Утро это не мое. Совсем. Зомби, вампиры и бабки-ежки, глянув на меня свежепроснувшуюся, разбегаются в ужасе, говорят некоторые, особо чувствительные принимают постриг. Единственное что я приемлю с утра - кофе.
На кухне не было ничего нового. Почти стерильная чистота, в холодильнике тоже. Пара ложек кофейных зерен в эту, как её там, электромолотилку что ли. Зажужжала. Хмм, уже лучше. Вот он нектар - запах свежемолотого КОФЕ. Не смотря на шум из под печки раздался писк:
— Доброе утро.
Ни черта наглая мышь не боится шума. Хотя наоборот. Слышит этот шум и понимает - можно.
— Привет, сволочь! Пока меня не трогать. — Предупредила я мышь. — Молчи, вот кофе попью. Хотя...
— ЭЭЭЭ... Не поняла, что такое! — Мышь удивилась, скажем, так, сильно.
— Ну, извини, настроение противоречивое. — Снизошла до объяснений я, снимая с плиты турку со свежим КОФЕ.
— Ой, а что такое? — Усики мыши затрепетали.
— Коронавирус, он такой няшка! — Выдала я после первого глотка крепкого, не в этом смысл, я не спиртное, кофе хорош просто.
— ЧЕГО?! — Мне показалась, что мышь побледнела или поседела, я плохо вижу, да и мне плевать, если честно.
— Ну да, такой зелененький, с ушками, про него все говорят, постоянно, он уже мне как родной. — Продолжала издеваться я. Но мышь уже просекла. Куда ей деваться, опыт общения со мной он жесток, но действенен. — Хотя, это твои родственнички распространяют, мышки летучие.
— От таких родственничков, а в гроб ложатся. — Сострила мышь. (Нифигага себе. Мышь юмористка. Вот я её выдрессировала. Или развила. Не важно, у меня есть аргументы: визг, тапок, швабра. На крайний случай мышеловка.) — И всё!
— Неее, это только начало, представляешь: в целях профилактики нас отпустили с работы, на 4 недели, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров... Эххх... —я Возвела глаза в небо. Но там был только потолок. — Такая фигня.
¬— Так это же прекрасно! — Мышь выпучила свои черные глазки-бусинки. — Почему ЭХ?!
— А потому, что я потом я проснулась, и всё это пропало... — Кофе закончилось, продолжать разговор не было желания. — Кроме далекого вируса.
— Ооооооооооооййй! — Мышь правда расстроилась.
— Да ладно. Всё нормально, огромное спасибо нашему правительству и нашим работодателям, они заботятся о нас. — Мне стало её жалко, и я добавила.— Вот профилактику проводят.
— Какую?
— Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому пока не стал выплачивать нам зарплату. Да и вообще, если бы не моя нищенская зарплата, я бы могла, не дай бог, съездить в Италию, Испанию, ну или в Китай.
Минут пятнадцать было тихо. Мышь исчезла, то ли обиделась, вот дура нашла на кого, то ли переваривала информацию.
Не важно, я не беспокоюсь. Куда денется, нарисуется. И точно. Не успела домыть посуду, а её было, как вы сами понимаете немного, уже писк:
— Я конечно, не компьютерная мышка, но интер-кабели, знаешь ли, тоже грызем. Достали вы уже со своими эпидемиями, то у вас СПИД не спит, то ЭБОЛА в футбол жизнями играет, то СВИННОЙ грипп как порося трюфеля ищет. Надоели. Сами себе придумываете, сами боитесь. Позор, а не люди.
— Да ты, бля, аналитичка, свой блог в инете завести не желаешь, там таких умников и умниц... За свою легко сойдешь и органически впишешься в стройные ряды диванодавителей.
— Не все поняла. — Мышь надулась от восторга. — Но я подумаю.
— К ноутбуку даже не приближайся.— Резко отреагировала я. — В принципе. Поняла?
— А к планшету можно? —Деловито осведомилась мышка.
— Как насчет мышеловки? — Непринужденно поинтересовалась я и ласково улыбнулась. — Достать?
¬ — Злая ты... — По привычке констатировала мышь. Решила обидеться, но передумала. — Извини, а я вот чего не понимаю, люди ждут голода и запасаются макаронами и гречкой, а зачем они скупает туалетную бумагу?
— Бес его знает. Есть у меня одна версия: Подозревает, что купленные продукты просроченные! — Честно ответила я. — Кстати, эпидемия и до нашего города докатилась!
— Да ты что! — Поняв, что сказала не то, мышь быстро исправилась. — Ой, в смысле, что "Вы", расскажите.
— Во-первых, из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятерочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу. Во-вторых, есть уже жертвы, у нас в городе от коронавируса погиб человек, в гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.
— Издеваетесь!!!
—Ты что обиделась?! Крупы будешь?
—Какой?
— Гречневой.
— Издеваетесь!!!
— Чуть-чуть. Нууу... Дефицитной. В честь панэпидемии. Ну, так гречки сыпать?
— Давай. В смысле давайте.
Мир на кухне был восстановлен.
Вот, как-то так...
Виолетта Крымская
_________________________________
Если Вам нравятся мои материалы и хотите поддержать меня - номер яндекс кошелька 410017843924502. Буду рада любому пожертвованию, очень рада.
Оценили 116 человек
249 кармы