Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер- сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
***
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обижено:
— Да, конечно: рай есть рай...
— Какой рай! ? Я в аду!
***
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.
Волк: — Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули:
— Слава Богу!
***
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.
***
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
***
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский — укорачивание жизни, если все-таки успел.
***
Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.
***
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
***
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
А что, если бог — женщина? Тогда мы не только попадём в ад, но ещё и никогда не узнаем — за что именно?
***
Казалось, что нашёл свою вторую половинку, а оказалось, что три четверти...
***
Чтобы сохранить мир в семье нужны любовь, терпение, умение прощать, взаимопонимание и, как минимум, два ноутбука.
***
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.
***
Женская красота бывает разной: есть красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красавицы, даже те, кто терпеливо ждёт, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств сочтёт их красивыми. Но все они дружно недоумевают — что такого особенного мужики находят в этой страшненькой Мэрилин Монро?
Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства.
***
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
***
Как известно, Ани Лорак придумала себе сценический псевдоним написав своё имя наоборот — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тутта Ларсен?
***
На передачу "Играй, гармонь!" артисты попадают через сеновал.
***
Анатолий Вассерман снялся обнажённым для разворота журнала "Популярная механика".
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс молодец, что пришла".
***
Если существуют ангелы Victoria's Secret, значит где-то должны быть и демоны кыштымского трикотажа.
***
Женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
***
Установлено: женщины с небольшим лишним весом живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
***
Главное женское оружие — красота. Вот только эта гонка вооружений с годами становится всё дороже и дороже...
Красота требует жертв. К сожалению, в основном эти жертвы — мужья. И вообще, кто нибудь задумывался: как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
***
— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж…
— На каком месте?
— На глазах, стрелки…
— Типа "лицо здесь"?..
***
Холостяк — это мужчина, который иногда хочет иметь жену, но умеет себя контролировать и радуется, что у него её нет.
***
В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо, как у Жерара Депардье оставляем?
***
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
"Лишь бы не работать!"
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы, и вторую девушку звали Алла, но наши отношения и на этот раз долго не продлились. Теперь для друзей я — Алкатестер.
***
Катя не катит, Света не светит, Люба не любит, а вот Даша — всегда молодец.
***
Марк Шагал, Тадж Махал… все чем-то занимались.
***
— Молодые родители выбирают имя своему первенцу. Перебирают варианты: Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?
***
Если в многодетной семье одну из дочерей назвать Эра, родителям будет удобнее ориентироваться: остальные их сыновья и дочери будут рождены либо до нашей Эры, либо после.
***
— Если Хулио, Педро и Кончита — испанские имена, вы только представьте какие у них непечатные выражения!
***
Коллектив завода всегда работал на славу. Всё просто — директора звали Вячеслав.
***
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
Всем хорошего дня!
из сети
Оценили 62 человека
101 кармы