Творческий метод

Стыдят. Накурено. Сквозь тягучий аромат дешевого табака пробивается перегар. Окно в комнате одно и смотрит в землю. Полуподвальная экзотика. Ажиотаж: на меня одного четыре критика и какая-то тетка, на лбу которой большими буквами написано, что она или сама совесть нации, или имела с ней бурный роман в молодости. А шикарная вышиванка прямо указывала на правильный образ мыслей. Она и заводила.

– В стране борьба. В стране глубинные процессы. В стране идет освобождение от оков прошлого. Ходят хмуро тучи на границах. Агрессор такой агрессивный, а союзники такие союзники. И вдруг вы!

Я на всякий случай кивнул. Действительно, тут все так закрутилось и вдруг я.

– Вот десять рассказов. Поразительный сборник.

– Спасибо! – вежливо произнес я.

– Это не комплимент! – взвизгнул один из критиков.

– Конечно, не комплимент, – подтвердила тетка. – Вот смотрите. Первый рассказ. Код говна. Второй: Дьявол носит говно. Третий: пятьдесят оттенков говна. Четвертый: Империя говна или говнонавты. Пятый… Впрочем и так все ясно. Говно, говно, говно. Говеные у тебя рассказы.

– Понимает, это такой творческий метод. Ну знаете, как у Дали.

– Это не оправдание. Сейчас в стране и так много всего. И без вашего говна.

– Я же не спорю.

– Но и не слушаете! – пробасил еще один критик. – И самое главное не хотите исправляться.

–Ну, хотите я иллюстрациями постараюсь все исправить? – попытался я найти компромисс. – ну может флаг там воткну…

– Молчать!!! – закричали критики хором, а тетка вообще задохнулась.

– Или раскрашу в цвета…

– Террорист!! – снова заорали они.

Когда все немного успокоились, один из критиков подошел ко мне и душевно глядя прямо в душу, предложил:

– Перестань усугублять, а? Возьми рассказ и перепиши все. Там и менять сильно не надо. Замени говно на что-то приятное. Или патриотичное. Вот розы, например.

Я задумался. Патриотично, понятное дело, нет. А вот розы… Чего я вообще цепляюсь за это говно. Достал ноут и под радостные улыбки критиков написал:

«На столе лежала огромная куча роз и воняла»…