• РЕГИСТРАЦИЯ

Любовь ЕСТЬ, если она греет ... греет, варит и стирает

Юрий Маров
19 августа 14:51 4 5177


В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

— Ну че, как эффект?

— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.


Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!

— Обоснуй.

— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...


Положа руку на сердце, трудно удержаться, чтобы не потискать грудь.


Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:

— Здесь никто не заботится о слабом поле!

— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней.

Бюстгальтер:

— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?

Трусики:

— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!

— Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!

— Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил! 

Женщины любят предварительные сказки.

— Костик, ты ceкc будешь?- заботливо спросила Лара.

И Костя понял: борща нет.

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?

- Устраивает.

- Почему тогда разводитесь?

- Так она не только меня в этом плане устраивает.

 

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

- Есть. А вы хотите купить?

- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь ни купит?

 

Диалог в одесской аптеке:

- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.

- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

 


Что НЕ сказали журналисты про диверсию в "Газпроме"

История про отключение насосов в газпромовских трубопроводах во всех смыслах показательна. Начать хотя бы с того, как быстро новость разлетелась по всем ведущим и большинству просто зна...

Сирийский эндшпиль России

В американских соцсетях огненно "бомбит" от видео с базы под Манбиджем, куда вошла сирийская армия при поддержке российской военной полиции. Пишут не только, что Трамп агент Кремля, но ...

Пообщался с украинкой в чатрулетке. Почему она ненавидит нас

Сегодня вечер пятницы, делать особенно нечего, я поставил свою старушку машинку в ремонт и иду оттуда домой по дороге спокойным прогулочным шагом. Путь домой знакомый, даже привычный. Поэтому я достал...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Загрузка...
    Юрий Маров Юмор
    24 августа 09:50

    Очень смешные анекдоты

    Зеленский говорит, что, вернув Крым, можно вступить в G8. А почему тогда Украину, которая вернула России Крым в 2014 году, в G8 не приняли?***Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...***Не откладывай на завтра ту, с которой можно замутить сегодня.*...
    618
    Юрий Маров Юмор
    24 августа 09:49

    Восстание машин

    - Саша вставай! - закричала Людмила спящему Саше.Саша открыл глаза, оглядел Людмилу и разочарованно вздохнул:- А. Это ты опять.После чего отвернулся к стене и моментально уснул.- Это что за хамство-то такое с утра? - разозлилась Людмила и стащила с Саши одеяло. - А кого ты ждал с утра? Анфису Чехову?- Хорошо бы. - мечтательно произнес Саша. - Разнообраз...
    517
    Юрий Маров Юмор
    23 августа 11:40

    ДОБРЫЙ, СТАРЫЙ АНГЛИЙСКИЙ КЛУБ

    Этот вечер в клубе ничем не отличался от любого другого тихого, размеренного вечера в английском клубе. Джентльмены бесшумно курили, негромко скрипели кожаными креслами и громко шуршали несвежими газетами.Иногда залетающие с лондонского дна мухи, в попытках пересечь гостиную, погибали на полпути то от немого презрения джентльменов, то от мухобойки обслу...
    453
    Юрий Маров Юмор
    19 августа 14:01

    Я СНАЧАЛА РАСТЕРЯЛСЯ, ДАЖЕ

      Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию одного сериала, как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во дв...
    2700
    Юрий Маров Юмор
    19 августа 13:52

    ПОДКЛЮЧИТЬСЯ НЕ ЖЕЛАЕТЕ

    Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили.- Здравствуйте! К "МосПив" подключиться не желаете?- "МосПив"? Что это?- "МосПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбр...
    931
    Юрий Маров Юмор
    19 августа 10:40

    ОТКУДА ТЫ ЭТО ЗНАЕШЬ?

    Есть у нас на работе один сотрудник, который уже всех достал. Вот не просто достал, а основательно заколебал! Когда выдаётся свободная минутка, то он постоянно донимает какой-нибудь якобы интересной, но по факту бесполезной информацией.Обед. Кушаем в столовке. Ко мне подсаживается Олег Владимирович. Смотрит в мою тарелку и выдаёт:— А ты знаешь, почему о...
    2560
    Юрий Маров Юмор
    17 августа 12:08

    СОЛНЫШКИ ЧТО-ТО СКРЫВАЮТ

    Один Иванов утверждал: максимум, на что способна женщина в ремонтных делах, это вкрутить-выкрутить лампочку, да и то не всякая.Умная жена Иванова с мужем не спорила.В июне Иванов отправился проведать старенького родственника в соседний посёлок, и на обратном пути машина встала как вкопанная.Пытался сам сообразить, что ей не нравится – без толку. Начал г...
    1158
    Юрий Маров Юмор
    17 августа 11:24

    ВЫ ОСЧАСТЛИВИЛИ НАШ ДОМ, ЕВГЕНИЯ

    — Маменька, папенька, позвольте представить мою избранницу. Евгения.— Вы осчастливили наш дом, Евгения.— Честь для меня быть представленной родителям столь безупречного сына Павла.— Вы очаровательны. Изволите чаю?(На кухне)— Ваша наружность и манеры, Женечка, внушают нам самые благородные мысли, но не сочтите оскорбительным родительское беспокойство: вы...
    946
    Юрий Маров Юмор
    16 августа 16:55

    Как моя жена анекдоты пересказывает

    Рассказал жене такой вот старенький стишок про ежика:Ежик по травке бежит и хохочет.Ежику травка пипиську щекочет.Кончилась травка, гравий пошел,Ежик домой без пиписьки пришел.Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко....
    2013
    Юрий Маров Юмор
    16 августа 15:40

    Есть контакт с аудиторией

    Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю: — Дети, вы знаете что это такое? — Не-а! (и дружный хохот) — Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не...
    1993

    Молдавское правительство приняло скандальное решение

    Проевропейское правительство Молдавии решило объявить 23 августа Днем памяти жертв сталинизма и нацизма.Об этом сообщает сайт NewsMaker, передает корреспондент «ПолитНавигатора».«В соответствии с решением Европейского парламента, правительство объявляет 23 августа Днем памяти жертв всех тоталитарных режимов. Призываем всех, особенно телеканалы, объявить в этот день в ...
    645
    Юрий Маров Юмор
    14 августа 08:07

    Вся культура в магазине

    Открытие МЕГА-Икеа. Народ ломится, автобусы штурмом берет.В одном таком автобусе оказалась и я. Проскочив, успела даже место занять. Сижу, наблюдаю.Народ — повторяю — ломится, всякие нецензурные выражансы употребляет, бока друг другу мнет, ноги давит, и т.д. И тут над всем этим — мат, бока, ноги, свалка — спокойный голос водителя: — Вы бы в музеи так ез...
    1038
    Юрий Маров Юмор
    14 августа 08:06

    Страдаю по тебе - это диагноз!

    Диагноз "заболел" в справке — это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания: СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.) Еще раз подчеркну, что в...
    741
    Юрий Маров Юмор
    13 августа 11:59

    Негры тоже люди

    В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:— Что жаришь? — Бананы. — (с недоумением) ... а зачем их жарить? — А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!...
    1043
    Юрий Маров Юмор
    13 августа 10:10

    Сам ты правил не знаешь!

    Мой знакомый купил Мазду 6… его жена была, на каком то мероприятии… возвращалась поздно, где то около двух ночи. Друг решил ее забрать. анекдотoв.nеtОстановился возле заведения на обочине, сидит и ждет. Поскольку темно, включил аварийку. Ночь. Дорога пустая. Вдруг … Ба-бах кто-то в машину сзади. Он думает убью … машине меньше месяца. Выскакивает из маши...
    1274
    Юрий Маров Юмор
    13 августа 10:10

    Все как договаривались

    Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная. А муж...
    1176
    Юрий Маров Юмор
    12 августа 11:41

    Витамины

    Я немного помешана на здоровье своего мужа. Так вот довелось мне купить витамины специально разработанные для мужчин. А так как мой муж упорно не видит потребности их употреблять, то мне постоянно приходится ему напоминать. И как то раз он в очередной раз "забыл" принять витамины. Я жутко разобиделась и говорю сыну (5 лет): " Скажи папе чтоб он выпил ви...
    969
    Юрий Маров Юмор
    12 августа 08:48

    Трезвая свадьба

    87 год. Днепропетровск. Лето. Фешенебельная и «трезвая» свадьба в ресторане «Красный Коралл». На столе компот, апельсиновый и вишневый соки, т. е. коньяк, водка(как-то подкрашенная в желтый цвет! ) и вино. Рассказываю со слов гостя на свадьбе и свидетеля ситуации от первого лица В самом начале торжества активно работают фотографы. Проходит час, один из ...
    1008
    Юрий Маров Юмор
    11 августа 13:09

    Милая моя, солнышко лесное...

    Из жизни. На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук — и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене. 1ый: — Милая... 2ой: — Любимая... 3ий: — Красавица... 4ый: — Солнышко... 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — Б%%%Ь!!!...
    903
    Юрий Маров Юмор
    11 августа 13:09

    КАК АЛЕКСАНДР III РАЗРЕШИЛ ДЕЛО ОБ ОСКОРБЛЕНИИ ИМПЕРАТОРА

    Александр III был человеком исключительно здравомыслящим и добрым. Иногда он поступал весьма прямолинейно, но вместе с тем достойно и по-человечески. Следующая история только подтверждает эти черты императорского характера.Как-то раз некий, ничем не примечательный солдат по фамилии Орешкин перебрал в кабаке. По-началу он просто шумел, а потом уже взялся...
    853
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика