Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
***
Учеными доказано, что обезьяны умеют разговаривать! Просто они бояться, что их услышат люди, и заставят работать.
***
— Петрович, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? — Потому что эти недотепы делали ее из мяса.
***
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
***
На лавочке сидит мужик и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— Мля, твою мать!!!
***
Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"!
***
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
***
Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
***
— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
***
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
***
— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
***
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
***
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
***
- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мене Бог наказал.
Почаще говорите о себе хорошо. Источник со временем забывается, информация — откладывается.
***
Критика — это когда критик объясняет автору, как сделал бы он, если бы умел.
***
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю собственный остров. Возможно, даже британский остров. Чёрт возьми, банкуйте — всю Великобританию.
***
Футбол — это, возможно, последний легальный способ купить негра.
***
Когда говорят, что у меня нелады с логикой, я просто смеюсь им в лицо и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Мужчины, если у вас появляется лысина и растёт живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
***
— Жена — мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос.
— И что?
— Кто она, эта лысая тварь?!
***
Правительство призвало к 2024 году вдвое снизить количество граждан с доходами ниже прожиточного минимума. Ритуальные службы приободрились.
***
Пассажир — кассирше:
— По этому единому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам нехрен делать, то да.
***
Да у нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Ну-ну... Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.
***
Испуская дух, закон завещал следовать его букве.
***
Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, а когда поступаем правильно — с нас берут налоги.
***
Только русский человек может без устали доказывать иностранцу, что мы — страна придурков. И набить ему морду, когда тот, наконец, согласится.
***
Признак взросления — перечитывая "Три мушкетёра" начинаешь сопереживать кардиналу Ришелье. Государственник, которому мотали нервы четверо повес-дуэлянтов, дегенерат в короне и три проститутки.
В сауне с девочками опять кого-то "застукали": то ли человека, похожего на прокурора, то ли прокурора, похожего на человека.
***
"Как ты решилась на синие волосы?", — спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
***
Вы даже не представляете, сколько денег я мог бы заработать, если бы умел!
***
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
***
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя и правда.
Приятного всем дня!
из сети
Оценили 59 человек
99 кармы