Однажды Иисус Саваофович Христос и Иуда Симонович Искариот сидели в заштатном баре в Бирюлёво и обсуждали автокефалию церкви на Украине, а также ссору РПЦ с Константинопольским патриархатом. Денег у них было в обрез, поэтому, под пристальным взглядом официанта, они сначала заказали самую дешёвую минеральную воду, которую Иисус Саваофович весьма профессионально превратил в вино.
- Мне по статусу не положено ругаться матом, - сказал Иисус Саваофович, взявшись дланью за стакан. - Но как же всё надоело. Эти православные вконец заколебали. Папа Римский вон один. А тут патриархов уже как кроликов на ферме. И румынский. И сербский. И болгарский. И антиохийский. И коптский. И эфиопский. Я уже замучился их считать от бессонницы по ночам, как овец - у меня постоянно какие-то дроби получаются. И тут пожалуйста, ещё один патриарх. Да Боже ж мой Господи, то есть я.
- Совершенно верно, - поддакнул Иуда Симонович. - Только успокоились, что никаких патриархов, и вот тебе радость, снова-здорово. Определённо, бесит - типа, каждый из них единственный представитель Господа за земле. А других типа и нету, ага. Они самые правильные и самые умные. Они тебе качественно молятся, а другие как полные лохи.
Иисус Саваофович создал из одного хлеба пять, и они закусили вино - чистое фалернское, как полагается.
- Меня самого поражает, - произнёс Иисус Саваофович. - Вот, у них в семнадцатом веке от Рождества меня была битва - как креститься, двумя пальцами, или тремя? Симоныч, ты не представляешь, чего там было! Церковь раскололась, на костер шли, самосжигались тысячами. Боярыня Морозова с двумя перстами кверху и всё такое прочее. Ну прям убиться веником. И хоть бы кто догадался меня спросить - а чего, мне там наверху разве не всё равно, сколько пальцев употреблять надо? Ей-я, иногда страшно, что Богом стал. Жил бы себе в Иерусалиме, чинил бы мебель. Тут такого за тебя напридумывают - чума.
- Так они ещё уверены, что только они единственные в рай и попадут, - ехидно улыбнулся Иуда Симонович. - Типа, православные попадут, а католики нет. И католики уверены, что православные не попадут. И методисты уверены, что католикам там делать нечего. Каждый перед друг другом соревнуется, что любит тебя больше и правильнее, а остальные - суть еретики с хлебалом своим замороченным. Они так увлеклись всякой атрибутикой, что, по-моему, тебя не замечают. Кстати, может, закажем упитанного тельца? Забыл совсем, я тут сребреники на рубли поменял, курс сегодня отличный.
- А откуда у тебя так внезапно сребреники завелись? - с подозрением поинтересовался Иисус Саваофович.
- Да так... - замялся Иуда Симонович. - Одну вещичку вчера первосвященникам иудейским удачно продал.
Тельца в меню не оказалось, и они заказали котлеты.
- Ну и вот нравится мне это, - хмыкнул Иисус Саваофович. - В стране жрать нечего. Экономике кранты. Но теперича, ввели автокефалию, и эк будет счастье. Тут же МВФ даст кредит. Тут же работа будет. Гривна станет к доллару один-один. Конечно, кто-то сразу скажет - это правительство специально делает, чтобы создать шоу: ибо хлеба у них нет, а зрелищ сколько угодно. Теперича, свой патриарх, и всё, жизнь удалась. Жрать, правда, как и раньше нечего, но это уже детали. Зато автокефалия и счастие неизбывное.
- Так бля, - сказал Иуда Симонович, который был предателем Иисуса, и потому мог материться. - Я сначала думал - ах, они устали от непопулярного патриарха Белошапкина. Тот такой гламурный весь, прямо Ксения Собчак. У него бабла вагон, и часы дорогие. Говорят, теперь среди митрополитов местных, если ряса не от Версаче, здороваться перестанут. Помнишь, ты послал ангела патриарху, а тот усомнился - говорит, если ты ангел Господень, так где ж твои часы "Патек Филипп" и айфон с бриллиантами? А теперь я понял - они не устали. Ихний Белошапкин сам хочет свой личный "Патек Филипп" и айфон. Страдает без них очень, ночей не спит.
- Да мне и Константинопольский патриархат нравится, - развеселился Иисус Саваофович. - Они такие лапочки. Типа, сначала наложили анафему на чувака в Киеве. А потом сняли анафему. Он был террорист и сволочь, а щас красавичик и всеобщий любимец. Ну прям как Кадыров.
- Тихо, Господи, - побледнел Иуда Симонович.
- А что?
- Ничего, просто потом извиняться придётся.
- Ну и короче, забавно на это смотреть, - рек далее Иисус Саваофович. - Кругом крики - "Я люблю его больше!" "Нет, это я люблю его больше, а ты козёл!". 27 лет прошло, а все забыли - они уже один раз отделялись, и проблем стало вполследствии ещё больше. Ну ладно. Хотят своего Белошапкина - я не возражаю. Пущай продажи "Патек Филипп" поднимут и ряс от Версаче, дело-то нужное.
- А пойдём, Господи, в Нескучный сад прогуляемся, - встал из-за стола Иуда Симонович. - Погода в октябре в Москве офигенская. Гефсиманского нет, так мы туда пойдём.
- И что там будет? - с любопытством спросил Иисус Саваофович, отложив в сторону вилку на салфетку.
- Там сыр фермерский продают, - сообщил Иуда Симонович. - Тут сейчас модно показывать, что сыры как во Франции прям. На вкус говно, конечно, но пафосно.
- Хорошо, - согласился Иисус Саваофович. - Вызывай "Убер". И на чай надо официанту чутка оставить.
- Да чо мы тут заказывали?! - возмутился Иуда Симонович. - Воду, хлеб и две котлеты. Обойдётся, натурально.
Официант мрачно посмотрел им вслед. "Приходят тут всякие постоянно автокефалию обсуждать" - с досадой подумал он. - А до простого человек им и дела нет".
(с) Zотов
_______________________________________________________
Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь:https://cont.ws/jr/cmeh
Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором. мол хочу стать автором.
Оценили 43 человека
54 кармы