Идет Русская подлодка вся убитая, поубитая. Вмятины, трещины, как не тонет непонятно. Встала на якорь, моряки вышли на палубу построились. Все в валенках, телогрейках, грязные. Капитан всех построил и ходит взад вперед, нервничает и спрашивает:
- кто кинул валенок на пульт?
- молчание...
- я еще раз спрашиваю кто кинул валенок на пульт?
- молчание.
Мимо идет авианосец янковский. Новенький чистенький, матросы все с иголочки в очках с жевачкой ну и русским кричат, мол вот вы все грязные рваные, а мы американцы - чистые, бравые и страна у нас классная - Америка!
Капитан нашей лодки
- Да нету больше вашей сраной Америки!
- Я в последний раз спрашиваю КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?
Анекдоты 14 декабря 2018 года
1) Даже потеряв связь с Центром, агент Штази «Владимир» продолжил выполнять последнее полученное из Берлина задание: сделать карьеру в российских государственных структурах, предотвратить попадание России под власть американских капиталистов и поддержать экономику ГДР строительством газопровода для поставок российского газа в обход Польши, чья надежность как транзитного государства стала вызывать сомнение у немецких товарищей, ввиду усиления американского влияния на Варшаву.
Поддержка операции со стороны ГДР была поручена агенту Штази «Ангелу».
2) Заходит миллионер в бар:
- Бармен, два ведра виски!
- Уважаемый, а не чересчур ли - два ведра?
- Всё в порядке, я миллионер, могу себе позволить.
3) Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке во время утренней пробежки.
4) Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.
5) Большая перемена. В пустой школьной столовой две ее работницы разговаривают друг с другом:
- Странно, что-то с самого утра никто к нам не заходит.
- Известно почему, денег у них нет.
- А почему ж это у них ни у кого денег нет?
- Так слыхала, Золотов предъявил Навальному иск на миллион рублей.
6) С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
7) Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел.
- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
Шумер пришел, крикнул: «Слава Украине!» Услышал от жены: «Героям слава!» И, успокоенный, ушел.
8) Мракобесие - это реакция жильцов на отключение электроэнергии.
9) Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат... Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
10) Любовник - это второе разочарование замужней женщины.
https://chern-molnija.livej...
_________________________________
Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmeh
Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.
Журнал "Юмор" ждет вас.
Оценили 47 человек
77 кармы