• РЕГИСТРАЦИЯ
Zyryanov
15 февраля 15:02 450 1 71.77

Ржевский реальность и анекдоты

Вы не поверите, но у поручика Ржевского из анекдотов был реальный прототип! Фамилия его была – Ржевский, а звание...

Звание, правда, всего лишь подпоручик. До поручика настоящий Ржевский не дослужился. Был уволен из армии за чрезмерную весёлость и вольность нрава.

Дворянин Сергей Семёнович Ржевский прослужил в армии всего год и три месяца. Было это на полвека позже Отечественной войны 1812 года, так что повоевать настоящему подпоручику не удалось. Но он и так не скучал. Вот что рассказывают современники о его проделках:

"Однажды на маскарад Ржевский оделся печкой. В трубу просунул голову, внизу печи сделал отверстия для ног. Разделся донага и голым влез в печку, которая была картонная. Спереди был затоп, сзади отдушник. Кругом обоих закрытых пока отверстий были крупные надписи: «Не открывайте печку, в ней угар». В маскараде держали все себя очень вольно, а такая надпись поощряла всех открыть печку и в неё посмотреть. Всякий видел голые члены мужчины, спереди и сзади. Одни плевали, другие хохотали, но весь зал зашумел и стали собираться толпы. Сергей Семёнович только этого и хотел. Явилась полиция, и его с триумфом вывели".

Об этих и других похождениях тульского помещика и горе-офицера рассказала его племянница Надежда Петровна Ржевская (урождённая княгиня Волконская). В 2010 году её мемуары были изданы Тульским краеведческим музеем.


Поручик Ржевский на балу дворянской знати.

За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.

Поручик:

— Я пью за говорящих "ДАМ"!

***

Оболенский спрашивает Ржевского :

— Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру?

— Диета Ржевского

— И какой там секрет?

— Вы даже не догадываетесь , корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала! “

— И что?

— Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!

— ?

— А на обед времени уже не остается...

***

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.

— Поручик, что вы там нашли?

— Да нет, так, ничего... Плывут дальше...

— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

— Блин, раки, где же раки?!

***

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.

— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.

— А это как?

— Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

— А, мне понятно, Наташа.

— Тогда Ваша очередь.

— Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р. .

***

Ржевский занимается с Наташей ceкcом. Наташа спрашивает в экстазе:

— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?

— Нет-с, просто мозоли-с!

***

Наташа Ростова:

— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...

Ржевский:

— Так это что же мне, Наташенька, х%й теперь всем сосать?

***

В ресторане беседуют две светские дамы:

— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

— Кстати, о цветах. Вот у той официантки ж@па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

***

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.

— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?

— Я-с? Просто снимаю очки...

***

— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.

— Для вас да, мадам!

***

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

***

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"

***

— Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?

— Охота и женщины!

— А за кем же вы охотились?

— За женщинами.

***

— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?

— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный?

Я симпатичный...

***

— Господа, что мы все — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".

Поручик Ржевский:

— Гениально, господа! Нас как раз трое!

***

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.

— Не за что.

— Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.

— Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!

***

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!

— А я не приду!

— Почему?

— Потому что я трус и подлец!

***

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит

— Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой.

— Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.

— АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее тр@хаю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .

***

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:

— Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!

Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

***

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:

— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!

Конет Оболенский:

— Поручик, вы опять курсисток с филологического тр@хали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

***

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:

— Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!

Гусары в один голос:

— Но ведь она замужем за Пьером, поручик!

Ржевский, изумленно всплескивая руками:

— Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "

***

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?

— Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

***

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком

Ржевским.

Наташа говорит:

Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?

Коз имели-с.

Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.

Бежит к полковнику:

Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.

О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

***

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.

— О чем Вы думаете, граф?

— Эх, мне бы скинуть лет двадцать, — вздыхает граф, — я бы тогда на Вас и не посмотрел!

***

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

— Ну и далеко он там?

***

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии...

— Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.

— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — ну такую уже х#йню несете...

***

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить

Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

***

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

— Шпага.

— Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

***

— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?

— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.

***

Дама:

— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

***

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?

— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...

-1 0 +1 +2

***

Поручик Ржевский — Пьеру Безухову:

— Знаете, Пьер — я теперь вам как отец...

— В честь чего?!

— Я выеб вашу тещу!

***

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

— Да что вы!

— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! !

"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

***

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут.

Наташа и говорит:

— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.

На что поручик ответил:

— А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

***

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

***

Наташа Ростова:

— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...

Ржевский:

— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

***

Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:

— О Наталья, какая у вас шея.

Она:

— А я вся такая.

Он:

— Так мыться надо!!!

***

— Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?

— Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!

— Так я и хочу — приличную!

***

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.

— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!

— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.

— Да вы романтик, поручик Ржевский.

— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

***

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

***

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

— Кто там?

— Поручик Ржевский, мадам!

— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

— Конечно!

— Подождите, найду ключик...

***

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.

— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?

— Берет.

— А вон та?

— Тоже берет.

— А вот эта?

— Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.

— Поручик, а как вы это определяете???

— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

***

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!

— ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!

— А вы?

— Я — шпагу!

— Тогда я — пистолет.

***

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.

Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:

— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!

Тот, не задумываясь:

— Прошу руки княжны Голицыной.

Император – Голицыну:

— Князь, Вы слышали?

Тот мнется:

— Ваше величество…

— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.

— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…

— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.

— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!

— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.

Голицын:

— Я согласен.

А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:

— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

***

Встретились два молодых гусара:

— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

— Скоро, бл-я, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Поручик Ржевский в туристической конторе.

— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?

— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.

Поручик задумывается.

— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду…

***

Ржевский на банкете:

— Пойду посс@ть!

— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

***

Все анекдоты — ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.

Его звали Лев Толстой.

***

Приходит чукча в банк.

— Однако, хочу открыть счет!

Работники банка:

— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?

— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

— Ага, ладно. Как фамилия?

— Однако, Абрамович

***

Девушка посылает объявление в брачную газету:

"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."

Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс,

не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!"

***

Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!

— А я не пойду!

— Почему?

— Потому, что я трус и подлец!

***

— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные

границы пространственного континиума.

— Че?!

— Руки убрал, козел, быстро!

***

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

Дуэль будет русской, он придет с толпой — и Вас просто отп@здят.

***

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.

Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

— Поручик, возьмите меня за жо...

— ...пу

— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:

— Поручик, возьмите меня за си...

— ...ську

— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

— Наташа, возьми меня за х%й обеими ру...

***

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:

— Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?

— Да графиня и слов-то таких не знает!

— А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?

А она скажет:

— ЯНИХУ Я не знаю!

Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:

— Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает ее:

— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?

Она: Нет.

Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!

Она: Нет.

Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!

***

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:

— Маменьа, а что такое п..зда?

та отвечает:

— знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...

На том и закрыли тему.

Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:

— скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?

Тот: — Нет...

Она в ответ: — а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!

***

Поручик Ржевский говорит:

— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж.

— Ну и что же вы? Что вы сделали?

— Защитил честь офицерского мундира.

— Как это? !

— Перебил всю моль в шкафу.

***

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.

Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:

— Граф, почему вы до сих пор не женаты?

Ну, Ржевский чует — забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:

— Медленно встает. .

Ржевский:

— Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !

***

— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?

— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!

— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!

— Вот потому и не выступала, капитан!

***

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.

Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.

В это время поручик очнулся и простонал:

— Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час — поп-пед@раст...

_________________________________

Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmeh

Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.

Журнал "Юмор" ждет вас. 

Смеяться, право, не грешно! Над всем, что кажется смешно!

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Загрузка...
    Алексей Тушин Юмор
    Сегодня 21:27

    Нашелся!

    Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто                                                    ...
    -->
    50
    Алексей Тушин Сегодня 21:21

    Каждое утро

    Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки и ...                                                &nbs...
    -->
    60
    Алексей Тушин Вчера 23:01

    Нашелся!

    Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто                                                    ...
    -->
    315
    vovazavyalov Юмор
    Вчера 15:52

    Две версии одного съема

    Версия программиста. Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! Друзья: — Ух ты! — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. — Здорово! — Тут она мне говорит: "Раздень меня! " — Клево! — Я снял с нее трусы, полож...
    -->
    436

    Как испечь целую гору блинов?

    Как испечь целую гору блинов? Правило первое:                                                      &...
    -->
    414

    В пост можно?

    - Батюшка, а в пост голосовать можно?                                                       &nb...
    -->
    337
    Алексей Тушин Юмор
    19 марта 22:43

    Как испечь целую гору блинов?

    Как испечь целую гору блинов? Правило первое:                                                      &...
    -->
    362
    Алексей Тушин Юмор
    19 марта 21:27

    В пост можно?

    - Батюшка, а в пост голосовать можно?                                                       &nb...
    -->
    241
    Алексей Тушин 19 марта 20:54

    Как испечь целую гору блинов?

    Как испечь целую гору блинов? Правило первое:                                       закрой дверь кухни на швабру!...
    -->
    129

    Блондинка на дороге

    — Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага… Ясно. Понятно… Ооо… Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.— Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть… А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет…— Это группа разбора решит — ...
    -->
    538
    Алексей Тушин 18 марта 23:10

    В пост можно?

    - Батюшка, а в пост голосовать можно?- Можно, но только не за жирного....
    -->
    268

    Чебурашкинские Анекдоты = ЧЕБУРДОТЫ

    Гена стрижет Чебурашку.-Чебурашка, тебе уши нужны?-Конечно.-На, держи! Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал.А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось.Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.- А ты ушами греби.Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит...
    -->
    3417

    Имеет значение!

    Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку...Находишь таракана - шмяк его тапком!...И потом вы мне рассказываете, что ...                                    &n...
    -->
    290
    Алексей Тушин Юмор
    17 марта 13:40

    Имеет значение!

    Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку...Находишь таракана - шмяк его тапком!...И потом вы мне рассказываете, что ....                                    &...
    -->
    277

    Скучно

    - Мне скучно.- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.- И я стараюсь, но меня...                                                                                   &nb...
    -->
    302
    Алексей Тушин 17 марта 11:09

    Имеет значение!

    Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку...Находишь таракана - шмяк его тапком!...И потом вы мне рассказываете, что...                                    &nb...
    -->
    197
    Алексей Тушин Юмор
    16 марта 20:36

    Скучно

    - Мне скучно.- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.- И я стараюсь, но...                                                  &...
    -->
    309

    Лайфхак

    Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы....                                                ...
    -->
    409
    Алексей Тушин 16 марта 17:36

    Скучно

    - Мне скучно.- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.- И я стараюсь, но                                                  &nbs...
    -->
    257
    Алексей Тушин Юмор
    16 марта 17:34

    Лайфхак

    Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте                                                  &...
    -->
    402
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика