ВМФ.ВДВ. Пошуткуем....!?

На кого бог пошлет

Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса "земля - земля".

Как - то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель.

В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась!

Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами, и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернется на старт!

Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.

Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:

Дымилась, падая, ракета,

А от нее бежал расчет...

Кто хоть однажды видел это,

Тот х#й к ракете подойдет!

============================

Поздравление от командира

История сия приключилась в некой воинской части, расположенной в Московской области. Народу в части немного было, и по выходным почти все начальство уматывало по домам. Так что солдаты могли наслаждаться практически полной безнадзорностью.

Однажды вечером возникла у солдат идея - позвонить на радио в программу «Презент», поздравить всех родных и сослуживцев и заказать песню.

Выманив на несколько минут дежурного офицера, позвонили из его комнатки. Однако в прямом эфире привет не передали, а сказали, что заявку выполнят чуть попозже. Бойцы довольные сидят, радио слушают, «привет» себе предвкушают. Но вот и программа уже закончилась, а заказанное поздравление так и не передали. Возмущенные до глубины души бойцы кинулись звонить на радио, выяснять отношения с ведущим. Для ускорения процесса вместо того, чтобы вспоминать номер, просто нажали кнопку «redial» (повтор). На том конце линии, переждав поток солдатского мата, довольно вежливый мужской голос попросил повторить заказ - кого необходимо поздравить и от чьего имени.

На следующий день на утреннем построении всех участников поздравления по радио от души «поздравлял» лично командир части - кого выговором, а кого и нарядом вне очереди.

Видимо, после первого звонка солдат на радио дежурный офицер успел позвонить начальству, дабы доложить обстановку. Так что нажав «redial», бойцы попали прямехонько домой к командиру. А тот оказался с чувством юмора. И потому получили все участники сего действия максимум удовольствия от ситуации.

ЗАБАВА.

Одной из рот первого батальона командовал очень опытный командир. Вы спросите: "Почему очень опытный?" Отвечу, что после пяти лет командования ротой командиры становятся очень опытными и им негласно присваивается почетное звание "Директор роты".

Так вот, после стрельбы на полигоне двинулась рота в пешем порядке в пункт постоянной дислокации, шествие возглавил САМ Директор роты. Наверное, решил встряхнуться или просто нагулять аппетит. Но, чтобы придать скучному шествию некоторую веселость и игривость, вспомнил военную курсантскую забаву - под каску кладется взрыв-пакет, после подрыва которого каска взлетает и уходит в небо не хуже Шатла, превращаясь в точу, а затем устремлялась вниз. Здесь главное не попасть под нее.

Чтобы придать некий шарм избитому развлечению, наш командир решительно изменил ее ход, положив под каску взрыв - пакет с зажженным фитилем. Сам командир, как водится, не отошел в сторону, а сел на каску верхом (надо сказать весил он за сотку кг). Что ему навеяло так развлечься - не знаю, но в последний момент разум ему вернулся, он уж приподнял пятую точку от каски, но было поздно…

Удар был мощным!!! Раненое тело командира на плащ-палатках его верные бойцы осторожно донесли до места оказания помощи. Ран несовместимых с жизнью обнаружено не было, но еще долгое время подразделение оставалось без своего весельчака отца-командира.

Идут учебные занятия по уставу.

- Рядовой Лупашко! Представьте, что Вы караулите на своем посту и видите, что к вам ползет кто-то. Ваши действия?

- Наверное, отведу комбата домой.

*****

Армейский офицер обращается к солдатам:

- Музыканты в строю есть?

- Так точно!

- На седьмой этаж пианино поднять!

******

- Рядовой, если вы уже до такой степени дурак, и никак ничего не можете запомнить, то заведите себе блокнотик, как у меня.

*****

Офицер построил всех солдат и спрашивает:

- Кто сегодня поедет на картошку?

Несколько человек вышли из строя.

- Понятно, а все остальные пойдут туда пешком.

*******

- Рядовой, для чего стрелки закрывают один глаз, когда целятся?

- Потому что, наверное, если оба глаза закрыть, то цель не будет видна.

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

- Рядовой Итого!

Строй молчит.

- Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

******

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:

- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!

- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? - выкрикнул кто-то из строя. - Это кто сказал?

- Это сказал Ленин.

- Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:

— Ты как сюда попал?

— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?

— И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?

— А я в стог сена упал.

— Hу, а почему же ты в больнице?

— Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?

— А я в бочку с водой упал.

— Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?

— Так я одной ногой.

*****

Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:

— Хочешь яблоко?

— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.

— На, — дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:

— Хочешь яблоко?

— Ну, хочу…

— На, — дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…

— Яблоко хочешь?

— Хочу… А ты их где берешь-то?

— Да у тебя за спиной их полный мешок.

Капитан говорит сержанту:

- Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Тот: - Конечно хочу!

Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!