• РЕГИСТРАЦИЯ

Дальше, дорогой, дальше!

Андрей Болотов
28 сентября 00:25 5 1584

- Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?

- Классику!

- Ну вот, я возвращаюсь с работы…

- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?

- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа.

- О-о!

- Я отработал эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане – конверт с премией.

- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?

- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене…

-Ох!!

- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!

- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!

- Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривой. Они делают мне гнусное предложение…

- Господи, я знаю, кто это! Только их зовут Колька Мазыкин и Мишка Косолапов. Был и третий, вот тот был точно Ванька, только не Перепелицин, а Курочкин. Правда, этого-то я хоть отвадила, но вот те двое – как банные листья на одном месте моего гада. Житья от них нет. Извини, я тебя отвлекла, Андрей. Ну же, продолжай!

- Но я им сурово сказал: «Нет, ребята, этот номер у вас не пройдет! Я все до копеечки должен принести домой, моей ненаглядной лапотулечке. И быть при этом совершенно трезвым, потому как она не переносит запаха спиртного… Нет, ничего не собираюсь я заедать лаврушкой. Уйдите прочь!»

- Так и сказал? Ой, мамочки мои!! Ой, не могу!!! Не останавливайся, любимый! Только не останавливайся!

- А я не останавливаюсь! Я крепко сжимаю рукой в одном кармане конверт с премией, в другой – подарок тебе, и начинаю осуществлять подъем по лестнице…

- Боже мой, это же долго! В лифт иди, в лифт!

- Не работает! Вот я прошел второй этаж, поднимаюсь на третий. И здесь неожиданно раскрывается дверь двадцать третьей квартиры, а на ее пороге обнаруживает своей присутствие молодая привлекательная женщина в легком халатике. Это всем известная своим не тяжелым поведением Валентина Сладкова…

- Нет, Андрюша, ее зовут Ирина Заходько. Прибила бы! Ну, и чего ей надо?

- Эта одинокая женщина просит у меня, как у мужчины, помощи в передвижении шкафа в ее квартире с одного места на другое.

- И ты, конечно, пойдешь?

- Ну что ты, родная! Я знаю, чем чреваты заходы для передвижения мебели к таким одиноким привлекательным женщинам. И ей я также заявляю свое решительное «Нет!», мотивируя свой отказ тем, что меня дома ждет – не дождется любимая женщина, которой я несу премию, подарок и всю свою нерастраченную любовь…

- Ох, Андрюша, ох милый, это невероятно! Ай, что же ты со мной делаешь! Продолжай, пожалуйста!

- И вот я у двери нашей квартиры…

- Господи, он дошел! А-а-а!... Хотя постой, Андрей, в дверь ко мне звонят. Неужели ты, въявь ко мне явился?

- Извините, это не входит в сферу деятельности нашего бюро… Общение только по телефону.

- О, мне уже не просто звонят, а пинают в дверь и матерятся. Прости, Андрей, это, похоже, мой настоящий муж приполз. Но все равно спасибо тебе за незабываемые минуты общения.

- Не за что! Счет вам вышлют.

- А скидок у вас, случайно, нет?

- Только одиноким женщинам. А вы, судя по всему, числитесь замужем.

- То-то и оно, что числюсь…

Как ферма троллей боролась с фермой салатов

В пятницу случилось прямо вот весёлое. А именно - в Москве открыли первую (а заодно сразу и крупнейшую в мире) городскую вертикальную ферму по выращиванию салатов. Что в этом весёлого? Реакц...

СТОЛКНОВЕНИЕ НЕИЗБЕЖНО: самое страшное оружие русских ставит Запад на колени

✔ История вопроса восходит еще к предвоенному времени, когда тогдашний глава вашингтонской администрации Франклин Рузвельт подписал секретный указ о запрете русских балалаек на территор...

Что лично у меня украл Путин?

А я отвечу — скрывать то нечего: — у меня он украл свалки использованных шприцев у подъезда, попутно спёр с десяток сторчавщихся знакомцев… — ещё украл спирт Рояль, круглосуточно продававший...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    ДАВАЙТЕ НАЧИСТОТУ

    Давайте начистоту. О чем в действительности повествует история красавицы и чудовища, если отвлечься от сказочной мишуры?В своём логове живёт холостяк. Дом его в скотском состоянии, и сам он зверьё зверьём: ногти не стрижены, шея не мыта, руки в цыпках и разжирел до неприличия. Крыша течёт, стены отсырели. Электричество отключено за неуплату.И вдруг в эт...
    1042
    Андрей Болотов 17 ноября 16:30

    Почему Путин не уволил их до сих пор? Ответ как оказалось прост.

    Довольно часто можно от разных людей можно слышать недоумения и вопрос: Почему Путин не только не наказывает провинившихся или проваливших указы и поручения чиновников, а все им прощает и лишь иногда пересаживая с одного креста на другое. Разве он не видит как они выполняют свои обязанности? Можно подумать, что скажем проваливший реформу образования чиновник сможет по...
    241
    Андрей Болотов Юмор
    16 ноября 13:03

    Смешные анекдоты

    1. Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.2. Пришла заявка в друзья ВКонтакте. По ощущениям как будто на домашний позвонили.3. - Как узнать, что залетела от гопаря?- Тест беременности покажет три полоски.4. С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...5. ...
    368
    Андрей Болотов Юмор
    16 ноября 00:19

    "Прекрасная пара" с продолжением

    Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».Петухову предложение по...
    228
    Андрей Болотов Юмор
    14 ноября 14:34

    Тупые литовские нацисты

    Эту историю мне рассказала знакомая, она уроженка Литвы, но русскоязычная, живет и работает в России. Ее мама, пенсионерка, живет в Вильнюсе, тоже русскоязычная. Ну, а дальше сама история. «Сделала маме подарок — абонемент в фитнес-клуб. Мама подарку обрадовалась, но возникли вопросы — график, как одеваться и т. д. Мы решили сходить вместе и все во...
    2293
    Андрей Болотов Юмор
    9 ноября 09:05

    ГИБДД и семейные отношения

    «Палево» неверных мужей через «письма счастья» давно уже перестало кого-либо удивлять. Но соблазн силен, а человек – слаб, и эти истории происходят снова и снова. В отдел ГИБДД пришла поскандалить женщина, ведя чуть на за руку мужа, который явно не радовался ее активности. Она размахивала «письмом счастья», сообщавшим о наложении на ее мужа админис...
    583
    Андрей Болотов Юмор
    9 ноября 06:18

    Наполеон

    Франция.Пара туристов слегка презрительно изучает витрину кондитерской.- Давай закажем какой-нибудь французский торт- А какие французские торты ты знаешь?- Наполеон?- Точно. (продавщице) Пардон!- Ви, - вздрогнула продавщица.- У вас есть Наполеон?- Пардон?- Я говорю, Наполеон есть? Торт! Т-О-Р-Т! Вот лягушатница. НА-ПО-ПЕ-ОН!Парень жестами изобразил Напо...
    1048
    Андрей Болотов Юмор
    8 ноября 18:07

    Галлюцинация

    "Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?"В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном, который, кажется, умудр...
    437
    Андрей Болотов Юмор
    6 ноября 15:51

    Заявка на комедийный сериал На чужом поле

    Жанр: ДрамедиФормат: Горизонтальный сериал, 16 серийЛоглайн:Дочка олигарха получает в наследство ... футбольную команду. Все остальное списано за долги. Девушка оказывает в мужском коллективе и в мужском мире. Она не знает, чем отличается офсайд от пенальти, зато знает, как привлечь девушек на стадион (устроить распродажу, например), или уговорить звезд...
    293
    Андрей Болотов Юмор
    6 ноября 07:23

    Пупкин

    Приятный, насколько это возможно в 8 утра, баритон в трубке вежливо интересуется:- Добрый день. Вас беспокоит предвыборный штаб партии Ликуд.- Партия Ликуд меня совершенно не беспокоит.- Эээ... вы уже определились, за кого голосуете?- Да.- И за кого, если не секрет?- За Пупкина.- За кого?- Вася Пупкин. Ну вы что, даже не знаете своих соперников?- Пупкин...
    364
    Андрей Болотов Юмор
    5 ноября 17:15

    Лукашенко пригрозил отдать под суд директора убыточного креветочного хозяйства

    Директору рыбного хозяйства, специализирующегося на выращивании тигровых креветок, Василию Радзюкевичу грозит уголовная ответственность. Об этом заявил президент Белоруссии Александр Лукашенко после посещения фермы в Бобруйском районе Могилёвской области.Белорусский лидер остался крайне недоволен увиденным. По его мнению, креветки содержатся в слишком тесных водоёмах,...
    355
    Андрей Болотов Юмор
    5 ноября 17:11

    Четкий

    На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик.Одна из мам решила прояснить ситуацию:- Ой какая красивая девочка! Как нас зовут?- За девочку можно и в бубен!Тетенька слегка опешила:- Так ты мальчик?- Че, показать?А, не, вот сейчас тете...
    498
    Андрей Болотов Юмор
    4 ноября 14:56

    Креатив

    Бабушка уговаривает внука покушать.Тот непреклонен - "Неть", и все.- Ну немножко!- Неть!Тут я влажу:- Смотрите, сейчас креативно накормим. Томек, гуси-гуси..- Га-га-га- Есть хотите?Томек на секунду задумывается:- Неть-неть-нетьРоман Розенгурт...
    458
    Андрей Болотов Юмор
    3 ноября 15:09

    Маскировка

    Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.- А когда ругаешься?- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...Роман Розенгурт...
    457
    Андрей Болотов Юмор
    1 ноября 13:41

    Художник

    Мой муж - он художник.Думаю, очень талантливый. Но проверить никак невозможно - у него руки из жопы. И поэтому рисовать он не умеет. Но он художник с большой буквы и поэтому мог бы писать музыку, но у него нет слуха. И петь он не умеет тоже - голоса нет.А что делать, когда ты в душе художник, а тело у тебя электрика по первому образованию и айтишника по...
    502
    Андрей Болотов Юмор
    1 ноября 13:02

    Буржуи

    Мы буржуи - у нас два туалета.Правда второй почему-то на балконе. По замыслу архитектора, сидеть на унитазе на свежем воздухе очень полезно. А то, что внизу парковка, а справа соседский балкон, то мелочи жизни.В общем, второй туалет долго служил подставкой для белья, тумбочкой, вешалкой и отпугивателем кота. Пока не сломался основной туалет.Выхожу один ...
    978
    Андрей Болотов Юмор
    30 октября 08:29

    Что делать в пробке

    Стоять в пробке особенно обидно на платной дороге. Все возмущенно бибикают. Мужик в кипе справа бибикает особенно яростно.Открываю окно, чтобы объяснить отсутствие причинно-следственной связи между количеством его бибиканий и загруженностью трассы.А он, оказывается, мое внимание привлекал. Последи, говорит, за машиной, я быстро.И бегом в кусты."Быстро" ...
    479
    Андрей Болотов Юмор
    28 октября 07:31

    Предапокалипсное

    Очередь в магазине напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.Оказалось - народ к зиме готовится.- На выходные минус обещали, - тревожно вещает мужик с заполненной тележкой. - Вот вы в России что делали, когда снег выпадал?- Ели, - отвечаю.Мужик вздыхает и кладет в тележку еще одну упаковку консервов.***Девочка изныв...
    531
    Андрей Болотов Юмор
    25 октября 10:37

    Котосчастье

    У кота была вчера пятиминутка счастья.Я достал из холодильника кошачью консерву и положил ему.Вроде бы, ну и что? Он ее и так каждый день ест. Обычно при виде консервы уже стоит возле миски и мяучит. А в этот раз вообще не пришел.Походил по всем комнатам, заглянул под все кровати, спросил у сына - нет кота. Ну ладно, думаю, может он где-то в параллельном измерении пря...
    2277
    Андрей Болотов Юмор
    25 октября 10:30

    Сборка анекдотов

    - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? ***Урок русского языка в одесской школе. Учитель:- Сегодня ми изучаем степени сравнения п...
    918
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика