Старый хрен крепок

http://cmehopanorama.com/blog/...

От топ-блогера Эдуарда Лашутина, который полашутить любит:

* На мосту стоит Абрам и чешет яйца. Сара видит это и говорит: - Абрам, ты что, с ума сошел? Ты стоишь на самом видном месте и чешешь яйца. - А что мне делать? Встать на яйца и чесать мост?

*  – Ефим Моисеевич! Чего вы, например, боитесь? - Вы знаете, как-то, однажды, на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли! Таки я ничего уже не боюсь.

* Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит!

* - Изя, где ты шлялся всю ночь? - У Сёмы был. - А что ты там делал? - В шахматы играл. – Играл в шахматы! - А пахнет от тебя водкой! - А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

* - Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает. – Почему? - Такое было условие!

* - Абрам, ты чего плачешь? - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - Двести баксов!

* Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: - Ну-ка расскажи мне хоть один случай, когда ты что-либо продал. - Помню продал я одному арабскому шейху…! Тут его директор перебивает: - Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят. Еврей говорит: - Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

* - Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - А что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?!

* И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Ох*еть!

* - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

*  Что такое компромисс? Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс - это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.

* Ицик читает объявление в газете: «Продаю 600-й Мерседес за 5 долларов»! Приезжает по адресу – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов. Продает женщина. Купил, документы оформили, едет довольный. Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала! На другой день, не выдержав, звонит ей и спрашивает: - Сара! А почему все-таки так дешево? - Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба – мою машину продай и деньги отправь на мой новый адрес»!

* Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю! Но, думаю, Господь рассуждал так: - Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?

*  - Фимочка! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»? - Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?! - Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма!

* Одесса. Еврей встречает друга и говорит: - Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга! - Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. - Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?https://cont.ws/@edland/112049...

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин. Присоединяюсь, ваш ашкеназ