Эта история рассказана мне одним родственником, проживающим в Германии.
Назовем его Алексом, в миру крещенным русским именем Александр.
В Германию он приехал в 10-летнем возрасте с родителями, в середине 90-х годов, по программе переселения русских немцев на историческую Родину. Юморист по жизни, не упускающий случая приколоться над кем-нибудь и по любому поводу. Делал он это вполне безобидно и поэтому злых и с хорошей памятью врагов не имел. Надо отметить, что его жена Ленка, как говорится, такая же сатана к своему мужу.
Так вот, в середине мая, мой родственник выбрался вместе с женой в центр города пройтись по магазинам. Этакий семейный компромисс – бабе три этажа с бутиками, мужику пивбар на нулевом этаже.
Идут, болтают ни о чем и вдруг … на встречу надвигается пожилая супружеская пара. Дамочка ну просто копия актрисы Татьяны Кравченко из сериала «Сваты». Он даже оторопел, хотел автограф взять и только потом обратил внимание на мужика. Мужик, как мужик, - пузатый, ни на кого не похожий и ничем не привлекательный, но, как магнит, привлекала его черная футболка с натянутым на всё брюхо желто-голубым трезубцем и «славным» лозунгом под ним. И вот надо же, как не повезло украинской чете, в этот день и час, нарваться на семейку моральных террористов.
Террористы конечно могли бы спокойно пройти мимо, но как упустить случай, когда добычи сама идёт в руки.
Разойдясь краями, средневозрастная парочка остановилась и недолго пошептавшись догнала, удаляющуюся великовозрастную парочку, вступив с ними в диалог. Церемониальную часть в виде «гутен морген - гутен таг» пропустим и перейдем сразу к делу.
Алекс извинился и тыча в надутый трезубец спросил:
- Вас ист дас?
Мужик сначала не понял, чего хотят эти два немецких товарища и чтобы не упасть в грязь лицом, выпалил сходу то, чему его научили за два дня курсов немецкого языка.
-Майне наме ист Остап. Их бин аус Украина.
И тут вступает в игру фальшивая немка:
- Ви говорить по-русски? Я слышать ви говорить по-русски. Я училь русский в шуле. Мой ман спросить вас, что ето у вас здесь нарисоваль,- и указала пальцем на трезубец.
- Это наш украинский трезубец – гордо ответил носитель логотипа на чисто русском языке.
- А, что такой требубец? Ми в шуле не изучать требубец.
- Это герб Украины – с пафосом ответил гербоносец.
- Извините, а что такой герб?
- Вот немчура непонятливая – проворчал мужик и достав смартфон ткнул в него пальцем. На дисплее высветился флаг Украины с трезубцем. - Это наш прапор, а это наш герб.
- А фанне, фанне, я поняль, ето ваш ваппен (герб нем). – и она показала на дисплей мужу.
Тот понятливо закивал головой и что-то опять спросил у жены.
- Майн ман спросить, что означать етот ваш ваппен?
- Это? - мужик почесал голову, подыскивая сравнение, - у нас это означать вилы.
Надутый пан, видимо увлекшись разговором на двух диалектах, невольно передразнил "немку".
- Вили? – задумалась "немка", - а я поняль, вили это по-русски вилька.
- Сама ты вилька – пробурчал под нос мужик.
Она радостно обратилась к мужу по-немецки, - Алекс, вилка на флаге, обалдеть.
Алек, сделав два пальца в виде знака V, потыкал ими в воображаемую тарелку, а затем недоуменно посмотрел на мужика,
- Габель (вилка нем.) ист ваппен? Эс ист унмёглих (это невозможно).
- Я, я – поддакнул мужик охотно, вычерпывая наружу остатки немецкого словарного запаса.
Молодая парочка заулыбалась.
- Габель наш ваппен, - мужик явно прогрессировал в практическом немецком.
Алекс наклонился к спутнице и что-то ей сказал.
- Майн ман хотель покупать ваш тиширт.
- Кого покупать?
- Ваш тиширт, по вашему майка – повторила она, указывая на гербовую футболку.
- Найн, это не продаётся, - вздыбился мужик.
Патриотизм возобладал над мещанской убогостью.
Но тут в диалог вступила его вторая половина, - А за сколько?
- Я дать вам фюнф евро.
- Наин, наин, – и они оба замахали руками.
Расчет на незнание немецкого цифроисчисления, в целях экономии семейного бюджета, с треском провалился.
Цейн?
Торг явно пошел в гору.
Найн, найн, - опять дуэтом ответил супружеский кооператив. - Наш ваппен нихт не продается!
Чувствовался стаж торговых лавочников. Ставки увеличивались. На 25-ти евро немецкая предприимчивость победила украинскую гордость. Но не факт. Толкнуть поношенную футболку в 5 раз дороже её первоначальной стоимости? Победа явно досталась Украине.
Снимай, - приказала женщина мужу.
- А я в чем пойду? – резонно спросил муж.
Алекс достал бумажник и нарочито медленно начал отсчитывать пять пятиеврововых купюр.
- Снимай говорю, в пиджаке пойдешь не замерзнешь.
Дядька покорно снял майку и протянул её Алексу.
- Данке, данке, - Алекс услужливо отвесил слова благодарности.
На этом пары разошлись. Счастливая пани радостно тырила 25 евро в свой кошелек, прикидывая, как, вечером в общежитии, расскажет своим товаркам о том, как она нахлобучила фрица ушастого. Мужик застегивал пиджак на волосатой груди, а парочка немецких мародеров удалялась, неся в руке украинский флаг.
Ну и на фига он тебе? – спросила жена Алекса, кивая на добытый в бою штандарт.
Но на этом история не закончилась.
Приехав домой, Алекс прошел в свою комнату. Надо отметить, что антураж его комнаты был весьма своеобразный. На стене, на плечиках, висела футболка с портретом Путина, а рядом черно-белая фотография, размером А4, парада Победы 1945 года на которой солдаты бросают к подножию Мавзолея фашистские стяги и знамена. Алекс свернул трофейную майку трубочкой и аккуратно прибил её гвоздиками внизу картины. Отошел на расстояние и оставшись довольным выполненной инсталляцией, позвал жену:
- Ленка, иди что-то покажу.
Ленка оценила творчество мужа и приперла из кухни бутылку «Столичной» водки и два стакана.
Повернувшись к портрету президента России, Алекс приподнял стакан:
-Ну, за победу!
Данное событие является документальным фактом и автор, совсем чуть-чуть, приукрасил суровую реальность.
Оценили 37 человек
60 кармы