Потягушечки… Вот только опять проклятый будильник полшестого орет. И кто только придумал эти будильники? Здорово вчера по радио сказали: "Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников".
Уж не знаю, кто такие начальники, да и понедельники мне без разницы, а вот будильники! Так бы и треснула по нему, закатила под диван и на детали разобрала. Только, боюсь, мамуля по ушам надает за такое самоуправство.
Кстати, мама, раз уж этот самый будильник орет, то тебе явно пора вставать. МАМА, ПОДЪЕМ!!! Та-а-ак, за нос потрогать, за ухо покусать и пощекотать где-нибудь… О, проснулась все-таки! Давай уже, делай свою зарядку и корми меня. Война войной, а еда по расписанию!
Эх, мама, тебе-то хорошо известно, что такое понедельники и начальники: каждое утро спросонья ворчишь, что если б мне на молоко и сосиски не нужно было зарабатывать, черта с два бы ты в такую рань на работу вставала. Вообще-то, я была бы не против, если бы ты побольше времени со мной проводила: мы бы спали всласть, ели три раза в день вместо двух, играли в разные игры веселые, смотрели бы вместе телевизор, вязали (ой, как же я люблю все эти спицы и нитки!).
А еще ты бы чаще держала меня на коленках и гладила по голове. И говорила о том, что ты меня любишь, и о том, какая я у тебя сладкая девочка, ты бы мне тогда тоже гораздо чаще. Но тебе нужно на работу. Ты уже вон глазки-губки на лице дорисовываешь, треплешь меня по голове в последний раз и, как всегда, сказав "веди себя хорошо, остаешься за старшую", закрываешь дверь в прихожей. Ладно, свой святой долг - проводы на работу кормилицы-поилицы я осуществила, пойду досматривать сон про лето, дачу и хорошенького серого котика, который там жил в соседнем доме.
О! Ключ в замке поворачивается. МАМА!!! Мамулечка пришла. Молочка принесла. Привет, привет, любимая, как же я по тебе соскучилась. Есть будем? Я уже проголодалась. Прямо съела бы целого поросенка, помнишь, мы в деревне видели…
Ты чего ругаешься опять? Нет, ну вы посмотрите на нее! Я понимаю, что ты устала, но чего орать-то сразу с порога? Ну, земля под окном, и что? Я цветы рыхлила, им полезно. И листья оборваны? Так это прищипка, чтоб кустились лучше! Да ладно, что тебе, цветы какие-то дороже меня? Ну вот, то-то же, разрешаю последний раз обозвать меня хулиганкой, а потом погладить по голове. Вот.
Пойдем уже на кухню быстрее. Ай-ай! Спрячусь-ка я на время в ванной, пока ты не поймешь, что лужа на полу кухни, это не очередная проказа, а попытка помочь тебе же помыть полы. И вообще, что за манеру взяла тряпкой на меня махать! Я ведь и обидеться могу. Бросила ребенка на целый день одну, и еще хочет, чтобы я сидела все это время в углу и, не дай Бог, ничего не тронула. Ну что за мама ты после этого!
Ну что, буря миновала? Каша мне уже наложена? Ух, вкусненькая какая! Слушай, такую кашу только ты готовить умеешь, честное слово. У твоей мамы, к которой ты меня на лето отвозишь, такая не получается. Да я не подлизываюсь, я добавки прошу. Не дашь? Толстая буду? Ну и что, по телевизору в рекламе говорили, что хорошего человека должно быть много. Пусть и меня будет много!
Мам, кто звонил? Хахаль твой? И что? Когда придет? Через полчаса? Что ты забегала, как ужаленная осой болонка? Ну подумаешь, голову надо вымыть и пол пропылесосить! Ты лучше меня расчеши, смотри какая я лохматая весь день хожу. Не стыдно перед мужчиной такую лахудру демонстрировать?
Эгоистка ты какая, только о себе думаешь! Ладно, ладно, иди, припудри клювик, я уж как-нибудь сама. Умоюсь хоть, а то вся в каше, действительно стыдно. Мам, он мне что-нибудь вкусненькое не забудет принести? Да я знаю, что он про меня чаще вспоминает, чем про тебя, но вдруг? Точно? Ну, хорошо. Пойду у окошка покараулю, машина подъедет - предупрежу.
О! Целуются прямо у порога. Ни стыда, ни совести, хоть бы меня постеснялись. Нет, не стесняются. Мам, оторвись и посмотри, чего он там в пакетах приволок? О! Да! И это мне? И это? Как не мне?! Ну, хорошо, вам тоже по кусочку оставлю, уговорили. Давайте уже все это съедим быстрее, потом доцелуетесь.
Ой, мам, до чего ж я люблю, когда он в гости приходит, прямо праздник какой-то. Да я знаю, что ты тоже любишь. Не любила бы, глазки бы так не светились. У него, кстати, тоже светятся. Правда-правда, мне со стороны виднее. Ну не жадничай, дай я у него на коленках посижу. Ты и так рядом хорошо смотришься, совсем не обязательно через него ноги перекидывать. Можешь ограничиться головой на плече. И вообще нужно вести себя скромнее.
Что? Повторите еще раз по буквам, у меня, похоже, уши заложило! Кого вы решили завести? Ребенка? И вы меня еще спрашиваете, не хочу ли я братика?
Не, народ, вы совсем стыд потеряли! Какой братик? Зачем мне эта нездоровая конкуренция? Уж лучше тогда собаку, с ней я хоть гарантировано справлюсь: пару раз по морде, и я хозяин в доме. А орущего младенца мне подсунуть? В мою любименькую уютненькую квартирку? Не-е-е-е-ет! Только через мой труп! Хотя… Тогда мама ведь дома сидеть будет, как я мечтала. А на сосиски этот длинный станет зарабатывать. И можно будет поиграть в дочки-матери. И поспать, пока никто не будет видеть, в такой хорошенькой детской кроватке с деревянными решеточками. И еще… Эй, вы куда? Чего это вы дверь в спальню закрыли? А я? Нельзя? Что, уже приступили к реализации замысла? Я же еще до конца не согласилась! Вот люди, а?! Ладно, пойду тоже спать ложиться. Как сиротинушка на диване, раз уж кровать занята.
Эх, тяжело в наше время жить несчастной бессловесной кошке! Мяу!
про непоколебимость
Сегодня утром некий человек с полными страданиями глазами всерьёз доказывал мне, что у меня не кобель, а сука, и зовут её не Патрик, а Женевьева. Женевьева в это время невозмутимо ссал, задрав ногу на забор. Даже это не смутило страдающего человека. Он наклонился и пытался взять пуделя на руки, но прежде чем я успела вмешаться, малютка Женевьева басом рявкнул: "Не охренел ли ты часом, мужик?" и отпрыгнул в сторону на два метра.
"Ну сука!" - удручённо сказал ему человек и убрёл в метель.
То есть не отказался от своих заблуждений даже под грузом неопровержимых доказательств.
А мы с Женевьевой пошли домой, и теперь это имя нравится мне больше, чем Патрик.
Девочка и маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Оценил 21 человек
34 кармы