Короткие смешные рассказы...

Бизнес - Врач

Предприимчивый инженер (говорят, что по фамилии Кацман)  решил открыть свою собственную клинику. 

На здании висела вывеска: «Вылечим недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».

 Проходящий мимо доктор(говорят, что Лившиц), решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

 — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… 

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

 — Так, пожалуйста, откройте рот…

 — Тьфу… это же бензин!

 — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

 Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

 — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…

 — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот… 

— Но это же бензин! 

— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000.

 Еще более расстроенный доктор заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: 

— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…

 — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

 — Но здесь же только 5000!

 — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

=====================

Охота. Национальная...

Работал я когда-то в одной фирме... 

И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). 

И вот у этих людей был случай на охоте...

Далее - от лица Миши:

Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... 

Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки ,бутылки...

Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... 

Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался).

- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???

Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить:

 - Что же случилось, что произошло???

- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!

=======================================

Детские разборки

Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. 

В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. 

В общем, всё как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу.

Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок - и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее:

-  "Мама, она мне х%й показывает!".

В спальне родителей сплошной шок:

- ЧТО она показывает, и если именно ЭТО - то КАК?!! 

После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: 

- "Дура! Не х%й, а ФАК!".

Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт группы "Ленинград".

======================================

Командировка. Крыша....

В командировке, в Ефремове, - было три выходных, а заняться нечем. И ребята нашли дом с крышей, откуда чудесный вид. 

Когда пятнадцать трезвых людей приехали к дому с "крышей", из окна высунулась тетенька и начала кричать, что поломаете цветы и вообще. 

Под окном росли лопухи в человеческий рост, и поломать их без топора было невозможно. Как могли успокоили, пообещав беречь насаждения, недолго любоваться луной и не шуметь.

И мы не шутили. Луна была такая большая и красивая, что все уселись и замолчали. Тишину нарушил голос:

- Эй! Вы! Слезайте нахер!

От дома напротив отделилось нетрезвое туловище:

- Сами слезете, или я ща поднимусь, и скину вашу пид@риную кучку!

От "пид@риной кучки" мы оживились. Но не ответили. Тело топталось в десяти метрах и выкрикивало оскорбления. К нему присоединилась дама. Он звал её "заей". Зая крикнула:

- Можно к вам?

Мы сказали:

 - Конечно!!!

 Супругу Заи это не понравилось и он всё же перешел дорогу и подошел к "нашему" дому, всё так же угрожая залезть и скинуть...

Уже потом, когда слезли, он стрельнул сигарету и все выпытывал:

 - Зачем? Зачем мы туда полезли? 

Ему объясняли что-то про вид и луну, он недоумевал.

- Ну вот скажите мне - ЧЕМ?! ЧЕМ эта луна, - он ткнул в нее пальцем, - отличается от той луны?! - показал на крышу.

Мы молчали.

- Чем она отличается от любой другой луны?!

Ответа не было. ..

А когда уже отъезжали, увидели: он лез на крышу. Он искренне хотел понять...

=====================