Два способа прекратить волноваться по поводу того, что думают другие

Во время перерыва я в очередной раз cходил к кофемашине – и в очередной раз испытал угрызения совести.

Аппарат выдаёт кофе всякий раз, когда вы нажимаете на кнопку, но при этом ожидается, что вы положите два доллара в стоящую рядом коробку, чтобы покрыть расходы. С утра у меня не было мелочи, поэтому я сразу положил двадцатку, рассчитывая в течение дня выпить кофе ровно десять раз.

Кажется, что моя совесть должна была быть спокойна, тем не менее, я испытывал чувство неловкости всякий раз, когда наливал кофе. Случайный наблюдатель мог бы подумать, что я воровал.

Интересно, что тот факт, что это мнение было бы ошибочным, кажется, не имел большого значения. Я просто не хотел, чтобы на меня смотрели как на мелочного эгоиста.

Каждый из нас по-своему волнуется, что думают о нём другие. Если вам кажется что пост, который вы только что разместили, выглядит слишком резким, вы пытаетесь смягчить его смайликом. Если вы в первый раз приходите в спортзал, то вы волнуетесь из-за того, что можете что-то сделать неправильно.

Эволюция заложила в наше сознание привычку постоянно думать о мнении окружающих. Для наших предков, охотников и собирателей, оказаться в изоляции было смертельно опасным делом.

Первобытное общество представляло собой группу кочевников, возможно, несколько сотен человек, и в нём действительно имело значение, сочтёт ли вас кто-нибудь ленивым или ненадёжным, особенно если у этого человека была возможность убедить других в своём мнении.

Обидев этого человека, вы могли проснуться на следующий день и узнать, что двадцать человек – двадцать процентов вашего общества, среди которых могли оказаться и люди, которые принимают решения – пожелали изгнать вас из племени. Ставка была сверхвысокой, поэтому неудивительно, что у нас в сознании отложилась мысль о том, насколько важно для нас мнение других.

При этом для нас имеет мало значения, будет ли это мнение справедливым. Я не хотел, чтобы кто-то подумал, что я ворую кофе, независимо от того, было ли так на самом деле. В то же время мы не склонны беспокоиться в тех случаях, когда кто-то имеет незаслуженно высокое мнение о нас – мы не считаем, что это нам может принести проблемы в будущем.

Сегодня мы всё так же смертельно боимся осуждения со стороны других, хотя в реальности это для нас уже почти не имеет значения. Предположение, что нас могут критиковать, по-прежнему вызывает в нас ощущение, что на кону стоит нечто великое.

Сейчас для нас чужая оценка имеет настолько малое значение, как никогда не было раньше, но нам кажется, что она по-прежнему важна

Когда дело касается того, насколько важно для нас мнение других людей, то мы сильно отличаемся от наших далёких предков. Нам приходится сталкиваться с огромным количеством людей, но с практической точки зрения нам важно мнение лишь единиц.

Мы уже не смотрим в течение многих лет на одну и ту же сотню лиц, мы, как правило, живём в городах или мегаполисах, в которых тысячи или миллионы жителей, и мы общаемся с ещё большим количеством людей с помощью Интернета. У нас намного больше контактов, чем было у наших предков – на шоссе и тротуарах, в общественных местах и Интернете.

Естественно, это означает, что мы сталкиваемся с гораздо большим количеством чужих суждений. Однако большинство из них принадлежит тем людям, которых мы видим раз или два за всю нашу жизнь.

Конечно, для нас по-прежнему важно, что думают о нашем характере близкие родственники, друзья или работодатели. Выпадение из этой маленькой общности может означать потерю жилья или средств к существованию (хотя даже эти вопросы нам решать гораздо проще, чем нашим предкам-охотникам).

Однако если вы не нравитесь своему троюродному родственнику или случайный прохожий вдруг подумает, что вы одеваетесь как дурак, это не сильно повлияет на вашу жизнь, если только вы сами не начнёте забивать себе голову мыслями об этом. На самом деле сейчас трудно представить ситуацию, при которой даже мнение близких людей смогло бы кардинально изменить вашу судьбу.

