Говорят дети...

Дочка (9 лет):
— Что мы можем сделать для мамы на День матери?
— Дать ей немного тишины и покоя.
— Мы должны уйти из дома?

Говорю дочке:
— Доча, повторяй за мной «осень наступила»...
— Мам, а куда осень наступила?

1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
— Сынок, улыбнись, пожалуйста!
— Я с сентября по май не улыбаюсь!

Дочка (5 лет):
— Я всегда притворяюсь, что занимаюсь взрослыми вещами.
— Какими, к примеру?
— Я всё время уставшая.

Рассказываю правила эстафеты, спрашиваю:
— У вас есть какие-нибудь вопросы?
Ребёнок (5 лет):
— А почему умерли динозавры?

Я пришёл домой с пиццей. Дочка (8 лет):
— Я так рада, что ты здесь!
— Потому что ты скучала по мне или потому что я с пиццей?

— Вообще-то я разговаривала с пиццей.

Пьём чай. Говорю Вове (6 лет):

— Лимон дать?

— Ага! Я его буду лимонить! — погружает дольку в чай, обсасывает её смачно. — Полимонил, можно и съесть!

Дочка (5 лет):
— Почему ты занимаешься спортом?
— Потому что хочу выглядеть лучше.
— Ты хочешь улучшить своё лицо?

Идёт мальчик (лет 7) по парковке и руками туда водит и кричит:
— Пик-пик, — как будто машины с сигнализации снимает.
Доходит до моей, ну я и щёлкнул своими ключами. Видели бы вы его глаза в этот момент! Как же мало надо детям для чуда.

Сын (4 года) пел:
— Семья в иллюминаторе, семья в иллюминаторе видна...

Дочка (7 лет):
— Не хочу большой торт на свой день рождения.
— Это очень скромно с твоей стороны.
— Я хочу по маленькому торту каждый день в году.

Мне в детстве как-то попался бабушкин паспорт. Я посчитал, что она очень грустная на нём. Благодаря фломастерам я сделал её повеселее. Но сама бабушка от этого веселее почему-то не стала...

Говорю по телефону:
— Алло, да, мы уже проехали черту города.
Кира (5 лет):
— Папа, где черти города? Где?
— Черти города, они везде, доча...

Живём в отпуске на съёмной квартире. Кухонная утварь пережила не одних жильцов. Готовлю борщ, и в самом конце варки, поднимаю крышку, а она остаётся в руке, а крепёж (болт и шайба) благополучно уплывает в овощи... Мужу рассказываю, говорю:
— Будешь накладывать себе и сыну, не пропусти запчасти.
В процессе обеда гайку благополучно извлекли из тарелки ребёнка. Сказать, что тот удивился, ничего не сказать. Но поговорили, и забыли.
Через пару недель приходят гости, у нас опять борщ. Наложили детям в комнате, сидим на кухне. Слышим — сын (4 года) орёт:
— Мам, в борще болтов, гаек нет?

Источник

Предыдущий выпуск - https://cont.ws/@handusenko/16...