Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. – может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.
***
Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Б%я, а я переписал
***
Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
***
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
***
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!
***
Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии.
Леди:
— Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна!
— Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
— К сожалению, это так!
— Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения!
***
Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.
***
Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
***
Любая женщина кому-нибудь да нужна. Другой вопрос, нужно ли ей ЭТО…
***
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.
Чиновник, очутившись на галере,
и там всё под себя гребёт.
***
В голове ее опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага ... это да ...
***
Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка, старость – надежда на премию.
***
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
***
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
***
Не демонстрируй людям своё счастье, не отравляй им жизнь.
***
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
— Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где — он кисточку вытирал.
***
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.
***
— Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
***
Послать на три буквы русского — это послать его в рай.
***
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили...
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
***
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
_________________________________
Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmeh
Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.
Журнал "Юмор" ждет вас.
Оценили 50 человек
69 кармы