У нас сейчас совершенно другая среда обитания, но у нас всё те же мозги. И они по-прежнему думают, что для нас важно, последуют ли гневные отзывы на наш пост и насколько удачно сложится наше свидание вслепую – даже если в обоих случаях мы общаемся с этим человеком в первый и последний раз, и он ничего не знает о нас.

Это связано с тем, что мы всё ещё заточены под сплочённый племенной образ жизни, при котором важно нравиться окружающим, или, как минимум, чтобы они не считали вас ни на что не годным ничтожеством.

Мы продолжаем беспокоиться по поводу чужих суждений, хотя это уже не практично. Нас волнуют какие-то безликие Интернет-тролли. Мы боимся даже анонимно выставить своё творчество на суд общественности. Мы болезненно воспринимаем отказ в приложении для Интернет-знакомств. Мы обижаемся, когда нам сигналят на дороге водители – независимо от того, заслуженно ли это.

Наши предки снова и снова встречались с одними и теми же людьми, поэтому они не могли вычеркнуть из своей жизни какого-либо придурка из-за одной случайно брошенной фразы. Как сказал эволюционный психолог Роберт Райт:

«... в поселении охотников и собирателей ваши соседи знали о вашем поведении всё, поэтому вы не могли в один момент радикально изменить их мнение о вас, к лучшему или к худшему».

Сравните это с сегодняшним миром постоянных одноразовых взаимодействий, где люди часто судят о нас по одному единственному поступку или единственной фразе (плюс безоговорочное предположение о том, почему мы это сделали). В каком-то смысле мы живём в «золотом веке» самомнений и межличностных суждений. Но наше выживание уже не зависит от племени, поэтому эти суждения менее, чем когда-либо, влияют на нас, если только мы сами не начинаем о них беспокоиться.

Решить проблему бывает сложно, но есть несколько установок, с помощью которых мы можем освободить себя от размышлений о том, что думают о нас другие.

Два способа меньше беспокоиться о том, что думают о нас другие

Первый заключается в понимании того, что вас не могут судить по справедливости. Никто и никогда не узнает вас полностью. Чужое мнение о вас всегда будет либо завышенным, либо заниженным.

Даже близкие родственники или друзья, то есть те люди, чьё мнение действительно имеет значение, имеют о вас разные представления – и вы не можете узнать их полностью! Все люди в вашей жизни, даже ваши родители, супруги и дети, имеют искажённое или несправедливое мнение о вас, и вы никогда не узнаете, что оно собой представляет.

На самом деле, даже ваша собственная оценка себя вряд ли является «правильной». Мы склонны либо преувеличивать свои недостатки, либо их полностью не замечать, и мы часто не обращаем внимания на то, насколько мы добры или мелочны.

Тем более не может быть никакой надежды на объективную оценку со стороны незнакомцев. Они не могут знать контекст ваших действий. Всё, что вы можете сделать – это совершенствовать свои хорошие качества, такие как доброта, щедрость или открытость, но насколько это оценят, зависит от случая. И, независимо от того, что вы делаете и какой реакции вы ожидаете, в глазах других людей ваши действия всегда будут выглядеть иначе, чем в ваших.

Второй способ заключается в осознании того, насколько несправедливы или поверхностны наши собственные суждения. Обратите внимание, насколько наши выводы бывают быстры и небрежны. Вы обнаружите, что они почти всегда категоричны (либо это хороший человек, либо плохой) и что они основаны на одном единственном поступке. И как редко мы пытаемся осмыслить его причины.

Мы судим о таком многогранном понятии, как характер человека, по одному взгляду, брошенному через замочную скважину.

Существует прямая зависимость между тем, насколько быстро мы оцениваем других людей, и тем, насколько важным бывает для нас чужое мнение. Проверьте это. Чем лучше вы осознаете своё непонимание внутреннего мира других людей, тем меньше вы будете волноваться о том, что думают о вас другие.

Великие добродетели и великие недостатки всегда сосуществуют в одних и тех же людях, и каждый из нас, если посмотрит внутрь самого себя, может найти этому доказательство. 

ИСТОЧНИК