Не злите меня, и так трупы прятать некуда. Да шучу я, шучу. Мест ещё полно. - trav

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?

________________________________________

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.

- Где-то водка здесь была спрятана.

- Так ты ее на похоронах отца выпил.

- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

________________________________________

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...

- А кто старое помянет, тому...

________________________________________

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:

Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.

________________________________________

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

- А зачем вам? (кокетливо)

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

________________________________________

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:

- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.

Вовочка:

- Да чего тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

________________________________________

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.

Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

________________________________________

- Что у тебя нового?

- Жена сгорела во время пожара.

- Какое горе! И никак нельзя было спасти?

- Да она так сладко спала...

________________________________________

- Ты чего такой грустный? Случилось чего?

- Для, бля, жену вчера проебал...

- Шутишь.. Постой, как же так?

- Не поверишь... Насквозь!

________________________________________

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...

- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...

- А какое у нее любимое блюдо?

- Пельмени оч-ч-чень любит!!!

- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!

Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:

- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???

________________________________________

Пациент пришел к врачу. Врач:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?

Пациент:

- Хорошую.

- Вам осталось жить 48 часов.

- ??? А плохая?