Вы всегда принимаете всё на свой счёт? Как исправить это

Представим, что я пытаюсь найти определённое место, поэтому еду очень медленно. Водитель позади меня начинает сигналить и моргать фарами.

Как мне реагировать?

Я принимаю это на свой счёт.

Я понимаю, что не должен. Но такое бывает.

Или, скажем, кто-то отменяет встречу со мной в последнюю минуту.

Как мне реагировать?

Опять же, я принимаю это на свой счёт, хотя это и профессионально. Мне кажется, что тот человек считает меня недостаточно важным.

Я зарабатываю на жизнь выступлениями с речами, и мне очень нравится вовлекать аудиторию в свою историю. Но когда я вижу, что кто-то не слушает меня, уставившись в экран телефона, я принимаю это на свой счёт.

Конечно, я не единственный, кто так делает.

Представьте, что вы пригласили подругу в кино. Она сказала вам, что не может пойти, потому что собирается работать. Но в тот же вечер вы случайно встречаете её в кафе за ужином с друзьями.

Или, допустим, вы упорно работали над проектом, вы очень гордитесь конечным результатом, но единственная обратная связь, которую вы получаете – это критика. Вы приходите домой, чтобы поделиться со своим партнёром этим ужасным опытом, но пока вы рассказываете, что произошло, он уходит в другую комнату, чтобы включить телевизор.

Большинство из нас принимают такие ситуацию слишком близко к сердцу: мы чувствуем себя обиженными, оскорблёнными или преданными другим человеком. В такие моменты мы думаем: «Это его/её вина; он(а) виноват(а) в том, что я чувствую».

Эти мысли принадлежат нашему эго. Оно думает, что другие должны считаться с нами. Наше эго не хочет, чтобы его критиковали. Оно стремится к признанию и постоянной правоте.

Когда эго берёт верх, это лишает нас энергии.

Скорее всего, нам было бы гораздо легче, если бы мы перестали принимать всё так близко к сердцу. В таком случае никто не имел бы над нами власти, мы были бы свободны. Мы бы испытывали больше гармонии в отношениях с другими и направляли бы свою энергию в позитивное русло, вместо того чтобы бесконечно бороться с вещами, которые сводят нас с ума.

Как нам это сделать?

Вот несколько стратегий, которыми я хотел бы поделиться с вами.

Стратегия №1: Осознайте, что дело не в вас

Когда я принимаю что-то близко к сердцу, я всегда убеждён, что действия других людей связаны со мной. Когда я вижу, как кто-то использует телефон, вместо того чтобы слушать то, что я говорю, я чувствую себя оскорблённым и думаю: «Эй, я вложил столько сил и времени в эту презентацию. Я хочу, чтобы меня уважали».

Но в действительности дело не во мне. Что, если я попытаюсь взглянуть на это с точки зрения другого человека и спрошу себя: «Почему он(а) смотрит на свой телефон?»

Может быть, он(а) получил(а) важное сообщение, которого так долго ждал(а). Возможно, он(а) не заинтересован(а) в теме моей презентации, или, наоборот, ему/ей настолько нравится, что он(а) решил(а) делать заметки на своём телефоне.

Переключив своё внимание я «я» на «мы», я не стану принимать эту ситуацию на свой счёт. Когда я пытаюсь распознать намерение другого человека, я создаю пространство для понимания, а не раздражения.

Когда вы укладываете своего ребёнка в постель, а он сопротивляется, катается по полу и кричит: «Я тебя ненавижу!», принимаете ли вы это слишком близко к сердцу?

Вероятно, нет, потому что вы понимаете, что дело не в вас; он злится, поскольку хочет ещё немного поиграть – вот и всё. Речь идёт о его желаниях и потребностях.

Всякий раз, когда вы замечаете за собой, что принимаете что-то слишком близко к сердцу, попытайтесь понять намерения другого человека. Да, теоретически это просто, но в реальности оказывается невероятно трудной задачей. Когда вы видите, как двое коллег разговаривают друг с другом и, глядя на вас, начинают смеяться, вы думаете: «О, должно быть, они обратили внимание на мои новые туфли, и они им понравились»? Нет! В вашей голове проносятся мысли вроде «Они смеются надо мной» или «Они сплетничают обо мне».

Требует много усилий, чтобы сказать себе: «Эй, я понятия не имею, над чем они смеются. Причин может быть много, и они не имеют ко мне никакого отношения».

Чтобы видеть позитивные намерения другого человека, нужно тренироваться.

Когда стратегия «Дело не во мне» не работает, это обычно значит, что дело во мне.

Таким образом, нужно использовать стратегию №2.

Стратегия №2: Дайте себе немного сочувствия или выскажитесь

Допустим, какой-то водитель не соблюдает дистанцию. Возможно, он спешит, но я должен спросить себя: «Я еду слишком медленно?»

Ответ может заставить меня осознать, что это моя вина – и я чувствую дискомфорт потому, что мне не нравится та часть меня, которая допустила ошибку.

В такой ситуации вам нужно проявить по отношению к себе немного сочувствия и сказать что-то вроде «Да, это больно; я отчаянно хочу быть совершенным» или «Я хочу быть правым, и мне грустно, когда я не чувствую себя таковым».

Иногда, возможно, вам необходимо высказаться. Если человек уходит, когда вы с ним разговариваете, скажите ему: «Я тебе рассказываю о том, что меня тревожит, а ты уходишь в другую комнату и включаешь телевизор. Такое чувство, будто тебе всё равно».

Открываясь, становятся уязвимыми и заявляя о своих чувствах без попыток обвинить другого человека (это очень важно), вы увеличиваете шансы на то, что вас поймут и примут во внимание ваши потребности.

В ближайшее время вы определённо столкнётесь с ситуацией, которую примите слишком близко к сердцу – таким образом, вы можете на практике проверить эти две стратегии.

- Источник