КУ!

"Дикий запад. Мэри сидит на крылечке. От шляпы до шпор в нее

влубленный Джек красит свою лошадь в красный цвет и дуумает...

"Сейчас я перекрашу лошадь, проскочу мимо Мэри, она мне скажет -

Джек, какая у тебя красная лошадь. А я скажу - да на хуй лошадь,

давай потрахаемся.. И мы потрахаемся!"

Перекрасил. Проскочил. Ноль внимания.

Джек красит свою лошадь в зеленый цвет и дуумает...

"Сейчас я перекрашу лошадь, проскочу мимо Мэри, она мне скажет -

Джек, какая у тебя зеленая лошадь. А я скажу - да на хуй, Мэри,

лошадь, давай потрахаемся.. И мы потрахаемся!!"

Перекрасил. Проскочил. НИКАКОЙ реакции.

Джек красит свою лошадь в пестрый цвет и дуумает...

"Сейчас я перекрашу лошадь! проскочу мимо Мэри! она мне скажет -

Джек, какая-же у тебя все-таки красная лошадь (обязятельно скажет!).

А я скажу - да на хуй! Мэри! лошадь!! давай, черт побери, потрахаемся!

И мы потрахаемся!!!"

Перекрасил. Проскочил. Мэри надоело все это дело и она так прищурив

глаза, кокетливо спрашивает:

- Джек, Darling ты мой, что ты скачешь туда-сюда, давай хоть потрахаемся...

- ДА НА ХУЙ ТРАХАТЬСЯ! ТЫ ПОСМОТРИ КАКАЯ У МЕНЯ ЛОШАДЬ! "

********************************************

*****************************************************

- Скажите, сколько у вас стоит юридическая консультация?

- 100 долларов за три вопроса.

- Так дорого?

- Да. И какой будет третий вопрос?

***

К адвокату приходит клиент.

- Скажите, пожалуйста, если чья-то собака стащила у кого-то бифштекс, обязан ли ее хозяин возместить потерпевшему полную стоимость этого бифштекса?

- Разумеется.

- Ваша собака только что стащила у меня бифштекс.

- Прекрасно. Если вы принесете мне такой же бифштекс, это и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

**********************************

Адвокат на парковке поцарапал машину соседа. Тот с возмущением:

- Ну и что мне теперь с вами сделать?

- Я бы посоветовал вам подать на меня в суд и отсудить минимум 5 тысяч долларов.

Радостный сосед так и сделал. На следующий день обнаружил в почтовом ящике счёт на 5000$ за юридическую консультацию.

********************************************

************************************************

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет.

Поп останавливается и спрашивает: Что за фигня, Иисус?

Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах Мда Вся жизнь. . заслужил.

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше.

Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья.

***************************************

*****************************************