Причина первая. Чтобы выжить
Эта история далекого прошлого и, увы, мне кажется, недалекого будущего. Если раньше люди с помощью силы и выносливости ног спасали свою пятую точку от диких зверей, то нынешний размах пандемий ясно намекает о том, что скоро от встречи с зомби будут выживать только быстрейшие.
Конечно, разобраться с восставшими из могил можно и помощью ружья, но что будет, руки устанут отбиваться прикладом от нападающих? И тогда тебя спасут только быстрые ноги.
Как показывает практика будущих поколений, жирдяев сожрут первыми.
Причина вторая. Чтобы прокормиться
До сих пор актуальная причина для жителей нашей маленькой планеты. Особенно, для её чёрного континента. Если ты двенадцатый ребёнок в бедной кенийской семье, то тебе ничего другого не остаётся, как добывать пищу, изматывая животных бегом. В основном, антилоп или других порно-копытных.
Конечно, бегемот передвигается медленнее, да и сала в нём побольше. Но есть одно но: он не боится малолетних чернокожих задротов. Бегемот в принципе не боится вещей, которые весят меньше, чем его правая ляжка.
Короче, поверьте мне, антилопа в данном случае самый доступный для провианта материал. 40-50 км преследования рогатой по 40-50 градусной жаре и вуаля: аппетитный стейк медиум-прожарки из диетической антилопины считай уже дымится на твоём столе. Если, конечно, в твоём доме есть мебель. Если, вообще эту хижину с тряпкой вместо двери можно назвать домом.
И ещё, тут важно соблюдать принцип чукотского охотника – гнать добычу надо в сторону своей кухни. Чтобы долго не тащить её на своём горбу, мы же тут про лёгкую атлетику, а не про тяжёлую.
Причина третья. Чтобы быть здоровым
Помимо Африки, на Земле ещё много других континентов, где за пищей не надо бегать. У любого стейка сразу вырастают ноги, стоит только заказать доставку еды на дом. Поэтому, для таких мест и таких людей рано или поздно встаёт другая проблема: ожирение и прочие недуги, с ним связанные.
И, поскольку не все способны выдерживать косые взгляды красоток во время вашего потного пирдежа под железками фитнесс-зала, то чаще всего в качестве похудательной процедуры выбирается бег. Чаще всего ранним утром, по пустынным паркам, улицам, переулкам и пустырям. Чтобы уж точно никто не слышал какие звуки издаёт твоя трусящая биомасса.
Так родился джоггинг.
Сам я начал носиться по улицам в кедах в тот момент, когда весы подо мной показали трёхзначное число (без десятичных знаков), а любимые джинсы начали трещать в том месте, где обычно я сам издаю громкие и неприличные звуки.
Причина четвертая. Чтобы стать чемпионом
Бывает такое, что выполнение одного из первых трёх предыдущих пунктов поднимает ваши результаты до неожиданных высот. И вместо того, чтобы повышать добычу крупнорогатого скота, ты решаешь монетизировать свой талант иным способом – стричь бабло с мировых спортивных федераций. И фармацевтических компаний заодно, которые, как известно, являются спонсорами всех крупнейших массовых забегов.
Однако, желающих много, а тумбочка всего одна. Поэтому часто несостоявшихся кипчог можно заметить в сообществах джоггеров. Над последними они не только потешаются и издеваются, но и зарабатывают на них бабло. Издеваясь уже не только морально, но и физически в качестве тренера.
Впрочем, чемпионом можно стать, если принять такое решение до того, как научился читать и писать. И это не намёк на африканские племена.
Причина пятая. Понты
После того, как я расписал все основные причины, этот раздел можно было бы назвать «Прочие». Однако, я привык называть вещи своими именами.
Как известно, более половины участников массовых стартов, включая марафон, бегут исключительно на спор. Спор, как правило, заключается по-пьяне. А кто по-пьяне не понтовался и не брался на слабО?
Отдельной стройной колонной идут те, которые бегают ради красивых фоточек и видосиков в соцсетях. Это же такой отличный повод засветить свои филейные части на зависть бывшим и на затравку будущим половым партнёрам.
Некоторые бегают как бы за компанию. Однако, это просто внешнее оправдание того, что кто-то хочет поднять свою самооценку в лицам окружающего мира, точнее – мирка. То есть, те же самые понты.
Ещё есть вариант, что бегать ты начал в детстве. Тупо из-за того, что тебя в секцию легкой атлетики записали родители. То ли потому, что ближе ничего не было, то ли потому, что шахматы (или даже шашки) были за гранью твоей интеллектуальной способности. То ли тупо они решили сэкономить на твоём проезде в общественном транспорте. Но, в любом случае, это тоже понты, только родительские. Они, наивные, рассчитывали, что растят минимум Усейна Болта, гонорары которого скрасят пенсионную старость.
Хотя, не исключена ситуация, что именно понты родителей опустят тебя из этого пятого элемента списка в четвёртый и ты таки станешь чемпионом. Но такой результат даже меньше статистической погрешности.
Оценили 4 человека
8 кармы