• РЕГИСТРАЦИЯ
ЛёрЫчЪ-РУС (Валерий ЮрЬевич)
13 июля 06:45 12001 145 261.16

Какой самый лучший анекдот о евреях вы знаете?

Анекдоты про евреев представляют собой не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много веселых идей и мудрых жизненных решений. Всем хорошо известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа давным-давно является источником разных фантастических рассказов. Еврейские анекдоты подобраны так, чтобы поднять настроение и, в то же время, подумать о вещах более серьезных, чем просто анекдоты.

==================

Ася Фельдман

Например, вот это:

На заседании ООН выступает представитель Израиля.

– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!

– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

==================


— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!


=======================

Ольга Власенко


Маленький Абрам приходит домой и говорит:

— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на  деревянной табуретке!

Мама:

— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать кислые щи!

Бабушка:

— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть одну перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу...!!!


===========================


Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

— За двоих, — смиренно произнес второй.


===========================

Сергей Наумов


Не факт, что самый смешной, но:

Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:

— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.


====================================


— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже.

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!


=================

Николай Грунин


Поспорили православный, католик и иудей, у кого религия более благодатная.

- Я,- говорит православный, - однажды плыл на корабле и попал в такую бурю, что думал - мне конец. Взмолился я тогда - и свершилось чудо: везде море бурное, а около моего корабля полный штиль.

- А я, - говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже

думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я благополучно добрался домой.

- Это что,- говорит иудей, - иду я однажды в субботу и вижу кошелек на

земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился

я тогда к всевышнему и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница.


========================================


Умирает старый еврей. Говорит жене:

– Мой серый костюм отдашь Изе.

– Нет, лучше Якову, – возражает жена.

– Сара, я хочу Изе.

– А я хочу Якову.

– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!


============================

Егор Шоба


Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:

- Абрам, сын мой старший, ты здесь?

- Я здесь, папа.

- Изя, сын мой младший, ты здесь?

- Да, папа, я рядом.

- Сара, женушка моя, ты тут?

- Да, любимый..

- А почему свет на кухне горит??

====================================


Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые бес­порядки?

— О, вы не знаете какая у нее масса…

============================

Alexander Grothendieck


Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адресочка узнал!

========================


Гость на обеде у старого еврея. Еврей:

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два ку­сочка.

— Вообще-то съели уже четыре, но вы ку­шайте, кто ж считает!


==============================

Pitt Bur


Из детства вспомнил...


В купе поезда - еврей и хохол. Обед. Хохол ест сало, еврей давится

мацой.

Еврей говорит: "Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!"

Хохол: "Но у меня нет карт!"

Еврей: "И у меня нет... Давай так, я играю мацой, а ты

салом!"

Хохол: "Давай!"-отрезает кусок сала - "САЛО!"

Еврей:(отрывая кусок мацы)"Козырная маца!"- завернул сало в мацу и съел...

Хохол: (почесав затылок и отрезав огромный кусок сала) - "Козырное сало!"

Еврей: "Беру!"


=================================


Молодому еврею говорят:

— Абрам, что же ты не женишься? Будешь умирать, и даже стакан воды некому будет поднести!

Юноша взял и женился. Прошло много-много лет. И вот уже старый Абрам умирает. Лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил, а пить даже не хочется».


=================================

Aleksei Udovenko


- Кто таки поставил свой красный Ламборгини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

- И шо ты орешь, Моня? Это ж твой!

- Знаю! Просто, может, кто не в курсе.


==================================


— Сарочка, а шо, Абрамчик умер?

— Умер.

— То-то я смотрю, его хоронят…


=========================

Александр Мингазов

Классический.

Уолл-стрит, напротив банка стоит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и завязывается следующий диалог:

- Изя, дай взаймы 10 долларов.

- Не могу.

- Но почему?

- У меня с банком соглашение - я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

==============================


— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

— Сара, успокойся, я ж его таки продал!

=====================================

Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

— Да не y неё, а у вас.


===================================

Julia Malinina


Один из самых любимых анекдотов про евреев.


Разговаривают два еврея:

- Изя, а вы таки знаете, що Моня пидорас?

- Що, занял денег и не отдаёт?

- Да не, в хорошем таки смысле...





================================



Танкист-СтроителЬ-ПравдоРубЪ

АВТОР РЕКОМЕНДУЕТ

Как Ганапольский у Путина Крымский мост забирал. Стёб.

   Эфир подходил к концу. Матвей был вполне доволен собой. Всех, кого надо, он высмеял, кому-то особо смелому ответил весьма достойно и аргументированно, то есть попросту нахамил. Катком прошелся по врагам, все нужные лозунги сказал. Все как обычно. - Давай еще один звонок - велел он помощнику - только выберу сам.   Почему он решил выбрать име...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    ДРУГИЕ СТАТЬИ
    Cherchill
    Сегодня 17:46 2906 13.23

    Politico (США): Меркель должна потопить «Северный поток – 2»

    Германия помогает России с трубопроводом «Северный поток», но канцлер Ангела Меркель должна отказаться от газопровода. Это показало бы, что Берлин находится на «правильной стороне истории» и закончит политику умиротворения Москвы, пишет Politico. Когда канцлер Германии Ангела Меркель в эту субботу встретится с&nb...
    Mao
    Сегодня 17:43 1102 8.33

    Пекин выразил протест после публикации доклада Пентагона об армии Китая

    В Пекине ознакомились с содержанием доклада Пентагона о китайской армии и ее планах и пришли к выводу, что США действуют по логике холодной войны, которая уже давно устарела. Китай призвал США отказаться от этой концепции Официальный представитель МИД Китая Лу Кан выражает протест Пентагону в связи с публикацией доклада о состоянии и деятельности китайской армии....
    voenkorr
    Сегодня 17:40 3545 17.77

    Донбасс: бои на юге, ВСУ потеряли почти 80 человек, — сводка из ДНР и ЛНР (ФОТО, ВИДЕО)

    Сводка о событиях в ДНРи ЛНРза неделю (04.08.18 — 10.08.18) от военкора «Маг». На этой неделе количество обстрелов увеличилось. Третью неделю основной горячей точкой остаётся юг ДНР. Всего за прошедшую неделю ВСУ обстреляли ДНР 45 раз и ЛНР 25 раз. Потери среди военнослужащих — в ДНР погибло 3, а в ЛНР ранен 1 военнослужащи...
    ПРОМО
    Юлия Витязева Сегодня 16:15 3946 86.18

    Краткая энциклопедия свидомого украинства

    Украина глазами патриота:— весь мир с нами— сгинут наши вороженьки, как роса на солнце— Украина понад усе— Украина — це Европа— Украина — це НАТО— Украина — это ресурсы, технологии и людской потенциал, за которыми стоит в очереди весь мир, тот, который с нами— Украина — супердержава, которой для мирового господства нужны всего две вещи: ядерное оружие и...
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика