• РЕГИСТРАЦИЯ
ЛёрЫчЪ-РУС (Валерий ЮрЬевич)
13 июля 06:45 12711 145 265.16

Какой самый лучший анекдот о евреях вы знаете?

Анекдоты про евреев представляют собой не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много веселых идей и мудрых жизненных решений. Всем хорошо известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа давным-давно является источником разных фантастических рассказов. Еврейские анекдоты подобраны так, чтобы поднять настроение и, в то же время, подумать о вещах более серьезных, чем просто анекдоты.

==================

Ася Фельдман

Например, вот это:

На заседании ООН выступает представитель Израиля.

– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!

– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

==================


— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!


=======================

Ольга Власенко


Маленький Абрам приходит домой и говорит:

— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на  деревянной табуретке!

Мама:

— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать кислые щи!

Бабушка:

— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть одну перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу...!!!


===========================


Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

— За двоих, — смиренно произнес второй.


===========================

Сергей Наумов


Не факт, что самый смешной, но:

Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:

— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.


====================================


— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже.

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!


=================

Николай Грунин


Поспорили православный, католик и иудей, у кого религия более благодатная.

- Я,- говорит православный, - однажды плыл на корабле и попал в такую бурю, что думал - мне конец. Взмолился я тогда - и свершилось чудо: везде море бурное, а около моего корабля полный штиль.

- А я, - говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже

думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я благополучно добрался домой.

- Это что,- говорит иудей, - иду я однажды в субботу и вижу кошелек на

земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился

я тогда к всевышнему и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница.


========================================


Умирает старый еврей. Говорит жене:

– Мой серый костюм отдашь Изе.

– Нет, лучше Якову, – возражает жена.

– Сара, я хочу Изе.

– А я хочу Якову.

– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!


============================

Егор Шоба


Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:

- Абрам, сын мой старший, ты здесь?

- Я здесь, папа.

- Изя, сын мой младший, ты здесь?

- Да, папа, я рядом.

- Сара, женушка моя, ты тут?

- Да, любимый..

- А почему свет на кухне горит??

====================================


Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые бес­порядки?

— О, вы не знаете какая у нее масса…

============================

Alexander Grothendieck


Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адресочка узнал!

========================


Гость на обеде у старого еврея. Еврей:

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два ку­сочка.

— Вообще-то съели уже четыре, но вы ку­шайте, кто ж считает!


==============================

Pitt Bur


Из детства вспомнил...


В купе поезда - еврей и хохол. Обед. Хохол ест сало, еврей давится

мацой.

Еврей говорит: "Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!"

Хохол: "Но у меня нет карт!"

Еврей: "И у меня нет... Давай так, я играю мацой, а ты

салом!"

Хохол: "Давай!"-отрезает кусок сала - "САЛО!"

Еврей:(отрывая кусок мацы)"Козырная маца!"- завернул сало в мацу и съел...

Хохол: (почесав затылок и отрезав огромный кусок сала) - "Козырное сало!"

Еврей: "Беру!"


=================================


Молодому еврею говорят:

— Абрам, что же ты не женишься? Будешь умирать, и даже стакан воды некому будет поднести!

Юноша взял и женился. Прошло много-много лет. И вот уже старый Абрам умирает. Лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил, а пить даже не хочется».


=================================

Aleksei Udovenko


- Кто таки поставил свой красный Ламборгини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

- И шо ты орешь, Моня? Это ж твой!

- Знаю! Просто, может, кто не в курсе.


==================================


— Сарочка, а шо, Абрамчик умер?

— Умер.

— То-то я смотрю, его хоронят…


=========================

Александр Мингазов

Классический.

Уолл-стрит, напротив банка стоит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и завязывается следующий диалог:

- Изя, дай взаймы 10 долларов.

- Не могу.

- Но почему?

- У меня с банком соглашение - я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

==============================


— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

— Сара, успокойся, я ж его таки продал!

=====================================

Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

— Да не y неё, а у вас.


===================================

Julia Malinina


Один из самых любимых анекдотов про евреев.


Разговаривают два еврея:

- Изя, а вы таки знаете, що Моня пидорас?

- Що, занял денег и не отдаёт?

- Да не, в хорошем таки смысле...





