*****
— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
*****
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!!
****
– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!!
*****
— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
— Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
******
Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
— Возьми Сонник и посмотри на букву «З».
Жена:
— Почему на «З»?
Муж:
— Потому что тебе приснилось зеркало.
****
— Мам, а можно до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!
****
Женское… Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За секс довезешь?»
****
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир….. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…
****
На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен: — Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.
***
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
***
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
– У тебя он кто?
– Бизнесмен. А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
– С какого языка?
– Ни с какого. Деньги мне переводит.
***
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум
*****
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
*****
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
****
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
****
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
******
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
=========================================
Победила Фраза:
"Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм."
-----------------------------------------------------------------------
Утренняя Зарисовка
Звонит Сосед.
- Приехал в Деревню. Забыл корм для кошки Мурки. Купи Wiskas, две пачки.
Хорошо. Записал.Едем следом. Зашли с женой в "Пятёрочку". Говорю
- Надо Мурке Вискас купить...
Жена:
- Она Вискас не ест, я её Китикетем кормила...
- Новот же, записано, Wiskas...
- Я точно знаю, потом Вискас дорогой...
- Ну ладно, ты лучше знаешь, но если что не так, то побежишь пешком за кормом...Ок?
Приношу Соседу Заказ.....
- Е...моё... мать... Мурка Китикет не жрёт....
Прихожу домой:
- Е...моё... мать... Мурка Китикет не жрёт....
- Ты чЁ на меня матом ругаешься!!!???
----------------------------------
У Соседа проблема Не решена... Мурка без Корма... Я весь в дерьме....
......... Классика Жанра: Послушай Женщину и сделай всё Наоборот.....!!!
Самая умная в этой ситуации оказалась кошка Мурка: пришла к нам, к соседям, потёрлась о ноги..и получила варёной колбаски.... сервелат даже и есть не стала...
Оценили 89 человек
140 кармы