЙ
"Бабушка в переводе со многих языков звучит как "большая мама", а дедушка "большой папа". Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек-дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?
Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить маму с ее законного места, заняв его самим. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях Богом данная семейная структура нарушается, и возникают проблемы.
Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи как Малой Церкви. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек-дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться ("пусть живут, как знают"), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей, и это породит внутрисемейные и межпоколенные конфликты. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое. Связь детей и родителей не прекращается никогда. И как бы ни возражали выросшие сын или дочь против родительских наставлений, они все равно западают им в душу. Особенно если наставления эти душеполезные, богоугодные. Так что родительская власть все равно сохраняется, хотя и приобретает иные, менее выраженные, более опосредованные формы.
Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход - следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Это установки потребительского общества, где деньги - мерило ценностей, где все продается и покупается, и человек тоже становится товаром.
Если же мы хотим возрождать традиции и признаем, что родство ценно само по себе, безотносительно к чему бы то ни было, то мы не можем относиться к старшему поколению утилитарно, уравнивая бабушку с няней, то есть, превращая ее в наемного работника. Помню одну сверхпрагматичную маму, которая искренне не понимала, чем недовольны ее отец с матерью. Сама мама с дочкой почти не виделась, поскольку переселила ее со "стариками" за город и даже по выходным не всегда имела возможность их навестить. Но при этом считала, что она лучше разбирается, как воспитывать ребенка.
- Если б Вы знали, какие деньги я им плачу! - восклицала она. - Где еще они бы столько заработали? Как сыр в масле катаются - и все недовольны! А я от них требую только одного: чтобы не вмешивались в процесс воспитания. Пусть делают,что я говорю, ведь я им весь алгоритм задала и даже до тонкостей расписала, как себя с Дашей вести. А у них, видите ли, свои представления!.. Ну, почему, почему няня может четко выполнять инструкции и больше ни во что не вмешиваться, а они не могут?
Конечно, бабушка не няня. Хотя вполне может нянчить ребенка. В старину и у русского, и у многих других народов бабушки и дедушки обычно жили в семье младшего сына, по мере сил помогая по хозяйству и присматривая за детьми. Надо сразу отметить, что крестьянки рожали детей, пока не завершался детородный возраст, а потому переставали выполнять функцию матери и переходили в разряд бабушек достаточно поздно, когда их старшие дети уже давно сами были родителями. В нашем семейном архиве есть фотография моих прабабушки и прадедушки по материнской линии. Они происходили не из крестьян, но детей все равно было много - тринадцать. На фотографии младшие, самой маленькой года три. Маме (моей прабабушке) с виду лет пятьдесят, а то и больше, отец (прадедушка) тоже выглядит пожилым. Очевидно, что к моменту женитьбы или выхода замуж последнего ребенка, это будут уже не просто пожилые, а старые люди.
Поэтому в традиционной многопоколенной семье, в которой люди вели совместное хозяйство, бабушки и дедушки уже не могли выполнять тяжелые работы. Русская пословица очерчивает обязанности бабушек следующим образом: "Баба, бабушка, золотая сударушка! Бога молишь, хлебцем кормишь, дом бережешь, добро стережешь".
Если в семье было много детей и мать была занята всякой другой хозяйственной деятельностью, бабушки нянчили младенцев, присматривали за подрастающими внуками, обучали внучек женским ремеслам. Дедушки маленькими детьми занимались редко, это считалось женской обязанностью. Зато они изготавливали для них игрушки, и мальчики, которым в отдаленном стариковском будущем предстояло делать то же самое, учились у деда мужской работе: строгать, пилить, резать по дереву и т.п.
Но самой главной функцией старшего поколения считалось - и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! - приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки - хранители информации, это живая связь с прошлым (вот почему глобалисты так с ними воюют!), живая память о былом, живая история. Они передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Через них внуки имеют связь со своими пра-пра-прабабушками и пра-пра-прадедушками, которые умерли задолго до их рождения, но живут в воспоминаниях потомков. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно. Уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.
Мое поколение, чьи бабушки и дедушки родились до революции, сейчас так сожалеет, что они почти ничего, как правило, не рассказывали о своих предках! Время было такое - люди боялись сказать лишнее, а мы из-за этого лишились множества семейных преданий, важнейших воспоминаний об истории рода, народа, Родины. Поэтому сейчас столько искажений истории, столько выдумок и откровенной лжи.
Родители, будучи промежуточным звеном между внуками и бабушками-дедушками, должны стараться соединять, а не разобщать поколения. А для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направить взаимоотношения внуков с ними именно в ту степь, где бабушки и дедушки будут для ребят незаменимыми. Одна бабуля легка на подъем и с удовольствием ходит с ребятами в театры, музеи, на выставки. Прекрасно! Другая обожает разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого кустика и травинки. Дед - заядлый рыбак, автомобилист, любитель футбола... Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности. И, конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно милых воспоминаний о детстве...
Требовать же от бабушки, чтобы она превратилась в наемного работника, бесстрастно выполняя родительские предписания, наивно до глупости. Няня - чужой человек, при всем своем хорошем отношении к ребенку она не любит его, как своего. А если все же вдруг проникнется к нему настоящей любовью, то уже не сможет спокойно следовать инструкциям, которые, по ее мнению, пойдут ребенку во вред, и у нее вполне могут начаться с родителями серьезные разногласия, в большинстве случаев заканчивающиеся увольнением.
Оплата бабушкиных "услуг", на мой взгляд, цинична и оскорбительна. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.
А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках, это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть огромный, глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: "Как же так?! У меня - и такой сложный, непутевый сын ( дочь)!" У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам-дедушкам приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям. Пылкая юность негодует, а мудрая старость жалеет, старается понять...
В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. "Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка - щиток, кулак - молоток", - гласит другая пословица. Воспоминание о ее безграничной, безусловной любви и заботе поддерживает потом человека всю жизнь. Вот уже почти сорок лет, как в мире сем нет одной моей бабушки, и пятнадцать - другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. "Как съездила?" - бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной - антенной любви.
Татьяна Шишова
Оценили 0 человек
0 кармы