================================



Танкист-СтроителЬ-ПравдоРубЪ

АВТОР РЕКОМЕНДУЕТ
Субъект воли 8 октября 13:42

Писатель это вам не читатель. (победителей, если и судят, то не наказывают)

Судят проигравших, причём независимо от их вины наличия ресурсов и объективных возможностей. Оправдания воспринимаются не более чем жалкий лепет. Именно так произошло, когда мне случилось проиграть. Курсантская рота едет на грузовиках к месту, где «неожиданно» произойдёт встречный бой. Тактика простая - кто первый развернётся в боевой порядок - тот и победил. Никто ни...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Весёлые животинки - накопилось много,- без комментов :)

    ...
    -->
    229

    Просто - весёлые картинки

    Не только наши врачи "разборчиво" пишут рецепты - китайский рецепт - остальные картинки в комментариях просто не нуждаются :) ...
    -->
    316

    Весёлые переписки :)

    ...
    -->
    278

    Твиты, весёлые :)

    ...
    -->
    221

    Анекдоты ...

    ...
    -->
    258
    Grand Фитиль
    Вчера 16:37

    Недетские загадки с детскими отгадками.

    Эти загадки передавались с советских времен, особенно когда собиралась компания и начинала «травить» анекдоты. Такие загадки тут были очень даже в тему. Тут они становились совсем не детскими. В них мы видели очень даже взрослый подтекст, и поэтому было смешно. Взрослые отгадки, как правило не произносились. Каждый домысливал сам. Говорили, что это зага...
    -->
    406
    Grand Фитиль
    17 октября 10:25

    Одесские приколюшки.

    Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностьюОдесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой м...
    -->
    3490
    Grand Фитиль
    17 октября 08:34

    УтреШнее. Под кофеек. 17.10.18.

    ДОРОГИЕ КОЛЛЕГИ! ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, НАРИСОВАТЬ НОРМАЛЬНУЮ ЛОШАДЬСтудент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времен...
    -->
    1950
    Grand Фитиль
    17 октября 08:07

    Головомойка с утра. 17.10.18.

    Сначала загадка. Ответ в комментах.С какого возраста гражданин РФ считается полностью дееспособным и приобретает ВСЕ права и обязанности.Ответ в комментах и просьба не подглядывать.  Спаржа символизирует веру в женихов. Особенно, в ресторане. Голодающая как бы намекает, что она ещё в деле. Домашним же символом оптимизма считается баранья нога, съеде...
    -->
    2265

    Переписка с непонятками :)

    ...
    -->
    399

    Весёлые картинки - разнобой

    Не - а чё,- только дверки навесить осталось - и всё ... А я был немного иного мнения о физиологии кентавров ... Не уберегли ... Пластилиновый поддон Так музыка попадает прямо в душу Что-то с чем-то Это кошка, или белка? К Белорусскому морю - готов ...
    -->
    342

    Животинкины демотиваторы

    ...
    -->
    431
    Grand Фитиль
    15 октября 19:53

    Коротенько про интим.

    За словом в карман не полезлаИногда с супругой шутку разговариваем об увеличении груди.Спать легли только что, лежу щупаю.Я: давай говорю одну тебе сделаем побольше, чтоб у меня разнооборазие было.Жена: давай тебе два сделаем, один большой и один твой оставим.Не спится теперь.. ...
    -->
    1295
    Grand Фитиль
    14 октября 11:30

    Коротко про медведей.

    Атеист прогуливался по лесу. «Какие величественные деревья!» Какие мощные реки»! Какие красивые животные!», — говорил он.Когда он шел вдоль реки, то услышал в кустах за спиной шорох. Он повернулся, чтобы посмотреть, что там и увидел семиметрового гризли, который направлялся в его сторону.Он начал бежать так быстро, как только мог. Он обернулся и увидел, ...
    -->
    2896
    Grand Фитиль
    12 октября 18:56

    И снова пятниШное. КАК НАУЧИТЬСЯ ПИТЬ ВОДКУ

    КАК НАУЧИТЬСЯ ПИТЬ ВОДКУ (Краткое руководство) Это небольшое руководство по употреблению напитка Водка предназначено для кандидатов с нулевым стажем и начинающих пользователей. Вместе с тем, мы уверены, что и опытные мастера найдут наши советы интересными. В целях лучшей усвояемости материала иностранными партнерами,часть наиболее популярных терминов при...
    -->
    2340

    Язвительные и мудрые цитаты Михаила Жванецкого

    Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.========================= AZAZELL04  cегодня в 11:08"Чем меньше женщ...
    -->
    7094

    Веселушные картинки :) немножко

    Ершик "пристрели его, что-б утопло и не пахло" Все документы проверил, все палатки обошёл - можно и пакемарить  Груз поплыл раньше времени ... Пронырливый засоня Кибернетика - аднака  Кузафнайа ремондт - рехтофка - покрацка, завкачка шиноф азодом А как цвета-то...
    -->
    379

    Твиттер-ки/смс-ки :)

    ...
    -->
    453

    Животинкины демотиваторы :)

    ...
    -->
    366
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика