• РЕГИСТРАЦИЯ
ЛёрЫчЪ-РУС (Валерий ЮрЬевич)
13 июля 06:45 14065 145 265.16

Какой самый лучший анекдот о евреях вы знаете?

Анекдоты про евреев представляют собой не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много веселых идей и мудрых жизненных решений. Всем хорошо известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа давным-давно является источником разных фантастических рассказов. Еврейские анекдоты подобраны так, чтобы поднять настроение и, в то же время, подумать о вещах более серьезных, чем просто анекдоты.

==================

Ася Фельдман

Например, вот это:

На заседании ООН выступает представитель Израиля.

– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!

– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

==================


— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!


=======================

Ольга Власенко


Маленький Абрам приходит домой и говорит:

— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на  деревянной табуретке!

Мама:

— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать кислые щи!

Бабушка:

— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть одну перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу...!!!


===========================


Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

— За двоих, — смиренно произнес второй.


===========================

Сергей Наумов


Не факт, что самый смешной, но:

Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:

— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.


====================================


— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже.

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!


=================

Николай Грунин


Поспорили православный, католик и иудей, у кого религия более благодатная.

- Я,- говорит православный, - однажды плыл на корабле и попал в такую бурю, что думал - мне конец. Взмолился я тогда - и свершилось чудо: везде море бурное, а около моего корабля полный штиль.

- А я, - говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже

думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я благополучно добрался домой.

- Это что,- говорит иудей, - иду я однажды в субботу и вижу кошелек на

земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился

я тогда к всевышнему и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница.


========================================


Умирает старый еврей. Говорит жене:

– Мой серый костюм отдашь Изе.

– Нет, лучше Якову, – возражает жена.

– Сара, я хочу Изе.

– А я хочу Якову.

– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!


============================

Егор Шоба


Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:

- Абрам, сын мой старший, ты здесь?

- Я здесь, папа.

- Изя, сын мой младший, ты здесь?

- Да, папа, я рядом.

- Сара, женушка моя, ты тут?

- Да, любимый..

- А почему свет на кухне горит??

====================================


Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые бес­порядки?

— О, вы не знаете какая у нее масса…

============================

Alexander Grothendieck


Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адресочка узнал!

========================


Гость на обеде у старого еврея. Еврей:

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два ку­сочка.

— Вообще-то съели уже четыре, но вы ку­шайте, кто ж считает!


==============================

Pitt Bur


Из детства вспомнил...


В купе поезда - еврей и хохол. Обед. Хохол ест сало, еврей давится

мацой.

Еврей говорит: "Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!"

Хохол: "Но у меня нет карт!"

Еврей: "И у меня нет... Давай так, я играю мацой, а ты

салом!"

Хохол: "Давай!"-отрезает кусок сала - "САЛО!"

Еврей:(отрывая кусок мацы)"Козырная маца!"- завернул сало в мацу и съел...

Хохол: (почесав затылок и отрезав огромный кусок сала) - "Козырное сало!"

Еврей: "Беру!"


=================================


Молодому еврею говорят:

— Абрам, что же ты не женишься? Будешь умирать, и даже стакан воды некому будет поднести!

Юноша взял и женился. Прошло много-много лет. И вот уже старый Абрам умирает. Лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил, а пить даже не хочется».


=================================

Aleksei Udovenko


- Кто таки поставил свой красный Ламборгини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

- И шо ты орешь, Моня? Это ж твой!

- Знаю! Просто, может, кто не в курсе.


==================================


— Сарочка, а шо, Абрамчик умер?

— Умер.

— То-то я смотрю, его хоронят…


=========================

Александр Мингазов

Классический.

Уолл-стрит, напротив банка стоит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и завязывается следующий диалог:

- Изя, дай взаймы 10 долларов.

- Не могу.

- Но почему?

- У меня с банком соглашение - я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

==============================


— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

— Сара, успокойся, я ж его таки продал!

=====================================

Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

— Да не y неё, а у вас.


===================================

Julia Malinina


Один из самых любимых анекдотов про евреев.


Разговаривают два еврея:

- Изя, а вы таки знаете, що Моня пидорас?

- Що, занял денег и не отдаёт?

- Да не, в хорошем таки смысле...





