Протесты в Беларуси. Прямая трансляция. Обновляется

В детстве спать было наказание, а теперь — мечта

10 3908


— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

— Да, конечно.

— В баню подвезете?

— Да, конечно, через полчасика будут.

— Скажите, а мальчики есть?

— Да, вас активные или пассивные интересуют?

— Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!

***

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу

***

Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…

***

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

***

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.

Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.

30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

***

— Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.

— В который раз природа встает на защиту человека!

***

Шеф собрал сотрудников для объявления:

— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!

Голос с заднего ряда:

— Я дам 200!

***

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...

Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

***

— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.

— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

Революции не будет

Сегодня будет текст с рефлексией. Для ЖЖ-шечки. Первая часть Марлезонскаго балета Когда я был маленький (примерно в два раза младше, чем сейчас), то был большим фанатом RAF. Прекраснейшие за...

Обратный отсчёт: ООН в низком старте

В ожидании выступления мировых лидеров на 75-той Генассамблее ООН, зафиксируем: перед Путиным на разогреве выступят все «главные», включая Трампа и Си Цзиньпина. То есть, как обычно, на...

Белоруссия. ОМОН зажигает.

Добрый день, КОНТ! Думаю, многие из вас понимают, что протесты в РБ сходят на нет. Это видно не только по новостям, но даже и по динамике и содержанию канала на КОНТе - новости о происходящем на улице...

Обсудить
  • Логика Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям: - У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький. Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки. Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой. Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье. Мировой судья: - Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит? Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое. Средний: — Если круглое, то оранжевое. Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин. Поворачивается к Ваське Косому: - Пидар, верни корову.
    • DZ
    • 8 октября 2019 г. 22:54
    :thumbsup: :grinning:
    • sapog
    • 8 октября 2019 г. 23:34
    :thumbsup:
  • :thumbsup:
  • Смешно!!! :boom: