Улыбайтесь ч.31!

17 1282

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

***

Учеными доказано, что обезьяны умеют разговаривать! Просто они бояться, что их услышат люди, и заставят работать.

***

— Петрович, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? — Потому что эти недотепы делали ее из мяса.

***

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

***

На лавочке сидит мужик и сокрушается:

— Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!

Рядом присаживается милиционер:

— В чем дело, гражданин?

— Да вот, лавочка покрашена...

— Мля, твою мать!!!

***

Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"!

***

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?

— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

***

Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

Умирает старый еврей. Говорит жене:

— Мой серый костюм отдашь Изе.

— Нет, лучше Якову.

— Сара, я хочу Изе.

— А я хочу Якову.

— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

***

— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!

— Вы живете вместе?

— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

***

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

***

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

— Нет, у нее новое платье!

***

— Тетя Роза, Абрамчик дома?

— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

— Хочу.

— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

***

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...

— Это еще в честь чего?!

— Ну они все равно тебе не нравились...

— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

***

Ицик кричит на Розу:

— Идиётка! Ты идиётка!

Роза спокойно отвечает:

— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

***

А Сарочку можно?

— Она в роддоме.

— А шо случилось?...

***

- Абрам, почему ты на мене женился?

- Потому что так мене Бог наказал.


Почаще говорите о себе хорошо. Источник со временем забывается, информация — откладывается.

***

Критика — это когда критик объясняет автору, как сделал бы он, если бы умел.

***

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю собственный остров. Возможно, даже британский остров. Чёрт возьми, банкуйте — всю Великобританию.

***

Футбол — это, возможно, последний легальный способ купить негра.

***

Когда говорят, что у меня нелады с логикой, я просто смеюсь им в лицо и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растёт живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

***

— Жена — мужу:

— У тебя на пиджаке совсем нет волос.

— И что?

— Кто она, эта лысая тварь?!

***

Правительство призвало к 2024 году вдвое снизить количество граждан с доходами ниже прожиточного минимума. Ритуальные службы приободрились.

***

Пассажир — кассирше:

— По этому единому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

— Ну, если вам нехрен делать, то да.

***

Да у нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Ну-ну... Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

***

Испуская дух, закон завещал следовать его букве.

***

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, а когда поступаем правильно — с нас берут налоги.

***

Только русский человек может без устали доказывать иностранцу, что мы — страна придурков. И набить ему морду, когда тот, наконец, согласится.

***

Признак взросления — перечитывая "Три мушкетёра" начинаешь сопереживать кардиналу Ришелье. Государственник, которому мотали нервы четверо повес-дуэлянтов, дегенерат в короне и три проститутки.

В сауне с девочками опять кого-то "застукали": то ли человека, похожего на прокурора, то ли прокурора, похожего на человека.

***

"Как ты решилась на синие волосы?", — спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

***

Вы даже не представляете, сколько денег я мог бы заработать, если бы умел!

***

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

***

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя и правда.



Приятного всем дня!




из сети

Пётр Толстой: нам плевать на Макрона. Убьём…

Французы в шоке, таким жёстким журналисты его ещё не видели. Впрочем, им не привыкать, в том числе и к реакции своих зрителей. Из раза в раз приглашать в эфир ведущего канала BFMTV и бр...

Шчо вы к нам прысталы?!

- Какие мы вам братьтя, хто вам это сказал?! Мы сами по себе! А вы лизеты й лизэтэ. Вы понимаете, шо мы не хотымо з вамы жыты?! Мы хотим отдильно, без вас, сами по себе!- Понимаем. И по...

Почему Собчак пропала с радаров
  • pretty
  • Сегодня 08:29
  • В топе

КВАДРАТУРА   КРУГАЛистаю ленту новостей и думаю: «Чего-то не хватает, что-то в стране изменилось. А что?». И вдруг понял: нет Собчак. Пропала. Еще буквально пару месяцев назад ее фамилия обя...

Обсудить
  • :joy: :thumbsup:
  • :joy: :thumbsup: "в зажиточного римского сенатора." - буду себе льстить :joy: :raised_hand:
  • Золотые слова: "Критика — это когда критик объясняет автору, как сделал бы он, если бы умел."
  • :blush: :sparkles: :sparkles: :sparkles: :thumbsup:
  • :grinning: