Про жопу. Когда родители больше обеспокоены твоей фигурой, чем ты сама

90 10246

Я знаю немало женщин, озабоченных своей жопой. Но так заботиться о жопе чужой, как моя мама, способны немногие.

Примерно с одиннадцати-двенадцати лет я выслушивала одну и ту же рекомендацию:

— Ой, не садись полностью. Сядь краешком. А то у тебя жопа больно жирная, и так заметней.

— Краешком, — резонно замечала я, — после нескольких часов сидения жопа будет не только жирной, но и загадочной формы. С чётким углублением посередение. Я понимаю, что углубление посередине жопы есть у всех. Но у них оно вдоль, а не поперёк.

— Тогда слегка ей подпрыгивай всё время. Напрягай. Заодно накачаешь.

Я пыталась представить, как решаю физику или вышмат, подпрыгивая на напрягающейся жопе, и делала постное лицо.

— Боже, ну почему, почему у тебя такая жирная жопа? — переживала мама.

— Потому что у меня всё жирное, — указывала я. — С чего бы жопе быть худой?

— Сиськам можно быть жирными, это приветствуется, — решительно говорила мама. —Живот под сиськами замаскирован повисшей на сиськах одеждой. А вот жопа совершенно ужасно на виду.

— Может, у меня широкая кость, — примирительно говорила я.

— Ну, что ты выдумываешь? Откуда у тебя взяться широкой кости?

— В бабушку мою достопочтенную Софью Андревну.

— Софья Андревна была просто толстой, а кость у неё была птичья. И у меня птичья. Неоткуда у тебя взяться широкой кости.

— Как это неоткуда? А мои крестьянские предки, о которых я под твою же диктовку написала в сочинении в шестом классе?

— Ой, сколько их было и когда… До тебя их генов дошло — кот наплакал. У тебя просто жирная жопа, и с этим надо что-то делать, а то тебя замуж никто не возьмёт.

— Мама, меня и так никто не возьмёт, ты уведомляешь меня об этом примерно два раза в день.

— А с жопой особенно. Разве что арабу за калым продать, — у мамы становилось такое лицо, как будто она высчитывает систему из двух уравнений. Ей плохо давались эти системы, так что я не имею в виду «простое лицо».

Когда ко мне посватался юноша А. (делая предложение по всем старопольским благонравным канонам — почтительно прося руки дочери моей мамы и все дела), я повернулась к нему жопой и сказала:

— А., у меня жирная жопа!

— Это дела не касается, — рассеянно ответил юноша А. Мама кокетливо хихикнула вместо того, чтобы решительно возразить, и отдала ему руку своей дочери.

Тем не менее аргумент про «замуж не возьмёт» из речи мамы никуда не исчез.

Не выдержав жопного террора, я скрылась из дома, прекратила общение с матерью, вышла замуж и родила. Потом моя дочь научилась сидеть. Потом на моём горизонте снова возникла мама.

К слову, замуж я вышла вовсе не за юношу А., и слава богу. Хотя его толерантность к жирным жопам меня подкупала.

После беременности и родов у меня отовсюду торчали кости, кроме груди. Грудь достигла таких размеров, будто вся пресловутая жопа переехала туда жить с вещами, и таких объёмов молокопроизводства, что я ждала вручения соответствующего ордена от нашего правительства. Правительство, к сожалению, не спешило.

Чуть ли не первое, что я услышала, когда мама снова меня увидела, было:

— Как он живёт с такой жирной жопой?

— Ты его даже не видела! Нормальная у него жопа! — возмутилась я.

— Как он живёт с твоей жопой? — переформулировала мама популярней.

Я повернулась в профиль и предложила ей потыкать меня пальцем сбоку, чтобы убедиться, что у меня проступает кость.

— Это таз, — сказала я. — Жопа осталась в прошлом.

— Надо, когда сидишь, немного на ней подпрыгивать, — безапелляционно сказала мама. — Чтобы накачать и она выдавалась. Потому что таз без жопы — это ужасно. Это неженственно. Тебя никто… кх-кх… он тебя просто бросит.

Я представила, как подпрыгиваю на жопе, и в глазах у меня подпрыгивает PHP-код, и сделала постное лицо.

Жопа появлялась. Исчезала. Появлялась обратно. Обзаводилась целлюлитом. Прощалась с целлюлитом. Я разводилась. Я жила по впискам. Я выходила замуж и переживала кризис отношений. Синусоиды жопы и мужиков упорно не совпадали в моём графике жизни. Даже ритмически.

Это неважно. Время от времени на моём горизонте появляется мама и требует, чтобы я прыгала на своей жирной жопе.

Кстати, извините за неровный почерк.

Автор текста: Лилит Мазикина

С точки зрения науки: взрыв в Бейруте
  • Akbar
  • Вчера 21:44
  • В топе

Трагическая новость о взрыве огромной силы в Бейруте, занявшая первые строчки новостных ресурсов, вызывает естественные вопросы: как это могло произойти, что там взорвалось, в силу каких факторов возм...

В американских играх Минску отводится роль расходного материала

В американских играх Минску отводится роль расходного материалаКакой интерес у Вашингтона подставлять сателлитов под неизбежный российский ответ, умывая при этом руки?Президент Белорусс...

Как Коля сглазил удачу Лукашенко

Уже понятно, что с вечера 9-го августа в Белоруссии начнётся новый, силовой этап противостояния народа и Лукашенко. Всем страшно, но отступать ещё страшнее. Толпы точно соберутся, и раз...

Обсудить
    • arush
    • 7 августа 2019 г. 15:50
    • Galina
    • 7 августа 2019 г. 16:25
    :laughing: :thumbsup:
    • H5N1
    • 7 августа 2019 г. 16:33
    Однако мы недавно вступали в дискурс по поводу женской жопы. Несомненно это важная, я бы сказал существенная часть. И вспоминается классический анекдот про голубые глаза. Но всё ж ежели про замуж и про жить - поживать, то этого одного факто явно недостаточно. Впрочем и фактическое её отсутствие у женщины тож не приветствуется ни коим образом. Но я вновь о своём, о женском... Вот ежели человек, что снаружи, что изнутри представляет собой токмо версию размера этого важного органа, тады беда. Вспоминаю начальника штаба своей эскадрильи. За глаза, его иначе чем жопа никто не называл. И не то, что бы он изнутри был таков (я не часто сталкивался, но такой факт не был очевиден), но его лицо точно напоминало жопу с глазами. )))
    • Ratnik
    • 7 августа 2019 г. 16:41
    "А у моей жены голубые-голубые глаза".
  • А чё, жопа как жопа.....(ц)