================================



Танкист-СтроителЬ-ПравдоРубЪ

АВТОР РЕКОМЕНДУЕТ

Они ТАМ есть: Всматриваясь в бездну…

Мы все дальше отдаляемся от земляков, оставшихся в заложниках у киевских фашистов. Все меньше думаем о том, как будем жить все вместе дальше, больше внимания уделяя настоящему и попыткам выжить в нем. Мы и не на Украине, и не в России, мы все застряли где-то между. Той Украины уже нет, уже никогда не будет ее. Наверное, это к лучшему? Все, что делалось р...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Klim Podkova Юмор
    Сегодня 11:12

    Рассказ заправщика

    Моя АЗС и не большая, не маленькая – крохотная: всего один столб, на котором по разные стороны две колонки, на каждой по три пистолета, АИ-93, АИ-985 и ДТ. Стоит можно сказать в чистом поле, но всё же на трассе. Я на АЗС и дворник, и сторож, и заправщик, и кассир, и управляющий, сам себе начальник, сам себе и профсоюз. Работы то успевай поворачиваться,...
    -->
    2746
    Вспомнили... 14 декабря 10:00

    25 крылатых высказываний знаменитого юмориста Михаила Жванецкого. До чего же правдиво!

    Оригинал  Этот человек со светлым умом — один из самых смелых актеров и комиков современности. Меткие юмористические высказывания Михаила Жванецкого уже давно успели стать афоризмами. Все эти крылатые фразы полны сокрушительной доли сарказма и иронии, с помощью которых Жванецкий высмеивает самые распространенные пороки общества, выносит их на общее обозрение...
    -->
    331

    Улыбайтесь

    Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть? » Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал...
    -->
    4041

    Опытный переводчик [18+]

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------Россия.Нaчштaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктуе...
    -->
    904

    Задача для мужа

    Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку". О! — думаю, — то что надо. Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: ...
    -->
    1168

    И запомни, сынок, кем бы она не была, она мне уже не нравится!!

    Несомненно, каждая мама гордится своим ребенком — это и ежу понятно. Однако еврейская мама отличается от других невероятной заботой, неистовой опекой, непоколебимой твердостью в принятии решений, а также непревзойденным умением найти выход из ЛЮБОЙ ситуации. Только у нее дети еще с пеленок знают, что будут гениальными скрипачами, талантливыми врачами или блестящими юр...
    -->
    447

    Короткие истории

    Ездил с товарищем в Нью-Йорк на машине. Движение в городе, мягко говоря, интенсивное. Да еще лисапедики между рядов шныряют. На красном светофоре сзади удар. Выхожу. На асфальте — каска, велосипед и он, родимец. Без сознания. Первый порыв- броситься помочь. Остановил вопрос товарища: — У тебя лопата с собой? Впадаю в кратковременный ступор от неожиданного вопроса. — К...
    -->
    1505

    Случай в ЖЭКе

    Однажды мне нужно было зайти в ЖЭК за справкой (не помню уже за какой, но не суть). Захожу. Там сидит женщина, похожая на шкаф (то ли специально таких набирают, то ли они там такие становятся). Женщина (Ж. ) протягивает мне бланк анкеты и велит заполнить. Начинаю заполнять. Вижу пункт: "Семейное положение". И если женат, то нужно внести данные на супругу. Все заполнив...
    -->
    2811

    Инцидент

    Лето. Жара. К “McDonаlds”, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достато...
    -->
    4910

    Поспешишь – людей насмешишь. Флотский юмор

    Флотский юмор На флоте юмор больше чем юмор. Юмор на флоте - форма выживания. Банальная фраза «На флоте любят юмор» приобретает в устах моряков особый подтекст. «Ну и что?- скажет кто-то. - Юмор везде любят!» И будет прав. Юмор, действительно, любят везде и практически все. Но только на флоте юмор имеет столь глобально - масштабное и жизнеут...
    -->
    4068

    Улыбнитесь

    Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" — водк...
    -->
    1469

    БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ

    80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный летчик сажает свой самолет поперек полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолет-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперек полосы, он поперек и сел, ...
    -->
    1067

    Философские размышления о взрослой жизни :)

    ...
    -->
    484

    Котейки :)

    ...
    -->
    523

    Весёлые и ... разные животинки :)

    ...
    -->
    786

    "Русский" юмор :)

    Ну а тут ... двойка по русскому ... и информатике - неужели автоисправление нельзя включить?!! ...
    -->
    485

    Философки и приколки :)

    ...
    -->
    512

    SMS-ки :)

    ...
    -->
    556

    Точный кадр сделанный в самый "тот" момент ;)

    ...
    -->
    526

    Смешные комментарии :)

    ...
    -->
    423
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика